[Eng-Esp] Iniciativa conversando con mis ancestros: Yo pertenezco a la familia Duarte Riera || Initiative talking with my ancestors: I belong to the Duarte Riera family.

¡Saludos mis amigos de #Holos-Lotus!, Hive account@tibaire nos ha motivado a realizar un ejercicio de pertenencia, con el fin de fortalecer ese vinculo familiar y si es posible sanar algunas heridas que estén por allí escondidas en lo más profundo de nuestro ser.

Me dispuse con paciencia y con tiempo a revisar minuciosamente la galería de mi celular, quizás mi mente divagaba por ratos, pues se unen en este ejercicios miedos latentes en mi por la aparición de un lunar que debe ser removido y analizado, quizás no sea nada, pero los pensamientos que sea algo malo me saludan de vez en cuando.

Ver las fotografías de mis familiares con esta mezcla de emociones de miedo y tristeza, me hace sentir con ganas de llorar, porque los veo con el amor que me han dado a través del tiempo, con las caricias y los consejos, y no puedo más que sentir agradecimiento por llevar su sangre. Por haber nacido en esta familia de locos pero que siempre dicen presente sobre todo si uno de nosotros los necesita.

Agradezco recocer el color de mis ojos, mi tipo de cabello, mi tono de voz, mi fe en cada uno de ellos, Pertenezco a esta familia de cabello rizado y ojos marrones, de científicos y poetas, de músicos y comediantes, de mujeres bondadosas y costureras, de hombres que cocinan mejor que nosotras.

Pertenezco a aquellos que ya no están y que extraño tanto, y que mis sueños han visitado estos últimos días, seguro saben como me siento.

Veo especialmente las fotos de mi tía que muere luego de un largo tiempo de lidiar con su diabetes, incluso sin sus dos piernas, sin poder ver con mucha alegría y su boca roja, veo las fotos de mi primo que le tocó la terrible enfermedad de cáncer de colon, y llevarla con sabiduría y entrega a Dios, a mi tío Antonio que luego de su diagnóstico de cáncer, decide vivir los últimos años lejos de los doctores y tratamientos que lo mantendrían en cama, él prefería sonreír, y así junto a nosotros vivió sus últimos tiempos, aquí me detengo y siento que no soy tan valiente como ellos, pero reconozco que soy parte de ellos, y un poco de esa valentía debe estar dentro de mí, para afrontar la vida con el mismo optimismo, la mismas sonrisas que ellos lo hicieron.

Espero ser tan valientes como ellos y dar lo mejor de mí, compartir mi vida con mis hijas y asistir sin temor al médico y hacer lo que tenga que conocer ahora. Quizás esto me permita avanzar en esa meta que les hablé de quererme más, y tratarme bien.

Debo ser buena conmigo misma, abrazarme más a menudo, consentirme más a menudo, alejarme de aquellos que me hacen llorar, y regalarme palabras bonitas, no esconderme en mi habitación sintiendo que no soy digna de ser amada, debo decirme que soy una mujer guapa con dos hijas hermosas e inteligentes, que ser madre soltera no me hace menos que las demás, ni menos merecedora de respeto, de amor, que por el contrario soy valiente, y a pesar de las heridas sigo de pie, y mis hijas son el reflejo de lo bien que lo estoy haciendo como mamá.

Siento mientras respiro que tengo la mejor familia que Dios pudo elegir para mí, justo la que necesitaba, los amo y no estoy lista para dejar a mis hijas aún, así que con responsabilidad y temor atenderé mi caso con la esperanza que de esto solo sea un susto que me hace poner pies más firmes en tierra y amar más la oportunidad de estar aquí y agradecida por la familia perfectamente imperfecta de los cuales formo parte.

Greetings my friends of #Holos-Lotus, Hive account@tibaire has motivated us to carry out an exercise of belonging, in order to strengthen the family bond and if possible heal some wounds that are hidden in the depths of our being.

Perhaps my mind was wandering for a while, because in this exercise I had latent fears about the appearance of a mole that must be removed and analyzed, maybe it is nothing, but thoughts of something bad greet me from time to time.

Seeing the pictures of my relatives with this mixture of emotions of fear and sadness, makes me feel like crying, because I see them with the love they have given me through time, with the caresses and advice, and I can only feel grateful for carrying their blood. For having been born in this family of crazy people, but who always say they are present, especially if one of us needs them.

I belong to this family of curly hair and brown eyes, of scientists and poets, of musicians and comedians, of kind women and seamstresses, of men who cook better than we do.

I belong to those who are gone and whom I miss so much, and whom my dreams have visited these past few days, they surely know how I feel.

I see especially the photos of my aunt who dies after a long time of dealing with her diabetes, even without her two legs, unable to see with much joy and her mouth red, I see the photos of my cousin who was touched by the terrible disease of colon cancer, and carry it with wisdom and dedication to God, to my uncle Antonio who after his cancer diagnosis, decides to live his last years away from his family, and to my uncle Antonio who after his diagnosis of cancer, decides to live the last years of his life away from his family, Here I stop and I feel that I am not as brave as they were, but I recognize that I am part of them, and a little of that courage must be inside me, to face life with the same optimism, the same smiles that they did.

I hope to be as brave as they were and do my best, share my life with my daughters and go to the doctor without fear and do what I have to know now. Maybe this will allow me to move forward in that goal I told them about of loving myself more, and treating myself well.

I must be good to myself, hug myself more often, pamper myself more often, get away from those who make me cry, and give myself nice words, not hide in my room feeling that I am not worthy of being loved, I must tell myself that I am a beautiful woman with two beautiful and intelligent daughters, that being a single mother does not make me less than the others, nor less deserving of respect, of love, that on the contrary I am brave, and despite the wounds I am still standing, and my daughters are the reflection of how well I am doing as a mom.

I feel as I breathe that I have the best family that God could have chosen for me, just the one I needed, I love them and I am not ready to leave my daughters yet, so with responsibility and fear I will attend my case with the hope that this is just a scare that makes me put my feet more firmly on the ground and love more the opportunity to be here and grateful for the perfectly imperfect family of which I am a part.