[Eng-Esp] Amarme sin traiciones, es el camino a la felicidad. || To love me without betrayal is the way to happiness.

Mis más sinceros saludos mis amigos de #Holos-Lotus, les quiero compartir un poco de mi gran verdad, como parte de mi crecimiento y entendimiento de lo que realmente significa amarme.

Amarme significa no traicionarme y vaya que si lo he hecho.

Estoy sentada frente a la pantalla de mi computadora sintiendo incluso un poco de vergüenza:

¿Permití estar oculta en una relación? la respuesta es sí. Es decir, que estaba de acuerdo con los argumentos que me colocaron en esa posición. Dejando mi valor en escalas muy bajas y alejadas de la realidad.

Y mi vergüenza continua creciendo a medida que llega a mis recuerdos todos esos momentos donde mis deseos, mis palabras, mis decisiones era lo último en tomar en consideración. Poniendo todo y a todos en primer lugar.

Esto me llevó en muchas ocasiones a hacer lo que no quería, ir a lugares a donde no quería ir cuando prefería estar en casa, a dejar de ir a donde yo quería e incluso dejar de hablar a personas queridas para mi.

Como consecuencia complacía a todos, menos a mi. Y todos esos sentimientos de enojo, tristeza eran solo para mi, no tenia derecho a sentir nada de eso pues lo otro era lo correcto.

A medida que pasa el tiempo sientes que no estás viviendo para ti, sino que vives para el resto del mundo, dejando atrás cosas que te hacen feliz, cosas que me hacían feliz, amistades sinceras. Y lo más difícil de toda esta situación era que incluso llegué a sentirme culpable por querer hacer otra cosa y con miedo a expresar mis verdaderos sentimientos y opiniones.

Y el miedo era en perder a esa persona que amé. No quería decir nada que no le gustara, hacer nada que no estuviese de acuerdo, porque l mínima muestra de que algo me molestaba desencadenaba una reacción donde la única culpable de todo era yo y por supuesto todo era bien merecido.

Vivir de los instantes lindos y no pensar en lo que sentía, era la norma. Perdonar era la norma, y nunca ser perdonada por aquellos actos que en realidad no necesitaban perdón.

En eso me convertí, en ese pozo que cabe por mi cuenta me hundí, esperando que la mano de alguien más me sacará de allí y me enseñara el amor, me quedé allí esperando por lo que nunca iba a llegar, porque nadie, absolutamente nadie iba a darme lo que yo necesitaba. O dicho de otra manera nadie me va a amar si yo no me amo.

Por lo que no hay otra mano más que las mías para salir de allí, quizás con raspones, caídas, quizás me tome más tiempo, pero es algo que será para siempre. Yo estaré conmigo por siempre, solo así llegará a mi vida lo que deba llegar, si es que tiene que llegar, estar conmigo por ahora se siente más que bien.

Puedo ser yo, pensar, hablar, hacer y compartir con todo lo que me hace feliz. Puedo decir no, si quiero decir que no, puedo decir que si, si es lo que mi corazón quiere, y puedo bailar por toda la cosa si es lo que me inspira el momento.

Me pregunto ¿Cómo pude vivir tanto tiempo de esta manera, cómo pude dejar de ser yo en mi esencia por el bien de alguien más?, ya no hay lugar para arrepentirme, no puedo retroceder y darme par de cachetadas para reaccionar, solo me puedo mantener alerta y pensar en mi, pensar a ser poder ayudar a los demás, evitar que se pierdan a sí mismos, en especial guiar a mis hijas, a que nunca se traicionen.

My most sincere greetings my friends of #Holos-Lotus, I want to share with you a little bit of my great truth, as part of my growth and understanding of what it really means to love myself.

Loving me means not betraying me and boy have I done that.

I am sitting in front of my computer screen feeling even a little embarrassed:

Did I allow myself to be hidden in a relationship? the answer is yes. That is, I agreed with the arguments that put me in that position. Leaving my value on very low scales and far removed from reality.

And my shame continues to grow as it comes to my memories all those moments where my wishes, my words, my decisions were the last thing to take into consideration. Putting everything and everyone first.

This led me on many occasions to do what I didn't want to do, to go places I didn't want to go when I would rather be at home, to stop going where I wanted to go and even to stop talking to people dear to me.

As a result I was pleasing everyone but me. And all those feelings of anger, sadness were only for me, I had no right to feel any of that because the other was the right thing to do.

As time goes by you feel that you are not living for yourself, you are living for the rest of the world, leaving behind things that make you happy, things that made me happy, sincere friendships. And the hardest part of this whole situation was that I even felt guilty for wanting to do something else and afraid to express my true feelings and opinions.

And the fear was in losing that person I loved. I didn't want to say anything she didn't like, do anything I didn't agree with, because the slightest sign that something bothered me triggered a reaction where the only one to blame for everything was me and of course everything was well deserved.

Living for the beautiful moments and not thinking about what she felt was the norm. Forgiving was the norm, and never being forgiven for those acts that really didn't need forgiveness.

That's what I became, in that well that fits on my own I sank, waiting for someone else's hand to pull me out of there and show me love, I stayed there waiting for what was never going to come, because no one, absolutely no one was going to give me what I needed. Or to put it another way no one is going to love me if I don't love me.

So there is no other hand but mine to get out of there, maybe with scrapes, falls, maybe it will take me longer, but it is something that will be forever. I will be with me forever, only then will come into my life what has to come, if it has to come, being with me for now feels more than good.

I can be me, think, talk, do and share with everything that makes me happy. I can say no, if I want to say no, I can say yes, if that's what my heart wants, and I can dance all over the thing if that's what the moment inspires me.

I ask myself how could I live this way for so long, how could I stop being me in my essence for the sake of someone else, there is no more room for regrets, I can't go back and give myself a couple of slaps to react, I can only stay alert and think about myself, think about being able to help others, to prevent them from losing themselves, especially to guide my daughters, to never betray themselves.