I am a mother first and foremost. And since I am, I carry a weight that no one warned me about at all: the awareness that my every gesture, every word, every reaction, does not fall into the void.
It falls into a being that observes me with a radio telescope attention, absorbing not what I say, but what I do. The question about whether children are a reflection of the parents, for me, is not up for debate.
Yes they are. Not in the genetic or innate character sense, but in the deeper and more responsible sense: they are the reflection of our installed habits, our consistency –or lack thereof– and our ability to teach by example and sustain what is taught.
This is not about creating a thumbnail copy. It is that, like it or not, we are your first and foremost instruction manual for the world. If I, in a traffic jam, shout and insult other drivers, by what authority do I then demand that my daughter control her anger when her brother breaks a toy? I've seen parents demand respect while talking down to a waiter. I have seen mothers preach honesty and then jack off to a tax scam. Children do not listen to our sermons; they decipher our actions. And what they learn from that deciphering is what they incorporate.
When a child lacks basic modalities, empathy, solid ethical principles, the social gaze – and the intimate gaze of honest parents – always, inevitably, turns towards the home. And it's right that it should be. Because the first responsibility is ours. There may be two faults, and both point us to ourselves. The first: not having taught them. Not having told them, clearly and firmly, “this is right and this is wrong”, “this is how people are treated”, “this is what it means to be responsible”.
The second failure, more subtle and perhaps more common: having taught it, but not requiring its fulfillment. To have established a rule and, out of fatigue, convenience or a misunderstanding of affection, to have let it pass. That constant “leave it, total is small” or “well, this time” is what dilutes the teaching and sends a demolishing message: rules are negotiable if you bother to abide by them.
Both cases are bad reflexes. The former reflects neglect, disinterest. The second reflects weakness, inconsistency. And kids catch that inconsistency on the fly. They need clear boundaries because boundaries are, in essence, an act of love: they mean that someone cares enough to guide and contain you.
Therefore home education is not an option among others. It’s the foundation. School instructs, socializes, but the core of values, the emotional thermostat, the moral compass, is calibrated at home. In daily routines, in how we handle a conflict between siblings, in how we talk about others, in how we take on our own responsibilities. We are the model. We can't expect them to draw a straight line if we give tumbos.
Assuming this is exhausting, yes. Because it forces us to constant vigilance, not over them, but over ourselves. It forces us to ask ourselves: do I really want my child to be like this? Because if the answer is no, the change has to start with me. In this walking, talking mirror, there is no room for deception. What we are, what we do, sooner or later, becomes. And that is the greatest and most beautiful responsibility there is.
En español
Soy una madre antes que todo. Y desde que lo soy, llevo a cuestas un peso que nadie me advirtió del todo: la conciencia de que cada gesto mío, cada palabra, cada reacción, no cae en el vacío.
Cae en un ser que me observa con una atención de radiotelescopio, absorbiendo no lo que digo, sino lo que hago. La pregunta sobre si los hijos son un reflejo de los padres, para mí, no tiene discusión.
Sí lo son. No en el sentido genético o del carácter innato, sino en el sentido más profundo y responsable: son el reflejo de nuestros hábitos instalados, de nuestra coherencia –o falta de ella– y de nuestra capacidad para enseñar con el ejemplo y sostener lo enseñado.
No se trata de crear una copia en miniatura. Se trata de que, queramos o no, nosotros somos su primer y principal manual de instrucciones para el mundo. Si yo, en un atasco, grito e insulto a otros conductores, ¿con qué autoridad le exijo luego a mi hija que controle su ira cuando su hermano le rompe un juguete? He visto a padres exigir respeto mientras le hablan con desprecio a un camarero. He visto a madres predicar la honestidad y luego jactarse de una trampa en los impuestos. Los niños no escuchan nuestros sermones; descifran nuestros actos. Y lo que aprenden de ese desciframiento es lo que incorporan.
Cuando un niño o una niña carece de modales básicos, de empatía, de principios éticos sólidos, la mirada social –y la mirada íntima de unos padres honestos– siempre, inevitablemente, se dirige hacia el hogar. Y es justo que sea así.
Porque la responsabilidad primera es nuestra. Puede haber dos fallos, y ambos nos señalan a nosotros. El primero: no haberles enseñado. No haberles dicho, con claridad y firmeza, “esto está bien y esto está mal”, “así se trata a las personas”, “esto es lo que significa ser responsable”.
El segundo fallo, más sutil y quizás más común: haberlo enseñado, pero no haber exigido su cumplimiento. Haber establecido una norma y, por cansancio, por comodidad o por un malentendido afecto, haberla dejado pasar. Ese “déjalo, total es pequeño” o “bueno, por esta vez” constante es el que diluye la enseñanza y manda un mensaje demoledor: las reglas son negociables si molesta cumplirlas.
Ambos casos son malos reflejos. El primero refleja negligencia, desinterés. El segundo refleja debilidad, inconsistencia. Y los niños captan esa inconsistencia al vuelo. Ellos necesitan fronteras claras porque las fronteras son, en esencia, un acto de amor: significan que alguien se preocupa lo suficiente como para guiarte y contenerte.
Por eso la educación en el hogar no es una opción entre otras. Es el cimiento. La escuela instruye, socializa, pero el núcleo de valores, el termostato emocional, la brújula moral, se calibra en casa. En las rutinas diarias, en cómo gestionamos un conflicto entre hermanos, en cómo hablamos de los demás, en cómo asumimos nuestras propias responsabilidades. Nosotros somos el modelo. No podemos pretender que ellos dibujen una línea recta si nosotros damos tumbos.
Asumir esto es agotador, sí. Porque nos obliga a una vigilancia constante, no sobre ellos, sino sobre nosotros mismos. Nos obliga a preguntarnos: ¿quiero realmente que mi hijo sea así? Porque si la respuesta es no, el cambio debe empezar en mí. En este espejo que camina y habla, no hay lugar para el engaño. Lo que somos, lo que hacemos, tarde o temprano, se devuelve. Y esa es la responsabilidad más grande y hermosa que existe.