En la edición n°38 de Esa Vida Nuestra, nuestra querida amiga
nos sumerge al tema personal nuestro insólito universo, así que sin miedo vamos a darle mamu.
Como bien dice la canción 🎶 Yo no soy esa que tú te imaginas
Una señorita tranquila y sencilla
Que un día abandonas y siempre perdona
Esa niña sí, no
Esa no soy yo. 🎧 tengo un lado que me asombra, asusta y encanta al mismo tiempo, más que nada debido a las circunstancias en las que emerge.
Y es que la personalidad muchas veces se va moldeando y adaptando a las “circunstancias” que estamos viviendo, sin embargo muchas veces la faceta “justiciera” pareciera que se apodera de nuestro raciocinio por completo y acabamos haciendo o diciendo cosas que en nuestro estado de calma no ocurren.
Y como bien nos dice
Entonces, esta seré yo al desnudo, obvio no de manera literal 😂 pero se entiende la analogía.
Mi insólito universo
¿Cómo pude hacer eso?
Cuando era una niña, más o menos siete años, jugábamos mucho con los nietos de una vecina, ella se llamaba Elba y era como la abuela de todos.
En una tarde en que estábamos jugando, Paul, el nieto de la abuela Elba, comenzó a golpear a mi hermano Luis, Paul de siete años, mi hermano Luis de casi seis años y yo de siete años.
Salí de la casa ya que había ido a buscar tres manzanas y al llegar al patio veo la escena, Paul dándole golpes a mi hermano menor, quien estaba cubriendo su rostro para no recibir los golpes, en ese momento me sentí Hulk, solté las manzanas y agarre la escoba que estaba al lado de la puerta.
Avance como si fuese Godzilla sentía que estaba hirviendo y grite ¡mira acá tonto! No se dio la vuelta y seguía golpeando a mi hermano, en ese momento con todas mis fuerzas le quebré la escoba en la espalda. Paul, salió llorando a su casa a acusarme y como yo siempre fui de enfrentar las cosas lo seguí con ambas partes de la escoba en mis manos.
Por supuesto que me acusó con la abuela Elba, pero ella esperó escuchar ambas versiones y cuando le dije lo que su nieto había hecho le dijo que mi actuar era “justificado” aunque era algo que no debía hacer. Yo le pedí disculpas a ella por mi actuar y la abuela Elba obligó a su nieto a disculparse con mi hermano. Al pasar los años Paul siempre se acordaba de como le quebré la escoba y de la cara de rabia que tenía.
Nunca imaginé que podía actuar así, sin embargo siento que esta fue una “reacción de protección” más no de maldad injustificada. Por otro lado se que las palabras son la mejor arma, pero hay ocasiones en que un palo de escoba es la única forma de hacer razonar a los tontos.
Ahora, esta vivencia es de mi adolescencia, en otras ocasiones he relato la tragedia de la muerte de mi hermana Camila y la posterior tragedia a la tragedia inicial. Cuando mis padres fueron acusados de matar a su propia hija los llevaron al juzgado, también fui citada ya que era parte de ese proceso y en cierto punto también me investigaron, aunque al ser menor de edad quizás tuvieron “clemencia”.
Aquella tarde de careo frente a la jueza estaba la doctora que había atendido a mi hermana, una secretaria que anotaba todo y yo. En esa instancia yo tenía trece años. Sin miedo exprese lo ocurrido, mi voz más firme de lo que jamás había sido me asombraba internamente, el valor que demostraba era uno que jamás había reflejado y los titubeos qué siempre hacía por vergüenza o temor no existían.
En cambio, la doctora nerviosa jugaba con el broche de su cartera, allí mismo dije la nerviosa es usted que cometió un error y recetó medicamentos cuando su real actuar debería haber sido el llamar una ambulancia y enviarla de emergencia a un hospital.
Me sacaron por un supuesto “desacato” y me enviaron a la sala de espera. Luego mi primo que me acompañaba junto a dos de mis tías dijo que se llevaban a mis padres a la cárcel.
La ira, la frustración, el dolor y la impotencia me hicieron actuar de una manera poco racional y desmedida, comencé a patear la puerta de ingreso a las salas, la fuerza que saque era tan grande al igual que mis gritos, en un momento mi pie ingresó por un agujero que yo misma había hecho. Salió un guardia y solo dijo “señora, llévese a la niña, acá no ha pasado nada”.
En el camino a casa las ideas más que nubladas y las lágrimas empañando mis ojos, en medio del dolor comprendí que debía ser fuerte en medio de ese calvario ya que debía cuidar de mis hermanos menores, y aunque Luis es solo un año menor que yo, luego estaba Cristian qué apenas tenía tres años.
En esta oportunidad me asusto mi reacción ya que la ira y dolor nublaron por completo mi razonamiento impidiendome entender que aquella acción pudo haber sido contraproducente.
Un año más tarde y gracias a Dios habiéndose aclarado todo satisfactoriamente ocurrió un suceso cotidiano que pudo haber causado un accidente mayor.
Tenía catorce años y estábamos en la vereda de la casa con unas amigas, mi mamá estaba platicando con la vecina, madre de mis amigas, mientras tanto mi hermano Cristian de cuatro años estaba en su bicicleta. Eran cerca de las nueve de la noche y cabe mencionar que ese barrio era lo más tranquilo que podía existir.
Allí estaba mi hermano aprendiendo, riendo y nosotras viéndolo, de pronto aparece un ciclista a toda velocidad y atropelló a mi hermano, cuando lo vi en el suelo a unos metros de distancia me salto el corazón.
Salí corriendo veloz, mis amigas detrás de mí, levanté a mi hermanito que lloraba, tenía los codos lastimados me dio esa rabia detonante (insisto en que soy She-Hulk). Mire al ciclista que además comenzó a soltar improperios como si el mundo se fuese a acabar.
Le dije a mis amigas que cargaran a mi hermano y con todo el poder garrafal qué sale en esas instancias pise su bicicleta.
Presionaba mi pie sobre los rayos de su rueda trasera y sentía como estos se iban quebrando, el ciclista de unos dieciocho años me veía con cara de asesino serial y le dije “párate si eres tan hombrecito”, se paró y le propicie tremenda cachetada que sonó muy fuerte.
Le grité que con mi hermano nadie se metía y de atrás escuchaba a mi mamá y la vecina que recién se daban cuenta de lo que ocurría. El ciclista agarró la bicicleta maltrecha y se fue mientras mis amigas decían que yo parecía una superhéroe que protege a los débiles.
Mi reacción una vez más no fue la idónea pero ante la magnitud del hecho, el temor de lo antes vivido me hizo actuar de este modo.
Hoy recordando estas vivencias, siento que la ira se apodera de mí cuando de proteger a mi familia se trata, sin embargo, esta no es una falla, sino más bien es una manifestación primaria y feroz del amor. La rabia, el dolor y la frustración no anularon mi razonamiento, sino que le dieron una única y clara directriz: * proteger.
Esa niña de siete años, esa adolescente de trece, y la joven de catorce, todas actuaron desde un lugar instintivo, librando batallas que el yo calmado y racional nunca se atrevería a enfrentar. Quizás la señorita tranquila y sencilla no existe en mí, pero lo que sí existe es esa She-Hulk, lista para romper la escoba o pisotear una bicicleta si la vida de los míos corre peligro. Y en mi insólito universo, esa soy yo.
En resumen, el hilo conductor de mi insólito universo no es la violencia, sino el instinto de supervivencia, protección y el amor y cómo las circunstancias nos obligan a ser quienes no queremos ser, para salvar lo que más amamos.
Entonces mi insólito universo es la prueba de que en el corazón de la mujer más serena siempre habita una guerrera dispuesta a luchar, proteger, sacar fuerza que se desconoce y pelear con todo solo por el hecho de resguardar a quienes realmente amamos.
¿Cuál es ese suceso insólito que les ha revelado la versión más inesperada y protectora de ustedes mismos?
English
In issue no. 38 of Esa Vida Nuestra, our dear friend
immerses us in the personal topic our unusual universe, so without fear, let's give it a go.
As the song says 🎶 I'm not the one you imagine me to be
A quiet and simple young lady
Who you abandon one day and always forgives you
That girl, yes, but
That's not me. 🎧 I have a side that amazes, frightens and enchants me at the same time, mainly because of the circumstances in which it emerges.
The fact is that our personality is often shaped and adapted to the "circumstances" we are experiencing, yet often the "avenging" side seems to take over our reasoning completely and we end up doing or saying things that would not happen in our calm state.
And as
So, this will be me laid bare, obviously not literally 😂 but you get the analogy.
My unusual universe
How could I have done that?
When I was a child, around seven years old, we used to play a lot with a neighbour's grandchildren. Her name was Elba and she was like a grandmother to us all.
One afternoon when we were playing, Paul, Grandma Elba's grandson, started hitting my brother Luis. Paul was seven, my brother Luis was almost six, and I was seven.
I left the house because I had gone to get three apples, and when I got to the yard, I saw the scene: Paul hitting my younger brother, who was covering his face to avoid the blows. At that moment, I felt like the Hulk. I dropped the apples and grabbed the broom that was next to the door.
I advanced as if I were Godzilla. I felt like I was boiling and shouted, "Look here, you idiot!" He didn't turn around and continued beating my brother. At that moment, with all my strength, I broke the broom over his back. Paul ran crying to his house to accuse me, and since I always faced things head-on, I followed him with both pieces of the broom in my hands.
Of course, he told Grandma Elba, but she waited to hear both sides of the story, and when I told her what her grandson had done, she said that my actions were "justified," even though it was something I shouldn't have done. I apologised to her for my actions, and Grandma Elba made her grandson apologise to my brother. As the years went by, Paul always remembered how I broke his broom and the angry look on my face.
I never imagined I could act that way, but I feel that it was a 'protective reaction' rather than unjustified malice. On the other hand, I know that words are the best weapon, but there are times when a broomstick is the only way to make fools see reason.
Now, this experience is from my adolescence. On other occasions, I have recounted the tragedy of my sister Camila's death and the tragedy that followed the initial tragedy. When my parents were accused of killing their own daughter, they were taken to court. I was also summoned because I was part of that process, and at one point they also investigated me, although being a minor, they perhaps showed me 'mercy'.
That afternoon, in front of the judge, there was the doctor who had treated my sister, a secretary who wrote everything down, and me. At that time, I was thirteen years old. Without fear, I expressed what had happened, my voice firmer than it had ever been, which amazed me internally. The courage I showed was one I had never reflected before, and the hesitations I always had out of shame or fear did not exist.
In contrast, the nervous doctor played with the clasp of her handbag. Right there, I said, "You are the one who is nervous. You made a mistake and prescribed medication when what you should have done was call an ambulance and send her to the hospital as an emergency case."
They removed me for alleged "contempt" and sent me to the waiting room. Then my cousin, who was accompanying me along with two of my aunts, said that they were taking my parents to prison.
Anger, frustration, pain and helplessness made me act irrationally and excessively. I started kicking the door to the rooms, using so much force that my screams were deafening. At one point, my foot went through a hole I had made myself. A guard came out and simply said, "Madam, take the girl away. Nothing has happened here."
On the way home, my thoughts were clouded and tears blurred my eyes. In the midst of my pain, I understood that I had to be strong during this ordeal because I had to take care of my younger siblings. Although Luis is only a year younger than me, Cristian was only three years old.
On this occasion, my reaction frightened me, as anger and pain completely clouded my reasoning, preventing me from understanding that my actions could have been counterproductive.
A year later, thank God, everything had been satisfactorily cleared up, but an everyday event occurred that could have caused a major accident.
I was fourteen years old and we were on the sidewalk in front of the house with some friends. My mum was talking to the neighbour, my friends' mother, while my four-year-old brother Cristian was riding his bike. It was around nine o'clock at night, and it's worth mentioning that this neighbourhood was as peaceful as could be.
There was my brother, learning, laughing, and us watching him, when suddenly a cyclist appeared at full speed and ran over my brother. When I saw him on the ground a few metres away, my heart skipped a beat.
I ran out quickly, my friends behind me, and picked up my little brother, who was crying. His elbows were hurt, and I felt this explosive rage (I insist that I am She-Hulk). I looked at the cyclist, who also began to shout insults as if the world were ending.
I told my friends to carry my brother, and with all the strength I could muster in that moment, I stepped on his bicycle.
I pressed my foot down on the spokes of his rear wheel and felt them breaking. The cyclist, who was about eighteen years old, looked at me with the face of a serial killer, and I said, "Stand up if you're such a man," and he stood up, and I gave him a tremendous slap that sounded very loud.
I yelled at him that no one messed with my brother, and from behind I could hear my mum and the neighbour who had just realised what was happening. The cyclist grabbed his battered bicycle and left while my friends said I looked like a superhero protecting the weak.
Once again, my reaction was not the most appropriate, but given the magnitude of the event, the fear of what I had experienced before made me act this way.
Today, remembering these experiences, I feel anger take hold of me when it comes to protecting my family. However, this is not a flaw, but rather a primary and fierce manifestation of love. The rage, pain, and frustration did not override my reasoning, but rather gave it a single, clear directive: * protect.
That seven-year-old girl, that thirteen-year-old teenager, and the fourteen-year-old young woman all acted from a place of instinct, fighting battles that the calm and rational self would never dare to face. Perhaps the calm and simple young lady does not exist in me, but what does exist is that She-Hulk, ready to break the broom or stomp on a bicycle if the lives of my loved ones are in danger. And in my unusual universe, that is who I am.
In short, the common thread in my unusual universe is not violence, but the instinct for survival, protection, and love, and how circumstances force us to be who we don't want to be in order to save what we love most.
So my unusual universe is proof that in the heart of even the most serene woman there is always a warrior ready to fight, protect, draw on unknown strength and fight with everything she has just to protect those we truly love.
What is that unusual event that has revealed the most unexpected and protective version of yourselves?
Invito cordialmente a los amigos 
I cordially invite my friends
