Abrasoles amigos usuarios de 
Ver al pasado a veces es una instancia no grata para nosotros, sin embargo te propongo el siguiente ejercicio.
Escribe en un cuaderno, página de word o donde tu gustes para ir reflejando tus respuestas.
En primera instancia, escribe palabras para ti misma/o, aquello que querías decirte pero por algún motivo no sucedió.
En segundo lugar, escribe aquello que querías decirle a tus padres, no te reprimas y saca todo lo que tengas dentro, sea bueno o malo.
En tercer lugar, escribe aquello que querías decirle a tus hermanos o hermanas, del mismo modo que hiciste hacia tus padres.
Una vez termines esta parte, mírate al espejo y ve tu reflejo.
¿Sientes que cambio tú reflejo?
¿Sientes una liberación interna?
¿Qué palabras dirías a tu yo de la etapa que más sufrió?
Este ejercicio de sanación internacional nos ayuda a liberar esas trabas que están guardadas en lo más profundo de nuestras almas.
Siempre hubo muchas cosas que quise decir, de esas palabras que llegan a la punta de la lengua, pero por temor se tragan, llegan amargas y hacen doler la panza.
Quizás, sería ésta la oportunidad de hacerlo, aun así, sentía ese miedo de infancia.
De cualquier modo, no sería mi voz la que hablará, esta vez serían mis letras, frases de infancia, adolescencia y adultez a cada uno de los protagonistas de esta historia llamada “mi familia”.
Para ser justos, comenzaré conmigo, también hay cosas que jamás me dije frente al espejo, a veces sentía que mi reflejo era más duro que una roca, intente por años, cuando era niña, cambiar con aquella otra que me veía.
A mí….
No te dije, pero me dolía tu mirada en el reflejo, señal de mi cobardía, esa que comprendí en la adolescencia. Tus ojos fijos y el puño cerrado me atemorizaban, a pesar de eso, sentía la frustración que también reflejabas, queriendo salir y proteger a tú yo débil y sumisa.
Por años fuiste mi única amiga, compañera de charlas silenciosas, aquellas donde la mente hablaba y cubría mi boca para que el llanto no estallara. No estaba permitido aquel suceso, mi deber era el silencio, uno que yo misma me impuse y desde tu lado hiciste lo mismo.
A ti, mi yo del otro lado, ¿tu vida habrá sido más sencilla? Espero que así haya sido y que la calma ingresara como lo hizo conmigo.
Madre…
Siempre quise decirte estas cosas, pero me asustaba de hacerlo, así es, criaste una niña temerosa que se volvió aún más cobarde al crecer.
Tu figura al resto, era de una mujer amorosa, preocupada, de esas madres de cuentos de hadas, de las que cantan y los pesares se alejan, y provocan que los pájaros canten en el dintel de la ventana.
En contraste con aquella fachada, la realidad en el hogar era distinta, una madre que cría varones, no sabe criar niñas, una sirvienta en un hogar donde no podía reír ni jugar.
Me enseñaste a ser lo que no quería ser, callar por obligación y temor, mirando desde el rincón como los niños jugaban mientras yo de niña te ayudaba en la cocina.
A pesar de esto, no te culpo, los sinsabores de tu infancia se reflejaron en la mía. Pero, no has de preocuparte, aquel dolor de herencia infame la he sanado con alegría.
Padre…
Contigo es más difícil, no me permitías llegar a tu corazón, creaste una barrera donde el afecto hacia mi no podía ser demostrado.
Tus ojos jamás tuvieron el brillo que tiene un padre al ver a su princesa.
Tampoco te culpo, tu niñez fue dura, más dura que la mía, sin embargo, decidiste callar a tu instinto paterno y dejarme en un costado. No era fácil buscar tu abrazo, nunca estabas ni querías estarlo, siempre había un “estoy cansado” cuando realmente era porque no te nacía.
Sentí tu carencia afectiva, una niña con un padre presentemente ausente, un protector dormido, uno que no estuvo para protegerme cuando niños y niñas destruían mi mente con palabras que parecían cuchillos.
Hermanos…
No tengo envidia en esta etapa de mi vida, sin embargo en la infancia, cuántas veces quise ser un niño y disfrutar de lo mismo que ustedes disfrutaban, ser llamado “campeón” y disfrutar de esas miradas de orgullo por una calificación, un dibujo o una insulsa proeza en algún videojuego.
Por su lado, ustedes gozaron y hasta se mofaron enseñando sus “trofeos” a quien no tenía nada, me acostumbre en el silencio de una casa llena a recibir lo que le tocaba o lo que ustedes no querían.
No los culpo en esa etapa, así fueron crisis, sin embargo al ser asuntos, esa parte integrada no fue cambiada o erradicada y de tanto en tanto una sonrisa burlona asoma en sus labios como cuando éramos niños y nada entendíamos.
Mi entendimiento personal
Aún así, aprendí a ser fuerte, a buscar una luz en medio de la oscuridad, esa que crea la indiferencia y calma los miedos. Encontré la forma de que el silencio susurrara el apoyo que mi propio interior enviaba y de ese modo invente que no estaba sola y que mi propio reflejo era la hermana que me faltaba.
Comencé a sanar por voluntad propia, y en medio de todo lo que una vez dolió, encontré la fuerza para dar el vuelco y arrancar todo aquello que parecía estar tatuado en el corazón.
Las palabras que antes dolía dejaban de hacerlo, se escurría como si hubiesen estado fabricadas de agua turbia y lo malo se desprendía de mi cuerpo.
En medio de este análisis, profundo y doloroso veo con los ojos suaves que mi reflejo en el espejo ha cambiado, una sonrisa suave al igual que la mirada, quizás en algún punto de crecer conectamos justo en la parte donde aprendí a ser feliz.
En ese punto, donde di vuelta la página o quizás cambie de libro, empecé mi nueva historia, una donde soy la protagonista de un cuento de amor, donde hay una familia que quizás no es perfecta pero si ideal para mi.
Y si los dolores de la infancia debían estar presentes para enseñarme a ser fuerte en futuro, pues soy las gracias porque al final de cuentas cada etapa y vivencia es por un propósito que en aquella instancia todos desconocemos.
English
Looking back at the past is sometimes unpleasant for us, but I suggest the following exercise.
Write in a notebook, Word document, or wherever you like to record your answers.
First, write words to yourself, things you wanted to say but for some reason didn't.
Second, write what you wanted to say to your parents. Don't hold back; let everything out, whether good or bad.
Third, write what you wanted to say to your brothers or sisters, just as you did with your parents.
Once you have finished this part, look at yourself in the mirror and see your reflection.
Do you feel that your reflection has changed?
Do you feel an inner release?
What words would you say to your younger self who suffered the most?
This international healing exercise helps us to release those burdens that are stored deep within our souls.
There were always many things I wanted to say, those words that reach the tip of my tongue, but out of fear are swallowed, leaving a bitter taste and a pain in my stomach.
Perhaps this would be the opportunity to do so, yet I still felt that childhood fear.
In any case, it would not be my voice that would speak, this time it would be my words, phrases from childhood, adolescence, and adulthood to each of the protagonists of this story called "my family."
To be fair, I'll start with myself. There are also things I never said to myself in front of the mirror. Sometimes I felt that my reflection was harder than a rock. For years, when I was a child, I tried to change with that other person who looked back at me.
To me...
I didn't tell you, but your gaze in the reflection hurt me, a sign of my cowardice, which I understood in adolescence. Your fixed eyes and clenched fist frightened me, yet despite that, I felt the frustration you also reflected, wanting to come out and protect your weak and submissive self.
For years you were my only friend, my companion in silent conversations, those where my mind spoke and I covered my mouth so that the tears would not burst forth. That event was not allowed; my duty was silence, one that I imposed on myself, and you did the same from your side.
To you, my other self, has your life been easier? I hope so, and that calmness came to you as it did to me.
Mother...
I always wanted to tell you these things, but I was afraid to do so. That's right, you raised a fearful girl who became even more cowardly as she grew up.
To others, you were a loving, caring woman, one of those fairy-tale mothers who sing and make sorrows go away, causing birds to sing on the window sill.
In contrast to that facade, the reality at home was different. A mother who raises boys doesn't know how to raise girls, a servant in a home where she couldn't laugh or play.
You taught me to be what I didn't want to be, to be silent out of obligation and fear, watching from the corner as the boys played while I, as a child, helped you in the kitchen.
Despite this, I don't blame you; the hardships of your childhood were reflected in mine. But don't worry, I have healed that pain of infamous inheritance with joy.
Father...
It's harder with you. You didn't let me into your heart. You created a barrier where you couldn't show your affection for me.
Your eyes never had the sparkle that a father has when he looks at his princess.
I don't blame you either. Your childhood was hard, harder than mine. However, you decided to silence your paternal instinct and leave me aside. It wasn't easy to seek your embrace. You were never there, nor did you want to be. There was always an "I'm tired" when really it was because you didn't feel like it.
I felt your emotional absence, a girl with a father who was present but absent, a sleeping protector, one who wasn't there to protect me when boys and girls destroyed my mind with words that felt like knives.
Brothers...
I have no envy at this stage of my life, but in childhood, how many times did I want to be a boy and enjoy the same things you enjoyed, to be called "champion" and enjoy those looks of pride for a grade, a drawing, or a meaningless feat in some video game.
For your part, you enjoyed yourselves and even mocked me, showing off your "trophies" to someone who had nothing. I got used to the silence of a house full of people, receiving what was left over or what you didn't want.
I don't blame you at that stage; those were crises. However, as matters progressed, that integrated part was not changed or eradicated, and from time to time a mocking smile appears on your lips, just like when we were children and understood nothing.
My personal understanding
Even so, I learned to be strong, to look for a light in the midst of darkness, the kind that creates indifference and calms fears. I found a way for the silence to whisper the support that my own inner self sent, and in that way I invented that I was not alone and that my own reflection was the sister I was missing.
I began to heal of my own accord, and in the midst of everything that once hurt, I found the strength to turn things around and tear out everything that seemed to be tattooed on my heart.
The words that once hurt stopped hurting, they slipped away as if they had been made of murky water, and the badness fell away from my body.
In the midst of this deep and painful analysis, I see with gentle eyes that my reflection in the mirror has changed, a soft smile as well as a soft gaze. Perhaps at some point in growing up, we connected right where I learned to be happy.
At that point, where I turned the page or perhaps changed books, I began my new story, one where I am the protagonist of a love story, where there is a family that may not be perfect but is ideal for me.
And if the pains of childhood had to be present to teach me to be strong in the future, then I am grateful because, in the end, every stage and experience has a purpose that we are all unaware of at the time.
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El texto fue traducido con deepl versión free.
Esto no es una iniciativa sin embargo sientete en libertad de realizarla.
This is not an initiative, but feel free to do so.
