There's a type of person I couldn't stand even as a child, and that's narcissists. Look, we all like to be pampered, to receive recognition from others, and to be liked. That's true. But narcissism is something else entirely. That's a personality distortion, a disorder that goes far beyond simple vanity.
Narcissism is, in essence, having excessive feelings of egocentrism. It's an exaggerated and pathological version of self-love. The narcissist constantly exaggerates their achievements and talents. They don't just say "I'm good at this"; they claim to be the best, the only one, the incomparable.
The narcissist lives preoccupied with fantasies of infinite success, absolute power, and an ideal beauty, intelligence, or love that exists only in their mind. They have irrational expectations of always receiving favorable treatment, as if the whole world owed them something.
The key words here are exaggerated and excessive. It's not confidence; it's a distortion of reality to inflate their own image.
This person feels a constant, and exhausting, need for attention. In any relationship—romantic, friendly, familial—they seek to be the absolute emotional center.
Every conversation must revolve around their topics, their problems, their opinions. They expect continuous admiration and recognition. If you give them a compliment, it's not enough; they need you to repeat it, to amplify it.
If you don't, they get annoyed or depressed. It's like feeding an emotional black hole: no matter how much you give, it never fills up, and you keep getting emptied.
And here is one of their most damaging traits: the narcissist lacks true empathy. They cannot, or will not, genuinely put themselves in another person's shoes.
They may feign understanding if it benefits them, but it's an act. If you are suffering, they will minimize your pain or turn it into a story about how they suffered something worse. If you have an achievement, they will ignore it or find a way to downplay it.
Other people's emotions are not real to them; they are an inconvenience or a tool to be used. This isn't always deliberate cruelty; sometimes it's simply an inability. As if he lacked a sense.
Finally, the narcissist genuinely believes that everyone envies him. He interprets indifference as disguised envy, and criticism as an attack from someone who cannot reach his level of greatness.
He embodies the worst qualities: the pride of believing himself superior, the arrogance of acting accordingly, and the egocentrism that prevents him from seeing beyond his own reflection.
I've known a few. At first, they can be charming, magnetic, because by projecting that absolute confidence, they generate attraction. But the mechanism soon becomes clear. You realize that for them, you're not a whole person, with your own thoughts and feelings. You're an audience, a provider of narcissistic supply, a supporting actor in the movie of their life. If you stop fulfilling your role—which is to applaud—you become a traitor or irrelevant.
The most dangerous thing is that we often feel guilty in their presence. For not giving them enough, for not understanding their "special needs." Let's be clear: narcissism is not a whim, it's a pathology.
But the fact that it's a disorder doesn't obligate anyone to be its victim. It's not cured with love or patience. The only way to protect yourself is by recognizing the patterns—the exaggeration, the demand for attention, the lack of empathy, the paranoia of envy—and setting firm boundaries.
Or, simply, by walking away.
Because a relationship with a narcissist isn't a relationship; it's a service to an ego that will never be satisfied.
**En español
Hay un tipo de persona que ni de niña soporté, y son los narcisistas. A ver, a todos nos gusta que nos consientan, tener reconocimiento ajeno y gustarle a los demás. Es cierto. Pero otra cosa es el narcisismo. Ya eso es una deformación de la personalidad, un trastorno que va mucho más allá de una simple vanidad.
El narcisismo es, en esencia, tener sentimientos excesivos de egocentrismo. Es una versión exagerada y patológica del amor propio. El narcisista exagera sus logros y talentos constantemente. No solo dice "soy bueno en esto"; afirma ser el mejor, el único, el incomparable.
El narcisista vive preocupado por fantasías de éxito infinito, de poder absoluto, de una belleza, inteligencia o amor ideal que solo existe en su cabeza. Tiene expectativas irracionales de recibir un tratamiento favorable siempre, como si el mundo entero le debiera algo.
Las palabras clave aquí son exagerado y excesivo. No es confianza; es una distorsión de la realidad para inflar su propia imagen.
Esta persona siente una necesidad constante, y agotadora, de atención. En cualquier relación—de pareja, de amistad, familiar—busca ser el centro emocional absoluto.
Cada conversación debe girar en torno a sus temas, sus problemas, sus opiniones. Espera admiración y reconocimiento continuo. Si le das un cumplido, no es suficiente; necesita que se lo repitas, que lo amplifiques.
Si no lo haces, se molesta o se deprime. Es como alimentar a un hoyo negro emocional: por mucho que des, nunca se llena, y tú te vas vaciando.
Y aquí está uno de sus rasgos más dañinos: el narcisista carece de empatía verdadera. No puede, o no quiere, ponerse en el lugar del otro de forma genuina.
Puede fingir comprensión si eso le reporta algún beneficio, pero es una actuación. Si tú estás sufriendo, él minimizará tu dolor o lo convertirá en una historia sobre cómo él sufrió algo peor. Si tienes un logro, lo ignorará o encontrará la forma de opacarlo.
Las emociones ajenas no son reales para él, son un inconveniente o una herramienta para ser usada. Esto no es crueldad deliberada siempre; a veces es simplemente incapacidad. Como si le faltara un sentido.
Finalmente, el narcisista suele creer, de forma genuina, que todos lo envidian. Interpreta la indiferencia como envidia disimulada, y la crítica como el ataque de alguien que no puede alcanzar su grandeza.
En él se reúnen las peores cualidades: la soberbia de creerse superior, la arrogancia de actuar en consecuencia, y el egocentrismo que le impide ver más allá de su propio reflejo.
He conocido a algunos. Al principio pueden ser encantadores, magnéticos, porque al proyectar esa seguridad absoluta generan atracción. Pero pronto se ve el mecanismo. Te das cuenta de que para ellos no eres una persona completa, con tus propios pensamientos y sentimientos. Eres un público, un proveedor de suministro narcisista, un actor secundario en la película de su vida. Si dejas de cumplir tu función—que es aplaudir—te conviertes en un traidor o en un irrelevante.
Lo más peligroso es que a menudo nos sentimos culpables ante ellos. Por no darles suficiente, por no entender sus "necesidades especiales". Hay que entenderlo claro: el narcisismo no es un capricho, es una patología.
Pero el hecho de que sea un trastorno no obliga a nadie a ser su víctima. No se cura con amor ni con paciencia. La única manera de protegerse es reconociendo los patrones—la exageración, la demanda de atención, la falta de empatía, la paranoia de la envidia—y poniendo límites firmes.
O, simplemente, alejándose.
Porque una relación con un narcisista no es una relación; es un servicio de mantenimiento a un ego que nunca estará satisfecho.