Who am I? # 18 - My interpretation of what the other thinks [Esp-Eng]

Siempre es un gusto participar en el "¿Quién soy? Propuesto por Hive account@damarysvibra Esta vez para hablar de lo que menos les gusta de mí a los demás es... Al leer la publicación, encontré algo muy cierto es difícil saber lo que hay realmente en la mente del otro, y termina siendo solo una interpretación de lo que nosotros vemos y conocemos del otro y no siempre la realidad. De hecho hablando de esto, es un concepto con el que lucho.

Mi esposo siempre dice que me aferro mucho a lo que creo que piensa el otro. Por lo general lo pongo mucho más grande de lo que es, aun cuando la persona jamás me haya dicho nada negativo, solo me baso en gestos, acciones o palabras que en realidad no son claros. La interpretación mía sobre lo que al otro no le agrada de mi, por lo general va más allá de lo que debería.

Mi esposo tiene razón, me convenzo de que lo que pienso que piensa, es la realidad y esto la verdad no me ha traído nada positivo. De hecho, digo que lucho con ello, porque es algo que muchas veces me ha lastimado. Sé que a mi esposo no le gusta eso de mí, sabe lo que me causo innecesariamente y ha de ser agotador para el convencerme de que no puedo estar convencida de algo que en realidad no sé.

Viéndolo desde un punto de vista racional y objetivo, no tiene sentido que mi mente me convenza de que puedo pensar por otros sobre mi, la verdad no me agradaría nada que alguien hiciera eso por mi. Y es de hecho esta una de las razones por la que me esfuerzo por no hacerlo, aunque debo decir que es de las cosas más complicadas. Suelo evitar que me afecten cosas serias sobre lo que creo, de lo que estoy convencida o de lo que amo.

! [English version]
It is always a pleasure to participate in the "Who am I? Proposed by Hive account@damarysvibra This time to talk about what others like least about me is... Reading the publication, I found something very true it is not difficult to know what is really in the mind of the other, it is an interpretation of what we see and know of the other and not always the reality. In fact speaking of this, it is a concept I struggle with, my husband always says I cling too much to what I think the other thinks.

My husband always says that I cling too much to what I think the other person thinks. I usually put it much bigger than it is, even if the person has never said anything negative to me, I just rely on gestures, actions or words that are not really clear. My interpretation of what the other person does not like about me usually goes further than it should.

He is right, I convince myself that what I think he thinks is reality and this has not really brought me anything positive. In fact, I say I struggle with it, because it is something that has often hurt me. But, I know my husband doesn't like that about me, he knows what I unnecessarily cause myself and it must be exhausting for him to convince me that I can't be convinced of something I don't really know.

Looking at it from a rational and objective point of view, it makes no sense for my mind to convince me that I can think for others about me, I really wouldn't like it at all if someone did that for me. And this is in fact one of the reasons why I try hard not to do it, although I must say that it is one of the most complicated things. I tend to avoid being affected by serious things about what I believe in, what I am convinced of or what I love.

Pero cuando se trata de otras cosas, como partes de mi misma con las que no estoy del todo cómoda, mis vulnerabilidades, mis puntos débiles o hasta cosas simples como inseguridades físicas un comentario recibido de la persona incorrecta, con un tono de voz fuerte, puede calar hondo. Y sí, por más que se luche por ignorar todo lo negativo e intentar que no nos importe lo que el otro piensa, siempre hay una herida por ahí que pueda ser lastimada y nos afectará.

Podría escribir una publicación larga con diferentes cosas de mi, que creo que no agradan a otros, porque honestamente sé que tengo varios defectos notables. Pero no voy a extenderme demasiado. Aún así voy a contarles algo que me ocurrió hace mucho y que mi cerebro recuerda con mucha claridad, porque de algún modo me marcó un poco.

En mi época escolar hace varios años en un día normal de clases se realizaría una evaluación en grupo, yo ya tenia mi grupo de siempre así que no me preocupé por nisiquiera voltear a decirle a las que en ese momento eran mis "amiguitas". Mientras escribía las preguntas que irían en la evaluación escuché a una de mis compañeras con la que era más pegada decir "hagamos el trabajo nosotras, pero sin Jemima".

! [English version]
But when it comes to other things, like parts of myself that I'm not entirely comfortable with, my vulnerabilities, my weaknesses or even simple things like physical insecurities a comment received from the wrong person, in a loud tone of voice, can really sink in. And yes, no matter how hard we try to ignore everything negative and try not to care what the other person thinks, there is always a wound out there that can be hurt and will affect us.

I could write a long post with different things about me that I think others don't like, because I honestly know I have several noticeable flaws. But I'm not going to go on too long. Still I am going to tell you something that happened to me a long time ago and that my brain remembers very clearly, because somehow it marked me a little bit.

In my school days several years ago, on a normal school day there would be a group evaluation, I already had my usual group so I didn't even bother to turn around and tell those who were my "friends" at the time. While I was writing the questions that would go in the evaluation I heard one of my classmates with whom I was closer say "let's do the work ourselves, but without Jemima".

Aquel comentario me hizo sentir súper triste y pasé un tiempo repitiendolo en mi mente, preguntándome que había hecho para no agradarles. Me alejé de ellas y decidí que era debido a mi forma de ser, el tiempo pasó pero aquel recuerdo sigue ahí, porque cuando se nos rechaza de algún modo duele. Aquello no se ha repetido, pero ahora acepto que si, sin duda puede haber aspectos de mi personalidad que no agraden a otros.

Por ejemplo hay personas que desde mi punto de vista no les agrada mucho mi forma de ser en público, callada, "aburrida" o sin sentido del humor, quizá por no ser el alma de la fiesta o unirme a actividades en grupo. Mis amigos hacen comentarios en broma sobre eso, y a veces lo dicen serios. Años atrás me tortutaba con la idea de que otros pensaban que era aburrida y que no sería elegida como primera opción para invitarme a salir a una fiesta o algo parecido.

Me tomó muchos años entender que aunque no soy del tipo de amiga a la que invitas a ciertos lugares porque no lo disfruta, ni la que hace bromas a otros. Soy más de las amigas que se sientan en silencio a escucharte, comprenderte y aconsejarte, de esas a la que puedes acudir libremente en los días malos y que te escuchará con gusto, de esas que prefiere los sitios silenciosos en los que puedes tener una conversación profunda.

! [English version]
That comment made me feel super sad and I spent some time repeating it in my mind, wondering what I had done not to please them. I moved away from them and decided that it was because of the way I was, time passed but that memory is still there, because when we are rejected in some way it hurts. That has not been repeated, but now I accept that if, without a doubt, there may be aspects of my personality that do not please others.

For example, there are people who from my point of view do not like the way I am in public, quiet, "boring" or humorless, perhaps because I am not the life of the party or join group activities. My friends make joking comments about it, and sometimes they say it seriously. Years ago I tortured myself with the idea that others thought I was boring and would not be chosen as a first choice to ask me out to a party or something like that.

It took me many years to understand that although I am not the type of friend that you invite to certain places because she doesn't enjoy it, nor the one that makes jokes to others. I'm more of the type of friend who sits quietly to listen to you, understand you and give you advice, the kind you can freely go to on bad days and who will gladly listen to you, the kind who prefers quiet places where you can have a deep conversation.

¿A que quiero llegar con esto? Hay cosas de nosotros que pueden no agradarle a otros, siempre las habrá, pero de estas cosas también podemos aprender, podemos saber quienes somos, o quienes son los demás. Por supuesto que la idea nunca es justificar nuestros defectos, sino trabajar en ellos a la vez que también nos damos cuenta de quienes somos, cuales son nuestros puntos fuertes y en que hay que trabajar.

Pero por otro lado, también aprendí con el tiempo que aquello que al otro parece no agradarle de nosotros, no es necesariamente algo malo que tengamos. A veces solo es diferente a lo que se espera, o lo opuesto a lo que el otro es y hay ciertos choques. La cuestión es que conocernos permite que podamos diferenciar entre lo que no le agrada a otro de nosotros y lo que hay que hacer para mejorarlo o lo que no agrada, pero es en realidad algo bueno.

! [English version]
Where am I going with this? There are things about us that may not please others, there always will be, but from these things we can also learn, we can know who we are, or who others are. Of course the idea is never to justify our flaws, but to work on them while also realizing who we are, what our strengths are and what we need to work on.

But on the other hand, I also learned over time that what others don't seem to like about us is not necessarily something bad that we have. Sometimes it is just different from what is expected, or the opposite of what the other is and there are certain clashes. The point is that knowing ourselves allows us to differentiate between what the other doesn't like about us and what needs to be done to improve it or what doesn't please, but is actually a good thing.