Abrasoles amigos usuarios.
Hace algunos días atrás, leí el post de la amiga 
Para leer su post ingresa aquí.
En medio de esto, recordé mi propia vivencia, y es que en el tema “del peso”, la fuerza de voluntad es esencial.
A mis trece años, atravesé problemas difíciles, pérdidas familiares y otros conflictos qué acrecentaron aún más las dificultades.
Era una adolcente qué a fuerza se volvió adulta, aunque si soy sincera, aún era una niña que aprendía a ser adolescente y saltó una etapa para ayudar a su familia.
Lidiar con una pérdida para nadie es sencillo, pero en esta, yo me convertí en la madre de mi madre y por ende de mis hermanos, era quien cuidaba de todos, incluido mi padre, que por cierto vivió su duelo alejándose mentalmente d epa familia, estaba presente sin estarlo.
En medio de ese dolor, mi salvavidas fue la comida. Comía por ansiedad, por soledad, despreocupación y hoy viéndolo como una adulta, aquello no era más que el grito de una niña pidiendo contención.
Comía a destajo sin siquiera sentir hambre, comía por soledad, estrés y buscando poner un parche al dolor por haber perdido a mi hermana, como he dicho antes, ella murió en mis brazos.
De cierto modo, comía hasta tratando de calmar una culpa que no era mía.
Los meses avanzaban y mi vientre crecía, pase de ser delgada a ser una niña obesa, mejillas redondas, piernas gruesas. Me cansaba en las clases de deporte, y es que estaba cursando mi último año de primaria. Mi condición física acrecentaron las burlas qué de por sí recibía y pase de ser la hija de Freddy, a ser la loca ballena azul.
Mi nuevo apodo había nacido por obvias razones, y lo de loca lo anexaron ya que iba al psicólogo una vez por semana. Años anteriores la salud mental era un tabú y lo asociaban a la locura, he ahí el precio en tantos adultos que tienen salud mental deteriorada.
Mis ansias por comer en lugar de disminuir aumentaban, la comida para mí, podríamos decir que era un tipo de droga, uno que venía en formato de galletas, caramelos, comida chatarra y hasta fruta. A mi, toda la comida me servía y no hacía distinciones.
Por otro lado, mi familia no prestaba atención al problema que estaba teniendo, mis padres estaban ocupados sufriendo y en medio de eso sus hijos pasaron a un segundo plano. Poco a poco la ropa dejó de quedarme. Terminé el año escolar con un notorio sobrepeso, claramente veía mi cambio, pero no quería frenarlo.
Al siguiente año, temiendo las burlas por las que ya había pasado por largos ocho años, pedí no ir al colegio, para mi sorpresa mis padres accedieron, fue más fácil la salida a luchar a mi lado.
Mientras tanto, seguía con mi ansiedad y descargo en la comida. Mi fuerza de voluntad, supongo me la había comido y esta había dejado de existir.
Sin embargo, una tarde, en medio de la merienda, me atragante con un pedazo de pan, el aire no pasaba, levantaba mis manos, mis padres para variar no notaban lo que ocurría y en un intento de autoayuda, me propicie a mi misma un golpe en la boca del estómago y lo que estaba atrapado en mi garganta lo trague.
Aquella tarde el terror a ahogarme se quedó en mi. Ahí fue que cambié de vereda, evitaba comer solo por miedo y creaba artimañas para no ser descubierta, para mi fortuna o desfortuna mis padres no notaban mis cambios.
En tan solo dos meses había perdido más del peso que había ganado. Antes de ahogarme pesaba casi cien kilos, y si te sorprendiste leyendo esto, déjame decirte que así era.
Posterior a dejar de comer debo de haber estado pesando unos cincuenta kilos, había bajado casi la mitad del peso que tenía. Cierto día, noté que mi cabello se caía y me estaban quedando unas calvas en los costados de la frente, me dio miedo, pero seguí en lo cotidiano por temor.
En una tarde, donde mi abuela y tía vinieron de visita y me vieron, mi abuela regañó a mi madre por no darse cuenta, la ropa notoriamente parecía la carpa de un circo puesta en mi. Mi tía en el acto noto mis calvas y también regañó a mi madre. Por fin alguien notaba lo que me ocurría y sentía que caía desvanecida por dentro.
Allí me hicieron contar cómo había pasado desapercibida, les dije todo, como por ejemplo: guardaba el pan en el bolsillo y sólo bebía el té, también como colaba las sopas para beber solo el líquido, les dije que siempre tenía servilletas en el bolsillo y allí depositaba lo que mascaba, osea que ponía el bocado de comida en mi boca, me limpiaba con la servilleta y allí sin que lo notarán ponía la comida.
Luego de ese suceso, mi madre empezó a poner más ojo en mí, vigilaba qué comiera y el temor a ahogarme empezó a disiparse lentamente. Fue como si la fuerza de voluntad volviera a nacer, más fuerte y determinada. Desde esa vivencia que mantuve mi peso, aunque luego de ser operada de vesícula hace unos años atrás mi peso ha quedado más bajo de lo que era.
Mi peso se mantenía en sesenta kilogramos y hoy varía de entre cuarenta y siete a cincuenta kilogramos, mi estatura es de 1,60, por lo que osciló en los parámetros normales. Pero, aunque esto pasa, me siento bien de energías, me alimento sabiamente, bebo líquidos y de tanto en tanto realizó actividad física, y todo esto es, porque mi fuerza de voluntad se convirtió en una enorme planta, a la que cada primavera le sale un nuevo brote y así reafirmó mis ganas de estar saludable tanto por dentro como por fuera.
English
Abrasoles user friends.
A few days ago, I read the post of my friend
To read her post go here.
In the midst of this, I remembered my own experience, and that is that in the "weight" issue, willpower is essential.
When I was thirteen years old, I went through difficult problems, family losses and other conflicts that increased the difficulties even more.
I was an adolescent who became an adult by force, although if I am honest, I was still a child learning to be an adolescent and skipped a stage to help her family.
Dealing with a loss is not easy for anyone, but in this one, I became the mother of my mother and therefore of my siblings, I was the one who took care of everyone, including my father, who by the way lived his grief mentally distancing himself from his family, he was present without being there.
In the midst of that pain, my lifeline was food. I ate out of anxiety, loneliness, carelessness and today, looking at it as an adult, that was nothing more than the cry of a child asking for containment.
I ate out of loneliness, stress and looking to patch up the pain of having lost my sister, as I said before, she died in my arms.
In a way, I was eating even trying to assuage a guilt that was not mine.
The months progressed and my belly grew, I went from being thin to an obese girl, round cheeks, thick legs. I was getting tired in sports classes, since I was in my last year of elementary school. My physical condition increased the teasing I was already receiving and I went from being Freddy's daughter to being the crazy blue whale.
My new nickname was born for obvious reasons, and the crazy one was added since I went to the psychologist once a week. Years before mental health was a taboo and associated with insanity, hence the price in so many adults who have deteriorated mental health.
My cravings for food instead of decreasing increased, food for me, we could say, was a kind of drug, one that came in the form of cookies, candies, junk food and even fruit. To me, all food was good for me and I didn't make distinctions.
On the other hand, my family was not paying attention to the problem I was having, my parents were busy suffering and in the midst of that their children took a back seat. Little by little my clothes stopped fitting. I ended the school year noticeably overweight, I clearly saw my change, but I didn't want to slow it down.
The following year, fearing the teasing I had already gone through for eight long years, I asked not to go to school, to my surprise my parents agreed, it was easier to leave to fight by my side.
In the meantime, I continued with my anxiety and unloading on food. My willpower, I guess I had eaten it and it had ceased to exist.
However, one afternoon, in the middle of the snack, I choked on a piece of bread, the air did not pass, I raised my hands, my parents for a change did not notice what was happening and in an attempt of self-help, I gave myself a blow in the pit of my stomach and what was trapped in my throat I swallowed it.
That afternoon the terror of drowning stayed with me. That's when I changed sidewalks, I avoided eating only out of fear and created tricks to avoid being discovered, to my fortune or misfortune my parents did not notice my changes.
In only two months I had lost more weight than I had gained. Before drowning I weighed almost a hundred kilos, and if you were surprised reading this, let me tell you that I was.
After I stopped eating I must have been weighing about fifty kilos, I had lost almost half of the weight I had. One day, I noticed that my hair was falling out and I was getting bald spots on the sides of my forehead, it scared me, but I continued with my daily life out of fear.
One afternoon, when my grandmother and aunt came to visit and saw me, my grandmother scolded my mother for not noticing that my clothes looked like a circus tent on me. My aunt on the spot noticed my bald spots and also scolded my mother. Finally someone noticed what was happening to me and I felt like I was fading inside.
There they made me tell how I had gone unnoticed, I told them everything, for example: I kept the bread in my pocket and only drank tea, also how I strained the soups to drink only the liquid, I told them that I always had napkins in my pocket and there I deposited what I chewed, that is to say that I put the morsel of food in my mouth, I cleaned myself with the napkin and there without being noticed I put the food.
After that event, my mother began to pay more attention to me, she watched what I ate and the fear of choking began to slowly dissipate. It was as if my willpower was reborn, stronger and more determined. Since that experience I have maintained my weight, although after having gallbladder surgery a few years ago my weight has been lower than it was.
My weight used to stay at sixty kilograms and today it varies between forty-seven to fifty kilograms, my height is 1.60, so it oscillated in the normal parameters. But, although this happens, I feel good energy, I eat wisely, I drink liquids and from time to time I do physical activity, and all this is because my willpower became a huge plant, which every spring has a new sprout and thus reaffirmed my desire to be healthy both inside and out.