El doctor y amigo 
Si analizamos la envidia en el comportamiento humano, podemos hallar muchas aristas, varias de las cuales de seguro hemos visto en nuestro propio comportamiento; por ejemplo, la mentira, ya que el envidioso siempre dirá una, sin embargo, en este punto podemos decir lo siguiente: “La mentira 🤥 sana sí existe, aunque sea difícil de entenderla o aceptarla”.
La mentira sana, o “piadosa”, es aquella que se refiere a pequeños engaños; mismos que no alteran los eventos ni dañan a las personas. Por ejemplo: “Sí me gustó tu comida”, cuando la verdad no fue de nuestro agrado por completo.
Es decir, esta mentira piadosa (o sana) nace para no hacer sentir mal a la otra persona; aunque realmente, por muy sana que sea, sigue siendo una mentira. Por otro lado, estas expresiones, a lo largo del tiempo, se han convertido en herramientas de integración y aceptación social, ya que al no ser malintencionadas, son una extraña manera de demostrar compasión.
Muchos pueden aseverar que estas mentiras sanas pasan a la vereda del altruismo, ya que su prioridad es no herir y demostrar una amabilidad desmedida, con una cortesía que va más allá de lo que la persona suele demostrar en su cotidianidad. No obstante, este acto no busca un beneficio propio, sino que es, meramente, brindar apoyo mediante este gesto.
Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en esa faceta de “altruistas” diciendo esa mentira sana que no daña, por ejemplo: “Sí me gustó el regalo”, “ese color te queda bellísimo”, o “lo pasé muy bien en la salida de ayer”.
Aunque, por otro lado, cuando este acto de “bondad” sobrepasa los límites y este “lubricante social” ha sido usado en exceso, puede terminar dañando las confianzas depositadas. Es decir, al ser descubierto el acto de la mentira piadosa, quien fue foco de esta puede entrar en un estado de desconfianza, reduciendo incluso su propia autoestima a corto plazo.
El problema entonces da un nuevo giro, ya que la persona que antes se sentía “altruista” ha caído en la mentira sistemática, convirtiéndose en un mentiroso compulsivo, donde la realidad es tergiversada por su propia cabeza, provocando incluso que él o ella misma no logre distinguir la realidad de la mentira que ha fabricado.
La vida a través de una mentira
Cuando la mentira sana traspasa los límites, vemos con tristeza que la persona ha caído en una enfermedad psicológica donde la compulsividad por mentir provoca que cree estos escenarios de manera impulsiva, casi sin darse cuenta del acto cometido.
El problema real entonces radica en que la persona no solo miente, sino que ha caído en su propia red de mentiras, donde él o ella creen todo lo que dicen, inclusive sus escenarios más exagerados.
Y es que, detrás del mentiroso o mentirosa, vemos que la autoestima ha caído abruptamente, sumergiendo a la persona en un círculo vicioso que se ha vuelto infinito. Bajo este punto, la persona en cuestión se sumerge en el estrés, ya que siente miedo de que sus mentiras sean descubiertas y se refleje la realidad que tanto se ha tergiversado.
Entonces, al final del día me pregunto: ¿Es la envidia el verdadero y silencioso enemigo, o quizás lo sea la mentira sana, aquella que se muestra "sincera" cuando la realidad es otra?
De mentiras y envidias —así como de los impuestos y los cuernos— nadie se escapa. Ante esto, nace una nueva interrogante: ¿Cuántas mentiras he dicho o he creído, y cuánta envidia me he tragado realmente a lo largo de mis años?
Somos un puñado de emociones internas, y recordando la película Intensamente, veo que estas emociones están presentes día a día en nosotros, a veces tomando el control de nuestro ser.
Y a quien diga que jamás ha sentido envidia o ha dicho una mentira, le diré algo que quizás no le agrade: si has dicho que jamás, acabas de decir una tremenda mentira; pero no a mí, sino a ti mismo o a ti misma.
English
My friend Dr
If we analyse envy in human behaviour, we can find many facets, several of which we have surely seen in our own behaviour; for example, lying, since the envious person will always tell a lie. However, on this point we can say the following: “Healthy 🤥 lying does exist, even if it is difficult to understand or accept.”
A healthy, or ‘white’, lie is one that refers to minor deceptions; ones that do not alter events or harm people. For example: ‘Yes, I did like your food’, when the truth is that we didn’t entirely enjoy it.
In other words, this white lie (or ‘healthy’ lie) is told so as not to make the other person feel bad; although, in reality, however ‘healthy’ it may be, it is still a lie. On the other hand, over time, these expressions have become tools for social integration and acceptance, as, being without malicious intent, they are a peculiar way of showing compassion.
Many might argue that these white lies cross over into the realm of altruism, as their priority is not to hurt and to demonstrate excessive kindness, with a courtesy that goes beyond what the person usually shows in their daily life. However, this act does not seek personal gain, but is merely a way of offering support through this gesture.
Many of us have found ourselves playing the role of ‘altruists’ by telling that white lie that does no harm, for example: ‘Yes, I did like the present’, ‘that colour looks absolutely lovely on you’, or ‘I had a brilliant time on the outing yesterday’.
However, on the other hand, when this act of ‘kindness’ crosses the line and this ‘social lubricant’ has been overused, it can end up damaging the trust placed in us. In other words, when the white lie is discovered, the person who was the target of it may fall into a state of mistrust, even reducing their own self-esteem in the short term.
The problem then takes a new turn, as the person who previously felt “altruistic” has fallen into systematic lying, becoming a compulsive liar, where reality is distorted in their own mind, even leading to them being unable to distinguish reality from the lie they have fabricated.
Life through a lie
When a white lie crosses the line, we sadly see that the person has fallen into a psychological condition where the compulsion to lie causes them to conjure up these scenarios impulsively, almost without realising what they are doing.
The real problem, then, lies in the fact that the person not only lies, but has become ensnared in their own web of lies, where they believe everything they say, even their most exaggerated scenarios.
And the fact is, behind the liar, we see that their self-esteem has plummeted, plunging them into a vicious circle that has become endless. In this state, the person in question is overwhelmed by stress, as they fear their lies will be uncovered and the reality they have so distorted will be revealed.
So, at the end of the day, I ask myself: Is envy the true, silent enemy, or perhaps it is the ‘wholesome’ lie—the one that appears ‘sincere’ when the reality is quite different?
No one escapes lies and envy—just as no one escapes taxes and infidelity. Faced with this, a new question arises: How many lies have I told or believed, and how much envy have I really swallowed over the years?
We are a bundle of internal emotions, and recalling the film Inside Out, I see that these emotions are present within us day in, day out, sometimes taking control of our very being.
And to anyone who says they have never felt envious or told a lie, I will say something you might not like: if you’ve said ‘never’, you’ve just told a tremendous lie; but not to me, but to yourself.
Créditos / Credits:
Las imágenes usadas fueron creadas en Gemini AI.
El texto fue traducido en DeepL versión free.