Mi experiencia con la soledad no deseada (SPA-ENG)

Ayer, mi esposa me preguntó si a veces siento que no encajo en el mundo. Yo le respondí que ya no. Entonces, caigo en cuenta de que es una sensación más común de lo que creía. Si ella lo inquirió, es porque ella misma está atravesando esta situación.

Ahora, al leer la convocatoria para la iniciativa sobre «Día Internacional contra la Soledad No Deseada», establezco una relación con aquello que mi esposa comentaba, y además me planteo, como en un espejo, si existe una soledad deseada.

Por muchos años sentí que estaba en el lugar equivocado, a pesar de estar rodeado de muchas personas, vivía enclaustrado, mayormente, en mis pensamientos. Sé que me entienden, pues, so pena de la individualidad, intuyo que las experiencias son muy parecidas para la mayoría de las personas. Si no fuese así, ¿qué sentido tendría que una organización promueva acciones para combatirla en el mundo?

¡A ver si me explico con claridad!

Sentirse solo es no verse representado en las normas que nos rigen. Incluso, incómodo, por ejemplo, cuando se asiste a eventos sociales; sean familiares, entre supuestos amigos, o en los actos de carácter laboral para confraternizar. Sí, se comparten charlas triviales en celebraciones que en el fondo no satisfacen.

Sentirse solo es como una especie de desconexión con los lazos que se establecen por costumbres, pero que no echan raíces perdurables.

Por lo general, uno no sabe cómo contrarrestar ese tipo de soledad y busca escape en actividades que se tornan adictivas para evitar el sentimiento de desasosiego y vacío.

No sé si empatizáis conmigo en cuanto al intento por explicarles el tipo de soledad que uno no desea. Supongo que habré sido elocuente para establecer una comunicación efectiva sobre el tema.

Así viví rodeado de familiares, amistades y colegas, en un mundo que creí ajeno e insípido, tratando de cumplir con los roles culturales, obteniendo logros efímeros y estableciendo nuevas metas para no caer en el hastío, y a la vez, intentando encontrarle el sentido a la existencia, a mi propia vida. Sé que me comprendéis.

Un buen día, así nomás, entré en un lamentable estado psicoespiritual que rayó en la locura misma. Mi cuerpo, la vasija de mi esencia, somatizó los males producto de la ignorancia de mi realidad en el universo, en donde mi condición física se deterioró hasta perder más de veinte kilos abruptamente. Fueron meses de insomnio sin razón aparente; mientras tanto, las personas de mi entorno especulaban las razones de mi estado al verme demacrado, y allí conocí la verdadera soledad.

Los médicos no encontraron enfermedad alguna y los psiquiatras diagnosticaron ataques de pánico. Reposo y trabajo a distancia (antes de la pandemia), medidas paliativas que agradezco todavía en mi corazón. Empero, el sendero se hacía más sombrío y fue cuando empecé a buscar a Dios para que me sanara de mi condición sin explicación racional.

Recuerdan que les hablé de lo psicoespiritual y del propósito de la vida. Sí, caminé en esa dirección; había enfermado por años, así que la sanación también vino de manera paulatina. De hecho, aún siento que estoy sanando.

El sistema del mundo que hemos forjado nos empuja al consumismo, a la competencia (desleal por pragmatismo), al individualismo, a la separación de lo natural en pos de lo artificioso. Así que, ¿cómo no hemos de enfermar? No tenemos paz ni un propósito real de existir más allá de lo inercial (nacer, comer, crecer, reproducirnos, hasta morir).

Sí, sé que no todos tocamos el fondo, ¿o sí?

Bueno, creo que, si no llegué al foso, sí que estuve cerca.

Me diréis: «Ya, dime, ¿cómo saliste de tu crisis?

Seré directo. Salí, entendiendo que uno nunca está solo. El problema es que uno vive como autómata e ignora que el ego nos hace esclavos y es la barrera que impide la plenitud del aquí y el ahora. En consecuencia, hay que derribarla y el arma más poderosa para ello es el amor que conduce a la humildad.

Esa fue y sigue siendo mi ruta, mi remedio, mi sanidad del alma: espíritu, mente y cuerpo.

Entonces tuve el encuentro con la divinidad. Hablo con Dios cada vez que me siento perdido. Aclaro, no escucho voces que me digan qué hacer. Es otro tipo de comunicación que no necesita palabras ni imágenes; es el lenguaje del amor. En consecuencia, veo alrededor con otros ojos y he aprendido a deslastrarme y separarme de aquello fuera de mi propósito: uno simple, enmarcado en la gratitud del hecho de existir. Me he vuelto más optimista y compasivo conmigo mismo y con los demás. No es magia, es amor en acción que se pone a prueba cada día.

Ya no me siento vacío, ni desubicado, ni solo. Al contrario, en breves momentos de soledad (la deseada) encuentro paz y dirección para la redención de los errores que cometo a diario.

Confío en que el relato de mi propia experiencia y manera de enfrentar a la soledad (falta de propósito y significado), además de testimonio, también les sea de utilidad. Cada quien decide cómo debe transitar sus propios senderos. Hay quienes aprenden por las malas y quienes son sabios y escuchan para avanzar en la dirección que más les conviene.

Recuerden, en realidad todos estamos conectados, solo que no somos conscientes de ello.

Saludos.

Yesterday, my wife asked me if I sometimes feel like I don't fit in. I told her I don't anymore. Then it dawned on me that it's a more common feeling than I thought. If she asked, it's because she's going through it herself.

Now, reading the call for participation in the "International Day Against Unwanted Loneliness" initiative, I see a connection to what my wife was saying, and I also wonder, as if looking in a mirror, if there is such a thing as desired loneliness.

For many years, I felt I was in the wrong place. Despite being surrounded by many people, I lived mostly confined to my own thoughts. I know you understand, because, despite individual differences, I suspect that most people's experiences are very similar. If that weren't the case, what would be the point of an organization promoting actions to combat it worldwide?

Let me try to explain myself clearly!

Feeling lonely means not seeing yourself represented by the norms that govern us. It can even be uncomfortable, for example, when attending social events, whether with family, with so-called friends, or at work-related events meant for camaraderie. Yes, we share trivial conversations at celebrations that, deep down, don't provide any real satisfaction.

Feeling lonely is like a kind of disconnection from the bonds established by custom, but which don't take lasting root.

Generally, one doesn't know how to counteract this kind of loneliness and seeks escape in activities that become addictive to avoid the feeling of unease and emptiness.

I don't know if you empathize with me in trying to explain the kind of loneliness one doesn't want. I suppose I've been eloquent enough to establish effective communication on the subject.

This is how I lived, surrounded by family, friends, and colleagues, in a world I considered alien and bland, trying to fulfill cultural roles, achieving fleeting successes, and setting new goals to avoid succumbing to boredom, all while trying to find meaning in existence, in my own life. I know you understand.

One day, just like that, I entered a lamentable psycho-spiritual state that bordered on madness. My body, the vessel of my essence, manifested the ills resulting from my ignorance of my place in the universe, where my physical condition deteriorated until I abruptly lost more than twenty kilos. There were months of insomnia for no apparent reason; meanwhile, those around me speculated about the causes of my condition upon seeing how emaciated I was, and it was there that I experienced true loneliness.

The doctors found no illness, and the psychiatrists diagnosed panic attacks. Rest and remote work (before the pandemic) were palliative measures that I am still grateful for in my heart. However, the path grew darker, and that's when I began to seek God to heal me of my condition without a rational explanation.

You remember I talked to you about the psycho-spiritual and the purpose of life. Yes, I walked in that direction; I had been ill for years, so the healing also came gradually. In fact, I still feel like I'm healing.

The world system we've created pushes us toward consumerism, competition (unfair due to pragmatism), individualism, and the separation from the natural in pursuit of the artificial. So, how can we not get sick? We have no peace or a real purpose for existing beyond the inertial (to be born, eat, grow, reproduce, until we die).

Yes, I know that not everyone hits rock bottom, or do we?

Well, I think that if I didn't reach the abyss, I was certainly close.

You might say to me: "Okay, tell me, how did you get out of your crisis?"

I'll be direct. I got out, understanding that one is never alone. The problem is that we live like automatons, unaware that the ego enslaves us and is the barrier that prevents us from experiencing the fullness of the here and now. Consequently, it must be torn down, and the most powerful weapon for this is love, which leads to humility.

That was and continues to be my path, my remedy, my healing of the soul: spirit, mind, and body.

Then I had an encounter with the divine. I speak with God whenever I feel lost. To be clear, I don't hear voices telling me what to do. It's another kind of communication that doesn't need words or images; it's the language of love. Consequently, I see the world around me with different eyes, and I've learned to let go of anything outside my purpose: a simple one, framed by gratitude for the fact of existing. I've become more optimistic and compassionate toward myself and others. It's not magic; it's love in action, tested every day.

I no longer feel empty, lost, or alone. On the contrary, in brief moments of solitude (the desired kind), I find peace and direction for redeeming the mistakes I make daily.

I trust that the account of my own experience and way of facing loneliness (lack of purpose and meaning), besides being a testimony, will also be helpful to you. Each person decides how to walk their own path. Some learn the hard way, while others are wise and listen to move forward in the direction that best suits them.

Remember, we are all connected; we're just not aware of it.

Greetings.