Queridos amigos de @Holos&Lotus, me complace presentarles la Iniciativa # 3 en las Cosas de Iris, agradeciendo a esta comunidad el espacio y receptividad. Deseo que podamos compartir experiencias que sirva para el crecimiento personal, de la familia y la sociedad.
En esta nueva iniciativa los invito a hablar sobre las diferentes perspectivas que nos ofrece el amor de los padres hacía sus hijos.
Quizás eres hijo o hija único, pero nos puedes dar tu experiencia sobre cómo lo perciben tus hijos. Es importante reconocer que el fenómeno existe y si bien en algunas familias no pasa de puro celos, en otras llega a hechos lamentables y la separación de algunos hijos mientras otros disfrutan del ámparo de los padres.
El tema puede ser escabroso para muchos, solo persigo allanar el camino de las emociones que una vez se comparten, salen fortificadas.
Mi madre se refiere a su hijo mayor con cierta nostalgia porque es el único que está distante de ella. Las madres necesitan tener a sus hijos al alcance de un beso. Se refiere al segundo como el hijo que necesita que lo dejen descansar, que necesita el cariño porque él es dado a la estoicidad y al duro trabajo. Ella habla de mi hermana, tercera como la hija que ella quiere cuidar para que recupe su salud.
Se refiere al cuarto hijo como el que más sacrificio requirió para ponerlo en pie, pues caminó a los dos años. Decimos que a éste le da más cariño que a los demás porque desde pequeños lo veíamos dormir en su regazo, mientras los demás chupabamos un dedo para dormir. Él siempre comía carne, nosotros huevo, harina de maíz o frijoles.
Fuente
Me cuesta un poco de trabajo hacer un resumen de cómo ve al quinto de los hijos (yo), porque siento que no supero sus expectativas pero sé que detrás de su mirada hay cierto desvelo porque desea que yo sea feliz. Cree que me merezco más. Sobre el sexto de los hijos está todo el peso de su atención quizás en él habita las recriminaciones de las que hablamos en otra iniciativa. El hijo con problemas de aprendizaje que necesita de su guía eterna.
Soy la segunda de las hembras, siempre me pregunté por qué mi hermana era "la niña", como si fuese la única niña programada en la familia. Creo que ella se molestó con mi nacimiento porque le quitaron los amados aretes de oro, llamados dormilonas, para ponermelas a mi. Pero ese detalle nunca han generado celos, mi hermana es un ser especial con una capacidad maternal que va más allá de sus propios hijos.
De pequeña me llamaba la atención que mi madre le daba de la pechuga del pollo a tres de mis hermanos, a mi me daban muslo, siempre muslo y también me gustaba la pechuga. Un niño de estos tiempo se lo diría a su madre, pero nosotros no reclabamos nada. Terminé amando las alas del pollo aunque todavía me gusta la pechuga.
Ya de adultos le hemos comentado a mi madre que es más atenta a las situaciones del cuarto hermano que a todas las situaciones de los demás hijos. Él tiene la prioridad en cuanto algunos detallles: si se hace arroz congris para una celebración, para él se hace arroz blanco. Es divertido verlo como disfruta de su privilegio delante de nosotros y termina comiendo arroz congris. Quiso la vida sea un hombre muy noble y emprendedor.
Mi madre quedó soltera a los 38 años a cargo de sus seis hijos. Nunca nos dejó con abuelas, tías; hubiese podido hacerlo si el afecto hubiese alcanzado para apoyarla. Tampoco quiso volver a contraer matrimonio por qué no podía permitir a ningún hombre maltratara o mirara mal a sus hijos. Con el paso del tiempo eso me da la certeza del equilibrio que ella logró al poner a todos sus hijos en su mismo centro, nada podía ni restar ni pesar más que ellos.
A la vez la secundo en limar cualquier aspereza porque hice el papel de madre de mis hermanos en momentos en que ella no podia estar presente. Esa responsabilidad compartida me ha permitido tenerlos a todos en una balanza y sentir desde la piel y el corazón de mi madre la distinción que ella le ofrece a cada uno de los hijos.
Siempre recurro a mi afinidad por los estudios socioclturales para el análisis de todo lo que tenga que ver en mi vida y el crecimiento de mi familia. La espiritualidad ha sido fuente energizante para la comprensión de por qué el amor de los padres no es igual para todos sus hijos. Si es amor no importan las diferencias.
Los invito a interiorizar como asimilan ustedes esta relación, vuestros hijos, hermanos, padres. Lo importante es que mediante el analisis y reconocimiento puedas salvar la familia de cualquier resintimiento.
🤍💚💛🧡💜💙❤
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@holos-lotus/actualizacion-de-las-normas-comunitarias
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Gracias a los amigos 
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Gracias por visitar mi blog, soy Critica de arte e Investigadora Social, amante de la cocina. Te invito a conocer más de mi, de mi país y de lo que escriboEsta publicación ha sido escrita y documentada por mí y las imágenes utilizadas son de Pixabay.
English
***¿Parents' love for their children: the same or different? / Participate in Initiative #3
Dear friends of @Holos&Lotus, I am pleased to introduce Initiative #3 in Iris's Things, thanking this community for their space and receptiveness. I hope we can share experiences that will serve as a catalyst for personal, family, and social growth.
In this new initiative, I invite you to discuss the different perspectives that the love of parents for their children offers us.
Perhaps you are an only child, but you can share your experience with us about how your children perceive it. It is important to recognize that this phenomenon exists, and while in some families it remains pure jealousy, in others it leads to regrettable events and the separation of some children while others enjoy the protection of their parents.
This topic can be difficult for many; I only seek to smooth the path of emotions that, once shared, emerge stronger.
My mother refers to her eldest son with a certain nostalgia because he's the only one who's distant from her. Mothers need their children within kissing distance. She refers to her second son as the one who needs to be allowed to rest, who needs affection because he's prone to stoicism and hard work. She speaks of my sister, the third to be born, as the daughter she wants to nurse back to health.
She refers to her fourth son as the one who required the most sacrifice to raise him, since he walked at two. We say she gives him more affection than the others because from childhood we watched him sleep on her lap, while the rest of us sucked a finger to sleep. He always ate meat, we ate eggs, cornmeal, or beans.
I have a bit of trouble summarizing how she views the fifth child (me), because I feel I don't meet her expectations, but I know that behind her gaze lies a certain concern because she wants me to be happy. She believes I deserve more. Her entire attention rests on the sixth child; perhaps he harbors the recriminations we discussed in another initiative: the child with learning disabilities who needs her eternal guidance.
I am the second-born daughter; I always wondered why my sister was "the girl," as if she were the only planned girl in the family. I think she was upset with my birth because her beloved gold earrings, called sleepers, were taken away to give them to me. But that detail has never generated jealousy; my sister is a special being with a maternal capacity that goes beyond her own children.
As a child, I was struck by the fact that my mother gave chicken breast to three of my siblings. I was given thigh, always thigh, and I also liked breast. A child these days would tell his mother, but we didn't complain. I ended up loving chicken wings, even though I still like chicken breast.
As adults, we've told my mother that she's more attentive to the fourth brother's situation than to the other children's. He takes priority over some details: if we make rice with rice for a celebration, we make white rice for him. It's fun to watch him enjoy his privilege in front of us and end up eating rice with rice. He wanted to be a very noble and enterprising man.
My mother became single at 38 to raise her six children. She never left us with grandmothers or aunts; she could have done so if she had enough affection to support her. She also didn't want to remarry because she couldn't allow any man to mistreat or look down on her children. With the passage of time, this has given me certainty about the balance she achieved by putting all her children at the center of her life; nothing could subtract or weigh more than them.
At the same time, I support her in smoothing over any rough edges because I played the role of mother to my siblings at times when she couldn't be present. This shared responsibility has allowed me to weigh them all and feel, firsthand and in my mother's heart, the distinction she offers each of her children
I always draw on my affinity for sociocultural studies to analyze everything related to my life and the growth of my family. Spirituality has been an energizing source for understanding why parental love is not the same for all of their children. If it's love, differences don't matter.
I invite you to internalize how you, your children, siblings, and parents assimilate this relationship. The important thing is that through analysis and recognition, you can save the family from any resentment.
🤍💚💛🧡💜💙❤
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Thank you for visiting my blog. I'm an art critic and social researcher who loves cooking. I invite you to learn more about me, my country, and what I write.This post was written and researched by me, and the images used are from Pixabay.