Siendo hoy martes 24 de marzo del año en curso, y estando en mi nicho favorito de salud en general, 
En su trabajo, expresa que este suele verse en relaciones de pareja donde el "sacrificio" por una de las partes suele estar presente.
Este es un tema de gran importancia, ya que este hecho suele compartirse de manera involuntaria en todas las relaciones (pareja, amistad, familia, etc.). Por ello, debemos comprender ciertos puntos para estar atentos.
Primeramente, debemos saber que el estar presentes y prestar ayuda no es un mal acto. Sin embargo, debemos ser capaces de reconocer cuándo uno mismo se desvive por ayudar pasando por sobre nuestra propia integridad moral.
Es decir, sucede cuando comenzamos a sentir que somos valiosos solo por lo que damos y ofrecemos, y no por nosotros mismos como individuos con pros y contras. Por otro lado, un factor importante es reconocer cuándo nuestra pareja, amigo o hijo/a está "abusando" de esta ayuda para su beneficio propio y, además, haciéndonos sentir innecesarios mediante una ayuda "mal enfocada".
La abnegación paternal vs. ser buenos padres
Muchos padres y madres hoy en día se rigen bajo el concepto de la abnegación; es decir, lo hacen todo por sus hijos (sean pequeños o adolescentes), evitando así su crecimiento emocional y personal.
Sin embargo, hay que desglosar un poco esta parte. Cuando los hijos son pequeños —digamos, de los 0 a los 2 años—, son totalmente dependientes de nosotros. Pero, al cumplir los 3 años, ya logran comprender y realizar tareas simples, lo cual genera un crecimiento personal graduado a su edad y posibilidades.
Por otro lado, cuando entramos en esa "abnegación" desmedida, estamos limitando a nuestros hijos y llevándolos a la vereda de la "inutilidad". ¿Pero qué quiero decir con esto? Es simple: cuando como padres hacemos todo por ellos, evitamos el proceso de "error-equivocación". Este es el mismo proceso que, al ser realizado de manera normal, provoca su crecimiento mental; es decir, les permite aprender a resolver problemas de modos distintos.
Visto desde este punto, la abnegación paternal es la causa de que los niños se conviertan en adolescentes "cómodos" que no saben solucionar conflictos simples y se vuelven dependientes. Por el contrario, el ser buenos padres refleja el espacio que se otorga para la "equivocación y el aprendizaje".
Entonces, bajo la fachada de una madre y un padre "perfectos", vemos a adultos anulados emocionalmente, ya que sienten que su única función es servir a sus hijos y cumplir sus caprichos.
Amistades que ahogan vs. amistades que salvan
En cuanto a la amistad, también podemos ver este comportamiento de nulidad emocional. Siendo realistas, muchos círculos de amigos se rigen por "jerarquías" que gritan "irrealidad".
Por ejemplo: En un grupo podemos encontrar al líder, quien toma las decisiones importantes y tiene la última palabra al aceptar a un nuevo miembro.
Luego, hallamos a los que secundan a ese líder y, al final del eslabón, está el amigo o amiga que se encarga de todo.
Esta última parte de la cadena suele ser quien más intenta ser "integrado" y, por ello, acepta realizar tareas que van desde lo más sencillo hasta lo más complicado. Estos actos exacerbados los vemos a menudo en películas y series, especialmente con adolescentes, ya que suele ser la etapa inicial de estos comportamientos.
Sin embargo, las amistades no siempre son así; no te preocupes por esto y, mucho menos, te cierres al reconfortante mundo de la amistad.
Cuando esta es recíproca y verdadera, no hay "integrantes anulados". Al contrario: cada parte del grupo es apoyada y potenciada. Son una cadena fuerte donde, si un eslabón siente "corrosión" (problemas), los otros buscarán "limpiarlo" (apoyarlo) para que vuelva a salir a flote.
Amor sincero vs. amor por culpa
Este tema suele enfocarse mayormente en la etapa de pareja, donde lamentablemente la "nulidad personal y emocional" se manifiesta con mayor fuerza y frecuencia.
Debemos entender que esta nulidad muchas veces es "infundada e injustificada", ya que nace de los celos irracionales de una de las partes. Ante esto, la persona anulada emocional y físicamente queda bajo la sombra del ghosting y del abuso emocional de quien, supuestamente, le ama.
Es ahí donde este círculo de culpas fantasmas llega al punto de la nulidad total: el individuo deja de ser quien era para convertirse en quien la otra persona desea. Es decir, borra su esencia para adoptar una identidad impuesta.
Por otro lado, no debemos pensar que todo es oscuro. También existen las relaciones sanas que se potencian entre sí; compañeros que suben una montaña en una bicicleta doble donde, en lugar de que uno solo pedalee, ambos lo hacen para que el camino sea más llevadero.
En estas relaciones no existe la nulidad, ya que las tareas del hogar, la crianza y las responsabilidades económicas se comparten con equilibrio. Si ambos trabajan, se complementan; si solo uno lo hace, el otro administra los recursos en pro del bienestar familiar. Una relación sana se refleja hacia afuera y constituye uno de los alimentos espirituales fundamentales del ser humano.
Mi propia vereda
En cuanto a mí, les diré que soy una madre que permite los errores en sus hijas. Las guío y les enseño, pero no realizo las tareas por ellas; de ese modo, aprenden para su propio futuro.
En cuanto a las amistades, debo decir que no soy de grandes círculos, pero estoy presente si alguna de ellas me necesita. Por otro lado, en mi relación de pareja no hay ninguna parte que anule a la otra. Nos potenciamos y apoyamos como si fuésemos un bastón de hierro, recordándonos mutuamente lo valiosos que somos el uno para el otro.
"Si alguna de mis palabras ha resonado en tu interior, simplemente gracias por haber abierto una puerta a estas palabras.”
English
Today, Tuesday 24 March of this year, whilst browsing my favourite general health feed,
In his piece, he explains that this is often seen in romantic relationships where ‘sacrifice’ on the part of one partner is usually present.
This is a matter of great importance, as this phenomenon is often unintentionally present in all relationships (romantic, friendships, family, etc.). Therefore, we must understand certain points so that we can be vigilant.
Firstly, we must realise that being present and offering help is not a bad thing. However, we must be able to recognise when we are going out of our way to help at the expense of our own moral integrity.
In other words, this happens when we start to feel that we are valuable only for what we give and offer, and not for ourselves as individuals with our own strengths and weaknesses. On the other hand, an important factor is recognising when our partner, friend or child is ‘abusing’ this help for their own benefit and, furthermore, making us feel unnecessary through ‘misguided’ help.
Parental self-sacrifice vs. being good parents
Many parents today operate under the concept of self-sacrifice; that is, they do everything for their children (whether they are young or teenagers), thereby hindering their emotional and personal growth.
However, we need to break this down a little. When children are small — say, from 0 to 2 years old — they are totally dependent on us. But by the time they turn 3, they are already able to understand and carry out simple tasks, which fosters personal growth appropriate to their age and capabilities.
On the other hand, when we slip into this excessive ‘self-sacrifice’, we are limiting our children and steering them towards a path of ‘uselessness’. But what do I mean by this? It’s simple: when, as parents, we do everything for them, we prevent the ‘trial and error’ process. This is the very process which, when allowed to run its natural course, fosters their mental development; in other words, it enables them to learn to solve problems in different ways.
Viewed from this perspective, parental self-sacrifice is the reason why children grow up to be ‘complacent’ teenagers who cannot resolve simple conflicts and become dependent. On the contrary, being good parents means allowing space for ‘making mistakes and learning’.
So, beneath the façade of ‘perfect’ mothers and fathers, we see emotionally stunted adults, as they feel their sole purpose is to serve their children and cater to their whims.
Friendships that suffocate vs. friendships that save
When it comes to friendship, we can also see this pattern of emotional numbness. Let’s be honest: many groups of friends are governed by ‘hierarchies’ that scream ‘unreality’.
For example: in a group, we might find the leader, who makes the important decisions and has the final say on accepting a new member.
Then there are those who support that leader, and at the bottom of the chain is the friend who takes care of everything.
This person at the bottom of the chain is usually the one who tries hardest to ‘fit in’ and, as a result, agrees to carry out tasks ranging from the simplest to the most complicated. We often see these exaggerated behaviours in films and TV series, especially among teenagers, as this is usually the initial stage of such behaviour.
However, friendships aren’t always like this; don’t worry about it, and certainly don’t shut yourself off from the comforting world of friendship.
When friendship is mutual and genuine, there are no ‘overlooked members’. On the contrary: every member of the group is supported and empowered. They form a strong chain where, if one link feels ‘corroded’ (has problems), the others will seek to ‘clean it’ (support it) so that it can get back on its feet.
Sincere love vs. love born of guilt
This issue tends to focus mainly on relationships, where, unfortunately, ‘personal and emotional nullification’ manifests itself most strongly and frequently.
We must understand that this nullification is often ‘unfounded and unjustified’, as it stems from the irrational jealousy of one of the parties. Faced with this, the person rendered emotionally and physically nullified is left in the shadow of ghosting and emotional abuse by the one who supposedly loves them.
This is where this cycle of phantom blame reaches the point of total nullification: the individual ceases to be who they were to become who the other person desires. In other words, they erase their essence to adopt an imposed identity.
On the other hand, we must not think that everything is bleak. There are also healthy relationships that empower one another; partners who climb a mountain on a tandem bike where, instead of just one person pedalling, both do so to make the journey more bearable.
In these relationships, there is no nullification, as household chores, child-rearing and financial responsibilities are shared in a balanced way. If both work, they complement each other; if only one does, the other manages the resources for the family’s well-being. A healthy relationship is reflected outwardly and constitutes one of the fundamental spiritual nourishments of the human being.
My own path
As for me, I’ll tell you that I’m a mother who allows her daughters to make mistakes. I guide and teach them, but I don’t do their tasks for them; that way, they learn for their own future.
When it comes to friendships, I must say I’m not one for large social circles, but I’m there if any of them need me. On the other hand, in my relationship, neither of us overshadows the other. We empower and support each other as if we were an iron rod, reminding each other just how valuable we are to one another.
“If any of my words have resonated with you, simply thank you for opening your heart to them.”
Créditos / Credits:
Las imágenes usadas fueron creadas en Gemini AI.
El texto fue traducido en DeepL versión free.