Hola amigos de esta comunidad @Holos-Lotus
Este espacio para el crecimiento nos saca cada vez más y más los detalles que nos componen. Miro el pasado con una cuota de admiración por el camino que transité sin desviarme. Dentro de las cosas importantes que me habitan está lo que quise ser.
Quise ser médico. Desde niña, albergaba en mi pecho la necesidad de ayudar a sanar. A temprana edad vivía apegada al sueño de ser Doctora, una persona importante con bata blanca y estetoscopio.
Desde que tuve uso de razón, sentí un llamado a alimentar y curar. Me levantaba de madrugaba, al escuchar los pasos de mi padre, para dar el biberón a una chivita huérfana. Observaba con atención a mi padre mientras aplicaba mastitis o matagusano en la ubre de nuestra vaca Matilda, o en la herida infectada de algún animal.
A Matilde, mi padre la regañaba por saltar la cerca y rasgarse la piel con el alambre de púas. Luego, alimentar al ternero con una gran botella era un ritual que me enternecía al verlo babear mientras bebía con ansias.
Quería ser como mis padres, quienes resolvían todo en medio del caos. Mi madre ponia su cara en nuestra frente y ya sabía que cocimiento darnos luego de sobarnos. Así imaginaba a un médico, con dedos que traducían en palabras los síntomas de una fiebre, un vómito, la mala circulación, el hígado inflamado o los dolores del corazón.
Mi padre hablaba con admiración del médico de Cascorro, allá por los años 70, un verdadero clínico que diagnosticaba sin radiografías, como si leyera un texto sagrado. Mi devoción por la medicina creció conla fe que mis padres depositaban en ese hombre, el mismo que curó a mi abuela de problemas ginecólogos.
A otro médico llevaron a mi hermana al nacer. La niña vino al mundo con la cabeza dividida en cuatro y un poco más grande de lo normal. El diagnóstico fue que tenía la mollera abierta y que se cerraría con el tiempo. Mi madre lo sabía, pero necesitaba oírlo de un profesional. La cabeza quedó un poco cuadrada; siempre fue cabezona, como decía mi madre para describir su carácter travieso.
Los primeros cinco hijos de mi madre nacieron en casa, asistidos por una comadrona, incluida yo. Solo el que nació en 1970 vino al mundo en una clínica, donde, en un acto casi misericordioso ligaron a mi madre tras su sexto parto. A los 26 años, ya era suficiente.
Pero yo no quería ser como la comadrona; soñaba con la bata blanca y el estetoscopio. Jugábamos a ser enfermeras, escuchando el latido de nuestros corazones como si fuera un tambor. En los juegos a la casita, nunca faltaban los roles de madre, padre, maestro y médico.
Para mí, la bata blanca era el atuendo más noble: un símbolo de lucha contra el mal, capaz de sanar cuerpo y alma. Vendaba el ala herida o pata partida de un gorrión, rescataba lagartijas de las travesuras de mis hermanos, que querían abrirles el vientre por curiosidad.
A los 15 años, la frustración llegó. Anhelaba empuñar la antorcha de Hipócrates, sanar con solo tocar, como una hechicera con licencia. Quería sembrar confianza con mis palabras y que mis recetas no fueran papeles incomprensibles, sino llaves hacia la cura.
Con el tiempo, entendí que los médicos no son magos. Que cada día luchan contra la muerte, y yo no estaba preparada para eso. No soy fuerte frente al dolor. El médico pacta con la vida; no vence la muerte pero aprende a caminar junto a ella aplazando su turno.
Quise ser médico, ya no seré aquella con bata blanca y estetoscopio, pero trataré de ayudar a sanar de alguna forma.
📌Y tu amigo hivers, cuéntame en los comentarios o en un post cuál fue tu vocación de adolescentes, asi sabremos más de ti.
Y recuerda que tengo abierta la iniciativa #4 hasta el dia 2 de mayo.
@iriswrite/la-huella-invisible-de-mi
♡
Este texto se lo dedico a dos amigos hivers que han saben sanar desde la poesia y la ciencia: 
Englis
Memories of a vocation
Hello, friends of this community @Holos-Lotus
This space for growth brings out more and more of the details that make us who we are. I look back with a measure of admiration for the path I traveled without deviating. Among the important things that inhabit me is what I wanted to be.
I wanted to be a doctor. Since I was a child, I harbored in my heart the need to help heal. At an early age, I lived attached to the dream of being a Doctor*, an important person with a white coat and stethoscope. From the time I was old enough to remember, I felt a calling to feed and heal.
I would get up early, hearing my father's footsteps, to bottle-feed an orphaned goat. I watched my father intently as he applied mastitis, or worm killer, to the udder of our cow Matilda, or to the infected wound of some animal. My father used to scold Matilda for jumping the fence and tearing her skin on the barbed wire. Then, feeding the calf from a large bottle was a ritual that moved me to see it drooling as it drank eagerly.
I wanted to be like my parents, who solved everything in the midst of chaos. My mother would put her face against our foreheads and already know what concoction to give us after rubbing us.
That's how I imagined a doctor, with fingers that translated the symptoms of fever, vomiting, poor circulation, an inflamed liver, or heart pain into words. My father spoke with admiration of the doctor from Cascorro, back in the 1970s, a true clinician who diagnosed without X-rays, as if reading a sacred text.
My devotion to medicine grew with the faith my parents placed in that man, the same one who cured my grandmother of gynecological problems. My sister was taken to another doctor at birth. The girl was born with a head split into four and a little larger than normal. The diagnosis was that she had an open fontanel and that it would close over time.
My mother knew this, but she needed to hear it from a professional. Her head was a little square; She was always stubborn, as my mother used to say to describe her mischievous nature.
My mother's first five children were born at home, assisted by a midwife, including me. Only the one born in 1970 came into the world in a clinic, where, in an almost merciful act, my mother was tied up after her sixth birth. At 26, enough was enough.
But I didn't want to be like the midwife; I dreamed of the white coat and stethoscope. We played nurses, listening to our hearts beat like a drum. In our games of house, we never missed the roles of mother, father, teacher, and doctor. For me, the white coat was the noblest of attire: a symbol of the fight against evil, capable of healing body and soul. I bandaged a sparrow's wounded wing or broken leg, and I rescued lizards from the pranks of my brothers, who tried to cut open their bellies out of curiosity.
At 15, frustration set in. I longed to wield Hippocrates' torch, to heal with a touch, like a licensed sorceress. I wanted to inspire trust with my words, and for my prescriptions not to be incomprehensible papers, but keys to healing.
Over time, I understood that doctors aren't magicians. That every day they fight death, and I wasn't prepared for that. I'm not strong in the face of pain.
A doctor makes a pact with life; he doesn't conquer death, but he learns to walk alongside it by postponing his appointment. I wanted to be a doctor. I won't be the one with the white coat and stethoscope anymore, but I will try to help heal in some way.
📌And your friend Hivers, tell me in the comments or in a post what your teenage calling was, so we can learn more about you.
And remember, initiative #4 is open until May 2nd.
@iriswrite/la-huella-invisible-de-mi
♡
I dedicate this text to two hiver friends who know how to heal through poetry and science: