¡Hola!. Desde ayer he estado preparando uno de mis acostumbrados posts musicales para compartir en Hive, pero no puedo seguir ignorando un sentimiento que de hecho me ha quitado el sueño y la paz los últimos dos días, a pesar de ser una situación que me ha afectado por años. Estaba indeciso si compartir este texto en la comunidad Emotions & Feelings, pero enfocarme en el Autocontrol, o en mi caso, la falta de autocontrol es lo que me impulsó a redactar estas líneas. Necesitaré que me ayuden con sus opiniones, porque lo que les narro a continuación es lo único que me falta por sanar para completar el crecimiento y aprendizaje de esta etapa de mi vida que está culminando, y no quiero arrastrar nada del pasado, y vaya que no sé cómo resolverlo y mi chica no puede ayudarme tampoco porque tiene su manera de hacer las cosas y somos muy distintos respecto al tema.
Hello!!! Since yesterday I've been preparing one of my usual music posts to share on Hive, but I can no longer ignore a feeling that has actually taken my sleep and peace the last couple of days, despite being a situation that has affected me for years. I was undecided whether to share this text in the Emotions & Feelings community, but focusing on Self-Control, or in my case, lack of self-control is what prompted me to write these lines. I will need your help with your opinions, because what I tell you below is the only thing I still need to heal to complete the growth and learning of this stage of my life that is culminating, and I do not want to drag anything from the past, and I do not know how to solve it and my girl can not help me either because she has her way of doing things and we are very different on the subject.
No quiero hacer muy largo el tema, así que para resumir comenzaré por ponerlos en contexto. He vivido por casi 10 años como inquilino de una señora que tiene un egocentrismo más grande que la tierra y una soberbia más dura que el hierro, pero mi tolerancia y capacidad de aguantar y callar las cosas eran infinitas como el universo, y obviamente esta fue la razón por la que nació una amistad entre ambos. Yo por hacerme el loco y ella porque encontró al tonto perfecto. Durante todos estos años mi chica estuvo clara donde nos habíamos metido y con quien estábamos tratando. No desarrollo grandes sentimientos, así que ella está muy tranquila a pesar de la situación.
I don't want to make this topic too long, so to summarize I will start by putting it in context. I have lived for almost 10 years as a tenant of a lady who has an egocentrism bigger than the earth and a pride harder than iron, but my tolerance and ability to put up and shut up things were infinite as the universe, and obviously this was the reason why a friendship was born between the two of us. Me for playing crazy and her because she found the perfect fool. During all these years my girl was clear where we had gotten ourselves and who we were dealing with. I don't develop big feelings, so she is very calm despite the situation.
No mencionaré todo el daño psicológico que he aguantado por años, pero sí les diré que justo esta semana se cumplen dos años desde el día que dije: "¡Basta!". De un momento a otro me alejé de esta persona tóxica a pesar de sr la misma casa (aunque tiene espacios separados). En su momento cometí dos errores básicos; el primero fue no haberme mudado en ese momento y el segundo fue no haberle dicho nada de lo que me molesta, ni antes, ni ahora. Ella solo sabe que me alejé. Ustedes dirán que lo más sano es arreglar las cosas con la gente, pero yo sé cuando ya no hay nada que arreglar porque sé cuando llego a la zona de no retorno. Igual debo indicarles que a parte del egocentrismo y la soberbia, otra de sus grandes "virtudes" es que SIEMPRE TIENE LA RAZON. Yo no puedo hablar con gente así, me niego rotundamente...
I will not mention all the psychological damage I have endured for years, but I will tell you that just this week marks two years since the day I said: "Enough! From one moment to the next I walked away from this toxic person despite being in the same house (although it has separate spaces). At the time I made two basic mistakes; the first was not moving out at the time and the second was not telling her anything that bothered me, not before, not now. She only knows that I moved away. You will say that the healthiest thing to do is to fix things with people, but I know when there is nothing left to fix because I know when I reach the zone of no return. I should also point out that apart from his egocentrism and arrogance, another of his great "virtues" is that he is ALWAYS RIGHT. I can't talk to people like that, I absolutely refuse...
Estos dos años de molestia y metamorfosis coinciden con una situación muy fuerte que atravesó mi pareja Jhoxiris en el campo laboral que casi la hace desistir de su carrera y también con el accidente automovilístico que tuvo mi papá hace casi un año que lo dejó inmóvil de la cadera para abajo y posteriormente le causó la muerte hace casi 4 meses. Realmente por primera vez en mi vida siento que toqué fondo en muchos aspectos sobretodo el último año, pero volviendo al tema principal, esta mujer en vez de aprovechar mi vulnerabilidad para recuperar mi atención hizo cosas incluso más fuertes, y aún así termina recordándome después de la muerte de mi papá que alguna vez (hace muchos años) le dije que ella era como una segunda madre... ¿Una segunda madre que nunca me habló los primeros dos meses después del accidente de mi papá?. Que le dio mi número a sus amigas que siempre me preguntaban por la evolución de él. Le preguntaba a Jhoxiris, incluso ella le escribía a mi papá. Pero nunca cedió en su soberbia de que no escribirme solo porque yo no le avisé personalmente lo que había pasado. Cuando la vida me hizo topármela cara a cara dos meses después la descarada me preguntó por el tema, y yo de estúpido otra vez no dije nada, aunque no estaba para esas cosas tampoco.
These two years of discomfort and metamorphosis coincide with a very strong situation that my partner Jhoxiris went through in the labor field that almost made her give up her career and also with the car accident that my dad had almost a year ago that left him immobile from the hip down and later caused his death almost 4 months ago. Really for the first time in my life I feel I hit rock bottom in many aspects especially the last year, but going back to the main topic, this woman instead of taking advantage of my vulnerability to regain my attention did even stronger things, and still ends up reminding me after my dad's death that once (many years ago) I told her that she was like a second mother? A second mother who never spoke to me for the first couple of months after my dad's accident. Who gave my number to her friends who always asked me about his progress. I would ask Jhoxiris, she would even write to my dad. But she never gave in to her arrogance of not writing me just because I didn't tell her personally what had happened. When life made me meet her face to face two months later, the brazen woman asked me about it, and I was stupid again and said nothing, although I wasn't in the mood for such things either.
Hago énfasis en las otras cosas que me han ocurrido los últimos años (aunque ha sido mucho más) porque he logrado avances en mi crecimiento personal los últimos meses. He demostrado través de mis posts en Hive todas las actividades que he realizado para superarme y mejorar como persona. De hecho, aunque no me he terminado de mudar, ya tengo un sitio nuevo que estamos llenando con mucho amor y Dios mediante estaremos trasladados totalmente en Junio. Así que hasta he hecho algo por dejar atrás la situación con la Señora. Para Jhoxiris, irnos es suficiente, pero es aquí donde me trabo por otras cosas y es el motivo de solicitar ayuda a quienes me leen. He usado el arma de la indiferencia con ella. No le quité mi amistad, siempre le digo que cuando necesite algo me llame, pero también siempre supe que su soberbia de que la gente sea quien se acerque primero y su egocentrismo de que tiene que ser la gente la que le ofrezca favores sería parte de esta etapa. Solo que dos años después sigo muy sorprendido de que sea incapaz de preguntar o pedir disculpas por algo.
I emphasize the other things that have happened to me the last few years (although it has been much more) because I have made progress in my personal growth the last few months. I have demonstrated through my posts on Hive all the activities I have done to better myself and improve as a person. In fact, even though I haven't finished moving, I already have a new place that we are filling with lots of love and God willing we will be fully moved in June. So I've even done something to put the situation with the Mrs. behind me. For Jhoxiris, leaving is enough, but this is where I get stuck for other things and is the reason for asking for help from those who read me. I have used the weapon of indifference with her. I didn't take my friendship away from her, I always tell her that when she needs something she should call me, but I also always knew that her arrogance that people should be the first to approach her and her egocentrism that people have to be the ones to offer her favors would be part of this stage. Only two years later I am still very surprised that he is incapable of asking or apologizing for anything.
Eso sí, pasó algo hace dos meses y pasó algo hace dos días... Hace dos meses ella volvió a hacernos una de sus maldades, pero a diferencia de estos 10 años, y por mi nueva poca tolerancia con las injusticias, por primera vez ella se dio cuenta y sintió mi molestia. Después de la muerte de papá, y porque él mismo me lo pidió personalmente, traté de ser más humano con ella y la acompañé algunas mañanas a tomar café, y le hice algunos favores de manera voluntaria. Pero luego de ese incidente volví a encerrarme en mi espacio de la casa y hasta el son de hoy no le he visto la cara. Por supuesto la acción de ella fue ignorarme también, como si yo le hubiera hecho algo malo. Pero hace dos días pasó algo que nunca imaginé, me escribió para pedirme disculpas por lo de hace dos meses, igual con algo de picante como para que yo también me disculpara con ella (cosa que no hice porque no hice nada), pero finalmente recibí eso de ella, su disculpa al menos por algo. Y cedió por primera vez a su soberbia y al menos escribió. Quizás lo hubiera hecho en persona, pero últimamente estoy más en el apartamento nuevo.
Yes, something happened two months ago and something happened two days ago.... Two months ago she did one of her mean things to us again, but unlike these 10 years, and because of my new low tolerance for injustice, for the first time she noticed and felt my discomfort. After Dad's death, and because he himself asked me personally, I tried to be more humane with her and accompanied her some mornings for coffee, and did her some favors voluntarily. But after that incident I went back to locking myself in my space in the house and to this day I have not seen her face. Of course her action was to ignore me as well, as if I had done something wrong to her. But two days ago something happened that I never imagined, she wrote me to apologize for two months ago, still with some spice as if to make me apologize to her too (which I didn't because I didn't do anything), but finally I got that from her, her apology at least for something. And she gave in for the first time to her hubris and at least wrote. Maybe I would have done it in person, but I'm more in the new apartment lately.
Si logré superar la depresión por la muerte de mi papá y todo lo que trajo ese suceso, entonces puedo superar lo que sea. Esta mujer me roba la paz, ya estaba tranquilo, pero volvió a aparecer con algo inesperado. Es obvio que sí la quiero, por eso no le quité mi amistad del todo, pero ya no tengo las fuerzas para tolerar su tóxica amistad. Por otra parte se disculpó. Pero ya hasta estamos mudados (que por cierto, ella nos pidió desalojo hace un mes, supongo que porque ya no le servimos de compañía). Tengo solo dos opciones:
If I managed to overcome the depression from my dad's death and everything that came with that event, then I can overcome anything. This woman steals my peace, I was already calm, but she reappeared with something unexpected. It's obvious that I do love her, that's why I didn't take my friendship away from her completely, but I don't have the strength to tolerate her toxic friendship anymore. On the other hand, she apologized. But we are even moved out (which by the way, she asked us to vacate a month ago, I guess because we are no longer good company for her). I have only two options:
Termino de irme tranquilamente y sin revelar mis múltiples molestias. Intentar que no me afecten y no volver a tocar más ese tema con mi mujer, a pesar de que no estoy seguro si podré vivir en paz por nunca haberme desahogado y hasta sentirme mala persona por no haber tenido la valentía de enfrentarla y darle opciones a cambio.
Usar estos últimos días para hablar con ella y decirle TODO lo que tengo guardado, con la sola intención de desahogarme, porque ya no hay marcha atrás, ni nada que arreglar. Porque sé que mis razones no le importarán, porque su egocentrismo no la deje ver con claridad y de hecho con la dudad de que ni siquiera me deje seguir hablando. Porque créanme que en este post ni siquiera me he acercado a describirla ni al 10%. Es el tipo de gente que habla más duro para que tu te calles, es el tipo de gente que cuando algo no le gusta se levanta y se va. Es una persona dominante totalmente, y por cierto, no soy el primero que se va de su vida sin darle razones. Solo en estos 10 años puedo decir que ya soy la quinta persona que prefiere irse y no decirle nada. No imagino el resto de su vida.
- I finish leaving quietly and without revealing my multiple discomforts. I try not to let them affect me and not to bring up the subject with my wife again, even though I am not sure if I will be able to live in peace for never having unburdened myself and even feel like a bad person for not having had the courage to confront her and give her options in return.
2. Use these last few days to talk to her and tell her EVERYTHING I have in store, with the sole intention of getting it off my chest, because there is no going back now, and nothing to fix. Because I know that my reasons won't matter to her, because her self-centeredness won't let her see clearly and in fact with the doubt that she won't even let me keep talking. Because believe me in this post I haven't even come close to describing her even 10%. She's the type of person who talks the hardest to get you to shut up, she's the type of person who when she doesn't like something she just gets up and walks away. She's a totally dominant person, and by the way, I'm not the first one to walk out of her life without giving her reasons. Only in these 10 years I can say that I am already the fifth person who prefers to leave and not tell him anything. I can't imagine the rest of his life.
Como les dije al inicio, más que hablar sobre el autocontrol, creo que he hecho todo lo contrario, porque es obvio que no lo tengo, pero estoy haciendo todo lo posible por lograrlo. Solo me falta sanar esto para comenzar la nueva etapa de mi vida donde tendremos un sitio para vivir propio, un trabajo musical bien pagado que entra a un nivel internacional, una nueva modalidad familiar sin mi papá y un matrimonio que me respira en la nuca... Pero me conozco, y sé que cuando algo me afecta me quita el sueño. De verdad lo confieso, no sé qué hacer. Muchos opinan y los escucho, pero ambas opciones me dejan mal. Espero este post llegue a personas como @Fernanblog Freud, padre de la psicología en Hive, y de hecho lo invito a participar en la iniciativa, al igual que a mis hermanos 
As I told you at the beginning, rather than talking about self-control, I think I have done the opposite, because it is obvious that I don't have it, but I am doing my best to achieve it. I just need to heal this to start the new stage of my life where we will have a place to live of our own, a well paid musical job that enters an international level, a new family mode without my dad and a marriage that is breathing down my neck.... But I know myself, and I know that when something affects me it takes away my sleep. I really confess, I don't know what to do. Many people have opinions and I listen to them, but both options leave me feeling bad. I hope this post reaches people like @Fernanblog Freud, father of psychology in Hive, and in fact I invite him to participate in the initiative, as well as my brothers
