En ocasiones siento que me fuerzo a estar mucho mejor de lo que ya estoy, quizás buscando ser esa cuota de alivio para mis seres queridos, o una parte que evita molestar; un proceso que de seguro has sentido al igual que yo, mismo que es normal. Pero cuando lo pensamos en calma, nos decimos: «¿por qué?», y la respuesta llega sola, ya que es esa plática interna donde el interior responde al exterior, como el eco que resuena debajo de un puente.
Hay días que, extrañamente, no nos sentimos plenos a pesar de contar con lo más valioso y lo esencial. Es ahí donde bajamos la intensidad de nuestra energía pasando a un modo lento o semipausado, mismo que espera se presione el interruptor de modo activo efervescente que adoptamos de tanto en tanto, ese que nos provoca reír hasta de ver volar una mosca y no comprendemos cómo aquel acto tan común y corriente parece el chiste más gracioso de nuestro país o comediante favorito.
En ese proceso de querer impulsar nuestra energía, como si pusiéramos pilas nuevas al carrito de control remoto, sentimos esa cuota de desgaste moral que no traspasa el umbral de lo externamente visual; es decir, la sensación y emoción del momento queda atrapada tras la «fachada» del «estoy bien», y hasta omitida por nuestra propia cabeza, como si sentir un «desgano» pasajero fuese una enfermedad contagiosa con pústulas de pus que dan asco a simple vista.
En ese sentido, analizo que nuestro peor verdugo somos nosotros mismos, obligándonos a más cuando la emoción no quiere; y es que muchas veces obviamos que el realizar tareas de manera «obligada» genera un estrés silencioso en la persona.
Muchas veces nos hemos visto obligados a sonreír en instancias que no queríamos, atender a visitas que no nos agradan demasiado o simplemente no teníamos ganas de tener visitas en casa; y allí nacen las consultas, esas que desagradan y aprendimos a responder con una sonrisa que apenas llega a la comisura de los labios, pero es tan perfectamente creíble que quien nos conoce «por encima» creerá que esta es fidedigna.
Las preguntas que cuestionan, tales como: «¿Estás bien?», es la más usada hacia nosotros y tan usada por nosotros mismos; y cuando la decimos sin pensarlo, al instante caemos en esa sensación de desagrado que nosotros mismos sentimos al escucharla.
¿A qué voy con esto? Y de seguro, quizás, estas palabras resuenen en ti de alguna manera. Muchas veces me ha pasado que no me calienta ni el sol, pero no estoy molesta; es una extraña sensación de no saber qué quiero hacer, como un estado de aburrimiento absoluto sin estarlo.
En esos instantes me obligo a estar bien cuando no lo estoy al cien por ciento; y en esos mismos momentos, muchas veces hasta pierdo las ganas de escribir. Ahí, nuevamente me fuerzo a hacerlo porque, como he dicho anteriormente, escribir relatos, reflexiones, etc., para mí es mi trabajo.
Cuando eso ocurre, me digo a mí misma que debo realizar mi trabajo; pero al comenzar a escribir, veo la página en blanco, al igual que mi mente, y declino al ver que mis dedos no teclean. Y claro está: no hay nada que teclear, ya que la mente se ha quedado en silencio.
En resumen, estar bien no significa que estemos eufóricos y tampoco depresivos; pero la energía, concentración y ánimos, muchas veces no están en sus óptimos niveles. Por este motivo, es mejor declinar el hacer ciertas actividades y simplemente no hacer nada después de hacerlo todo, ya que quizás nuestra mente grita que está descansada, mientras nuestro cuerpo susurra: «Aún no llego al cincuenta por ciento».
English
Sometimes I feel as though I’m forcing myself to be much better than I actually am, perhaps in an attempt to be a source of comfort for my loved ones, or to avoid being a burden; a process that I’m sure you’ve experienced just as I have, and which is perfectly normal. But when we think about it calmly, we ask ourselves: ‘Why?’, and the answer comes of its own accord, as it is that internal dialogue where the inside responds to the outside, like an echo reverberating beneath a bridge.
There are days when, strangely, we do not feel fulfilled despite having the most valuable and essential things. That is when we lower the intensity of our energy, shifting into a slow or semi-paused mode, which waits for the switch to be flipped to that effervescent, active mode we adopt from time to time—the one that makes us laugh at the sight of a fly flying by, and we cannot understand how such a common, everyday act seems like the funniest joke in our country or from our favourite comedian.
In that process of wanting to boost our energy, as if we were putting new batteries into a remote-controlled car, we feel that degree of moral weariness that does not cross the threshold of the outwardly visible; that is to say, the sensation and emotion of the moment remains trapped behind the ‘facade’ of ‘I’m fine’, and is even suppressed by our own minds, as if feeling a passing ‘lack of enthusiasm’ were a contagious disease with pus-filled sores that are repulsive at first glance.
In that sense, I believe that we are our own worst tormentors, forcing ourselves to do more when our emotions won’t allow it; and the fact is that we often overlook how performing tasks out of a sense of ‘obligation’ creates a silent stress within a person.
We have often found ourselves forced to smile in situations where we didn’t want to, to entertain visitors we don’t particularly like, or simply when we didn’t feel like having visitors at home; and that is where the questions arise, those we dislike and have learnt to answer with a smile that barely reaches the corners of our lips, yet is so perfectly convincing that anyone who knows us ‘superficially’ will believe it to be genuine.
Questions that probe, such as: ‘Are you all right?’, are the ones most often directed at us and so often used by ourselves; and when we say them without thinking, we instantly fall into that feeling of displeasure that we ourselves feel when we hear them.
What am I getting at? And surely, perhaps, these words resonate with you in some way. It has often happened to me that I don’t feel the sun’s warmth, yet I’m not upset; it’s a strange sensation of not knowing what I want to do, like a state of absolute boredom without actually being bored.
In those moments, I force myself to be fine when I’m not feeling 100 per cent; and in those very moments, I often even lose the desire to write. Then, once again, I force myself to do it because, as I’ve said before, writing stories, reflections, and so on, is my job.
When that happens, I tell myself I must do my work; but when I start to write, I see the blank page, just like my mind, and I falter when I see that my fingers aren’t typing. And of course: there’s nothing to type, since the mind has fallen silent.
In short, feeling well doesn’t mean we’re euphoric or depressed; but our energy, concentration and spirits are often not at their best. For this reason, it’s better to put off certain activities and simply do nothing after doing everything, as perhaps our mind is screaming that it’s rested, whilst our body whispers: ‘I’m not even at fifty per cent yet’.
Créditos / Credits:
Las imágenes usadas fueron creadas en Gemini AI.
El texto fue traducido en DeepL versión free.