Cuando vi esta iniciativa, me llamó mucho la atención el tema. Hablaba de las caricias desde un punto de vista que yo, sinceramente, no conocía. Mencionaba algo llamado análisis transaccional, y tuve que detenerme a leer con atención, porque no tenía idea de qué era eso. Después entendí que se trataba de una teoría que estudia la forma en que las personas se relacionan y cómo las caricias, ya sean físicas o emocionales, influyen en nuestra vida.
Me pareció interesante descubrir que las caricias no son solo los gestos de afecto que solemos imaginar, como los abrazos o los besos, sino también las palabras, las miradas, los tonos de voz y hasta las actitudes que tenemos hacia los demás. Y lo más revelador fue comprender que existen distintos tipos: las caricias positivas, las negativas y las mixtas.
Las positivas son las que te hacen sentir bien, que te levantan el ánimo, que te hacen saber que importas. A veces pueden ser tan simples como una sonrisa sincera, un “gracias” o alguien que te escucha con atención. Las negativas, en cambio, son las que duelen: los comentarios hirientes, las miradas de desprecio o el silencio cuando más necesitas una palabra. Y las mixtas son esas que parecen amables, pero esconden un mensaje que lastima, como cuando te dicen: “qué linda estás… para tu edad”.
Cuando lo pensé con calma, entendí que he recibido muchos más de los otros tipos que de los buenos. En mi infancia, las caricias positivas fueron escasas. No recuerdo abrazos ni palabras de afecto. Más bien, lo que había eran miradas frías, tonos de voz duros y silencios largos. Todo eso también son caricias, aunque sean negativas, porque te marcan igual o incluso más. Crecer así te deja una huella profunda, una especie de desconfianza permanente.
Con el tiempo, uno aprende a protegerse. En mi caso, esa falta de cariño me volvió más reservada. No me resulta fácil acercarme ni recibir afecto. Cuando alguien me muestra cariño sincero, no sé cómo reaccionar. Es como si mi mente se preparara automáticamente para defenderse. Y lo curioso es que, a veces, una caricia positiva me incomoda más que una negativa, simplemente porque no estoy acostumbrada a recibirla.
Durante mucho tiempo pensé que no era capaz de dar afecto. Pero con los años descubrí que sí podía hacerlo, solo que de una forma distinta. A lo único que le doy caricias sin miedo es a mis animales. Ellos no juzgan, no hieren, no exigen explicaciones. Con ellos aprendí a expresar cariño de una manera más libre, no solo con las manos, sino también con la voz, con la calma, con la presencia.
Después, poco a poco, pude hacerlo también con mi sobrina. Al principio fue extraño, porque no estaba acostumbrada a entregar afecto a las personas. Pero ella, con su inocencia, me enseñó que una caricia puede ser un gesto, una palabra, una mirada o simplemente el hecho de estar ahí
Aun así, sé que vivimos en un mundo donde las caricias negativas abundan. La gente se burla con facilidad, ridiculiza lo emocional y trata los sentimientos como si fueran una debilidad. Es como si la frialdad se hubiera vuelto una forma de protección colectiva.
Por eso esta iniciativa me parece tan necesaria. Nos invita a mirar hacia adentro y a preguntarnos: ¿qué tipo de caricias doy yo?, ¿cómo trato a los demás?, ¿de qué manera estoy influyendo con mis palabras o mis gestos?. A veces no somos conscientes del efecto que provocamos en quienes nos rodean.
Yo sigo aprendiendo, poco a poco, a reconocer y valorar las caricias positivas. Y también a no quedarme atascada en las negativas. Porque aunque uno no haya crecido rodeado de afecto, siempre puede aprender a construirlo. Tal vez eso sea lo más importante: romper el ciclo y empezar a sembrar caricias que sanen, no que hieran.
When I saw this initiative, the topic immediately caught my attention. It spoke about caresses from a point of view that, honestly, I didn’t know. It mentioned something called Transactional Analysis, and I had to stop and read carefully because I had no idea what that was. Later, I understood that it’s a theory that studies how people relate to each other and how caresses — whether physical or emotional — influence our lives.
I found it interesting to discover that caresses are not only gestures of affection, like hugs or kisses, but also the words, looks, tones of voice, and even the attitudes we show toward others. The most revealing part was understanding that there are different types: positive, negative, and mixed caresses.
Positive caresses are those that make you feel good, lift your spirits, and remind you that you matter. Sometimes they’re as simple as a sincere smile, a “thank you,” or someone who truly listens. Negative ones, on the other hand, are the ones that hurt: harsh comments, looks of disdain, or silence when you need a word the most. And mixed caresses are those that seem kind but carry a hidden message that stings, like when someone says, “You look so pretty… for your age.”
When I thought about it carefully, I realized I’ve received far more of the other kinds than the good ones. In my childhood, positive caresses were rare. I don’t remember hugs or kind words. What I do remember are cold looks, harsh tones, and long silences. All of that is also a form of caress, even if negative, because it leaves a mark — sometimes deeper than the good ones. Growing up like that leaves a deep trace in you, a kind of permanent mistrust.
Over time, you learn to protect yourself. In my case, that lack of affection made me more reserved. It’s not easy for me to get close to people or to accept affection. When someone shows me genuine kindness, I don’t know how to react. It’s as if my mind automatically prepares to defend itself. And what’s curious is that sometimes a positive caress makes me more uncomfortable than a negative one, simply because I’m not used to receiving it.
For a long time, I thought I wasn’t capable of showing affection. But over the years, I discovered that I actually could — just in a different way. The only ones I give affection to without fear are my animals. They don’t judge, they don’t hurt, they don’t demand explanations. With them, I learned to express care more freely — not only with my hands, but also through my voice, my calmness, and simply by being present.
Later, little by little, I was able to do the same with my niece. At first, it felt strange, because I wasn’t used to giving affection to people. But she, with her innocence, taught me that a caress can be a gesture, a word, a look, or simply the act of being there.
Still, I know we live in a world where negative caresses abound. People mock easily, make fun of emotions, and treat feelings as a weakness. It’s as if coldness has become a collective form of protection.
That’s why I find this initiative so necessary. It invites us to look inward and ask ourselves: What kind of caresses do I give? How do I treat others? How am I influencing with my words or my gestures? Sometimes we’re not aware of the effect we have on those around us.
I’m still learning, little by little, to recognize and value positive caresses — and also not to get stuck in the negative ones. Because even if you didn’t grow up surrounded by affection, you can always learn to build it. Maybe that’s what truly matters: to break the cycle and begin to sow caresses that heal, not those that wound.
