Spanish
Hola a todos, hace unos días comencé a notar una conocida comezón en las palmas de las manos, cosa que hace muchísimo no pasaba y, al mirar, sabiendo aun así a qué se debía, no pude evitar sentir un poco de ansiedad, pues no era otra cosa más que las burbujas o pequeñas ampollas que aparecen por el estrés como medio de señal de que el cuerpo está pasando por tensiones y sensaciones varias. Y si en años anteriores solían aparecerme muy seguido y aun así me tomaban por sorpresa, más que todo porque en sí estas suelen causar un ardor muy insoportable y, más allá de ser solo una alerta, terminaban haciéndome entrar en un estado de ansiedad.
Y, pues, más allá de ser señales del cuerpo de un llamado de atención, el hecho de volver a tener esto en mis manos (aunque también salen en otras áreas) me hace sobrepensar mucho en que quizás me he carcomido la mente y he dejado llevar por el estrés y la angustia sin darme cuenta, o quizás sí, pero no lo he tomado con la importancia que es, y es justamente donde a veces el no fijarnos detalladamente en cómo estamos actuando o minimizarnos puede jugarnos en contra, ya que, pues, podría decirse que estos días sí he sentido ese estrés o esos enojos por cosas variadas, pero mi visión era que se pasaban al rato y, por lo visto, no era así.
Y en retrospectiva, las señales han estado claras, con migrañas fuertes y dolores de cuerpo, una que otra rabieta hacia mí misma, pero solo encajo todo cuando vi estas burbujas de nuevo. Verán, a nivel visual, se puede decir que es de lo poco que me llega a hacer sentir impactada, ya que mis manos se ponen rojas y la comezón de estas ampollas pequeñas me hace temblar, y me da esa desesperación por querer quitarlas, cosa que no se debe, sino que lo ideal es buscar un medio como algo frío que disminuya la sensación. Y en momentos donde la mente está nublada y esto hace acto de presencia, la coordinación se va y simplemente está esa respiración de sentirse atrapado.
Sé que todo esto que escribo podría verse como un reproche o una queja y en parte no niego que me siento algo enojada conmigo misma porque, a pesar de todo, he estado haciendo mis días normales sin darme cuenta de que había más allá de un bajón emocional un estrés madurando y agrupándose de manera constante; sino más bien es una forma de ver y expresar un poco de esos pensamientos y así ordenarlos un poco, lo cual siempre me ayuda a ver incluso un poco más. Y si se preguntan la causa de tanto estrés o tensión en estos días, pues muchos son los factores que he podido desatar y sacar de esa maraña de cosas que generan estrés y llegar al núcleo, pero dentro de todo no es malo, pues a medida que doy una causa, trato de pensar y verla de una manera que genere calma porque sonará algo infantil, pero la verdad, cuando veo esas burbujas y siento ese ador, me vuelvo la persona más sentimental y con la sensación de fragilidad que no me gusta, pero siento que me atrapa.
Bueno, más que todo podría decirse que este post es parte de los muchos que van hacia lo que llego a pensar en el momento, que escribo y así mismo lo plasmo sin alterar ni maquillar, solo suelto y que salga todo. Sé que no soy la única que ha sentido estas burbujas o ampollas de estrés único, por lo que sé que posiblemente puedan entender lo frustrante que puedo estar sintiéndome ahorita, y el tema de cómo hay que actuar día a día sin importar y solo avanzar, por lo que este pequeño momento de escritura puede ser una forma de respirar un poco. Así que, sin más y esperando sea de su agrado y haberme podido dar a entender, muchas gracias por leer.
English
Hi everyone, a few days ago I started noticing a familiar itching in the palms of my hands, something that hadn't happened in ages. Even though I knew what it was, I couldn't help but feel a little anxious. It was nothing more than those little blisters or blisters that appear due to stress, a way of signaling that the body is experiencing tension and various sensations. In previous years, they used to appear quite frequently and still took me by surprise, mainly because they usually cause an unbearable burning sensation and, beyond being just a warning sign, they ended up making me anxious.
And so, beyond these being my body's way of asking for help, the fact that I'm seeing this again (even though it's appearing in other areas too) makes me think a lot about how I might have been letting stress and anxiety consume me without realizing it, or perhaps I have, but I haven't taken it seriously enough. And that's precisely where sometimes not paying close attention to how we're acting or minimizing our own feelings can backfire. Because, well, I could say that these past few days I have felt that stress or anger over various things, but I thought it would pass quickly, and apparently, that wasn't the case.
And in retrospect, the signs have been clear: severe migraines and body aches, the occasional outburst of anger directed at myself, but it all only made sense when I saw these bubbles again. You see, visually, it's one of the few things that really bothers me, since my hands turn red and the itching from these little blisters makes me tremble, and I get this desperate urge to pick at them, which I shouldn't do. Ideally, I should find something cold to lessen the sensation. And when my mind is foggy and this happens, my coordination goes out and all that's left is that feeling of being trapped.
I know that everything I'm writing could be seen as a reproach or a complaint, and I won't deny that I feel a little angry with myself because, despite everything, I've been going about my normal days without realizing that there was more to it than just an emotional low; there was stress constantly building up and accumulating. Rather, it's a way of seeing and expressing some of these thoughts and organizing them a bit, which always helps me see things a little more clearly. And if you're wondering about the cause of so much stress or tension these days, well, there are many factors I've been able to unravel and pull out of that tangle of things that generate stress, getting to the root of it. But all in all, it's not a bad thing, because as I identify a cause, I try to think about it and see it in a way that brings calm. It might sound childish, but the truth is, when I see those bubbles and feel that adoration, I become the most sentimental person, with a feeling of fragility that I don't like, but I feel it gripping me.
Well, more than anything, you could say that this post is one of many that reflect what I'm thinking in the moment, what I write down, and what I put down without altering or embellishing it. I just let it all out. I know I'm not the only one who's felt these bubbles or blisters of unique stress, so I know you can probably understand how frustrating I might be feeling right now, and the idea of having to act day by day no matter what, just keep moving forward. This little moment of writing can be a way for me to breathe a little. So, without further ado, and hoping you enjoy it and that I've been able to explain myself, thank you so much for reading.
