Abrasoles amigos usuarios.
Esa vida nuestra, llega en su edición n°36, con el siguiente tema: ‘La naturaleza del viaje ofrecido por nuestra amiga 
Hablar de mi camino dejó de ser difícil, o más bien dejó de causar el efecto “cataratas” ya que el llanto que nacía en medio de las vivencias pasadas se transformó en gotas de rocío qué hoy ya no duelen “tanto”.
Mi maleta comenzó a llenarse de piedras cuando apenas tenía un año, sin embargo siento que en esa maleta iba un tanque o algo contundente ya que esa batalla la gane con fuerza, una fuerza de bebé inocente que no sabía que estaba peleando por “vivir”.
Al avanzar los años el viaje se tornó un poco más calmado y suave, pero parecía que ese viaje, en aquel camino se convirtió en un cerro sinuoso. Allí metí más piedras a la mochila y es que la maleta quedaba incómoda para avanzar.
En ese andar, con la mochila acuestas y teniendo cuatro años, comprendí que las miradas mataban y las palabras parecían cuchillas, comprendí también, que el prejuicio de los adultos se traspasa a los niños como una herencia innecesaria y que tu círculo cercano de protección, muchas veces se abre creando una abertura al dolor.
Mi andar en este cerro se volvió tan duro, que me convertí en una “ermitaña” con la cabeza baja, desconfiada, temerosa, avergonzada, retraída, tímida y destruida.
Quizás oculta en una cueva de aquel cerro inexistente, uno que solo estaba en mi mente y en mis hombros la mochila seguía creciendo, y en cada etapa de mi existir entraban cosas sin que yo misma las pusiera.
Pero no es tan malo. Aprendí de cada lección que tenía un extraño don, uno que al crecer y ser adulta pide por fin ver su nombre, la “resiliencia” estaba en mi y al igual que la sangre de mis venas me ayudaba a seguir viva, a guardar la esperanza en que hay más gente buena que mala.
En aquel camino, hasta mis veintisiete años, la gente con caretas me visitó, sin embargo una luz de esperanza me mostró que ahí estaba, que si existe alguien que no destruía y más bien buscaba reparar.
En ese viaje de oscuridad por fin salía la luz, pero esa luz tan fuerte e incandescente se apagó en la tierra para brillar en el cielo.
En esa etapa de duelo comprendí una nueva cosa, no por querer estar sola podían ser egoísta a su dolor, y si partir a un lugar mejor significaba descansar de su suplicio, yo lo soltaría con una sonrisa e infinito agradecimiento, y aunque mis ojos lloraron mi alma sintió la calma y la resignación llegó con wo tiempo.
El viaje de mi vida al parecer atravesaba por un eclipse, pero como todo eclipse pasa, este también pasó y el sol emergió tan fuerte y cálido que su luz me baño de pies a cabeza entregándome una fuerza infinita.
Llegué a los treinta y tres años y aquel sol me dio su amor y protección, rompió los surcos de esa cueva qué pensé sería siempre mi hogar.
Ese viaje, en el que iba sola, escondida de miradas y queriendo ser sorda a las palabras cambió, ahora éramos dos caminando, de la mano, con sonrisas y mi mochila lentamente se volvió más liviana y suave, las piedras duras de antaño comenzaban a caer sin darme cuenta y de pronto, ya no estaba en un cerro árido, ahora iba por un prado verde, lleno de flores y mariposas qué revoloteaban pintando el cielo de colores.
Y a pesar de que las pruebas difíciles han seguido, ya no estoy sola y si he de subir ese cerro de nuevo, se que hay alguien sosteniendo mi mano, impulsando mi paso por gritándome fuerte que puedo, porque aprendí que podía superar todo, y que si caía no había problema, porque cuando somos bebés caemos mil veces hasta que por fin con paso firme podemos caminar libremente.
Mi viaje comenzó en el invierno, por un cerro árido y sinuoso, luego cambió al otoño y el camino cambió un poco, avance a la primavera dejándome disfrutar de una dulce calma para acabar en la adultez en un verano abrasador y lleno de sueños y amor.
En resumen, la naturaleza de mi viaje personal ha tenido distintos matices, pase de los escenarios duros llenos de dolor a los suaves llenos de amor.
Siento que cambie como cambia el año, aunque mi ciclo de traslación duró treinta y tres años en dar la vuelta sobre su propio eje, viví las estaciones más extensas que otros, mi invierno fue devastador, mi otoño entregó un respiro, mi primavera me dio esperanzas y mi verano me dio la vida que siempre quise vivir.
English
Hello, dear users.
Esa vida nuestra (That Life of Ours) is back with its 36th edition, featuring the following topic: "The Nature of Travel presented by our friend
Talking about my journey is no longer difficult, or rather, it no longer causes me to cry, as the tears that flowed in the midst of past experiences have turned into dewdrops that no longer hurt "so much."
My suitcase began to fill with stones when I was barely a year old, but I feel like there was a tank or something heavy in that suitcase because I won that battle with strength, the strength of an innocent baby who didn't know she was fighting to "live."
As the years went by, the journey became a little calmer and smoother, but it seemed that the journey, on that road, became a winding hill. I put more stones in my backpack because the suitcase was uncomfortable to carry.
On that journey, with my backpack on my back and at the age of four, I understood that looks could kill and words could be like knives. I also understood that adults' prejudices are passed on to children like an unnecessary inheritance and that your close circle of protection often opens up, creating an opening for pain.
My walk on this hill became so hard that I became a "hermit" with my head down, distrustful, fearful, ashamed, withdrawn, shy, and destroyed.
Perhaps hidden in a cave on that non-existent hill, one that was only in my mind, the backpack on my shoulders continued to grow, and at each stage of my existence, things entered without me putting them there myself.
But it's not so bad. I learned from each lesson that I had a strange gift, one that as I grew up and became an adult finally asked to see its name. "Resilience" was in me, and like the blood in my veins, it helped me stay alive, to keep hope that there are more good people than bad.
On that path, until I was twenty-seven, people wearing masks visited me, but a glimmer of hope showed me that he was there, that there was someone who did not destroy but rather sought to repair.
On that journey through darkness, the light finally came out, but that strong, incandescent light went out on earth to shine in the sky.
In that stage of mourning, I understood something new: just because I wanted to be alone did not mean I was being selfish about his pain, and if leaving for a better place meant rest from his torment, I would let him go with a smile and infinite gratitude. Although my eyes cried, my soul felt calm, and resignation came with time.
The journey of my life seemed to be going through an eclipse, but like all eclipses, this one also passed, and the sun emerged so strong and warm that its light bathed me from head to toe, giving me infinite strength.
I reached the age of thirty-three, and that sun gave me its love and protection, breaking the grooves of that cave that I thought would always be my home.
That journey, on which I traveled alone, hidden from view and wanting to be deaf to words, changed. Now there were two of us walking, hand in hand, with smiles, and my backpack slowly became lighter and softer. The hard stones of yesteryear began to fall without me noticing, and suddenly, I was no longer on a barren hill. Now I was walking through a green meadow, full of flowers and butterflies fluttering around, painting the sky with colors.
And even though the difficult trials have continued, I am no longer alone, and if I have to climb that hill again, I know there is someone holding my hand, pushing me forward, shouting loudly that I can do it, because I learned that I could overcome anything, and that if I fell, it was no problem, because when we are babies, we fall a thousand times until we can finally walk freely with a steady step.
My journey began in winter, on a barren and winding hill, then changed to autumn and the path changed a little. I moved on to spring, allowing me to enjoy a sweet calm, to end up in adulthood in a scorching summer full of dreams and love.
In short, the nature of my personal journey has had different nuances, going from harsh scenarios full of pain to gentle ones full of love.
I feel like I change as the year changes, although my cycle of translation took thirty-three years to turn on its own axis. I experienced longer seasons than others; my winter was devastating, my autumn gave me a respite, my spring gave me hope, and my summer gave me the life I always wanted to live.