Los matices de la vida (Español/Ingles)

Un saludo amoroso para todos mis amigos de Hive, me da gusto estar una vez más en la bellísima comunidad Holos&Lotus participando en una nueva propuesta de la grandiosa Hive account@damarysvibra un Ejercicio para avanzar. Me emociona mucho leer esta iniciativa porque esta fue una de las propuestas educativas que conocí cuando estudiaba primaria en el Colegio Cervantes y siempre recuerdo el PNI porque de alguna manera impacto mi vida.

Siempre me he considerado una persona positiva, pero sobre todo muy objetiva, no sé si el haber puesto en práctica el PNI cuando era niña de alguna manera me ayudo a desarrollar un pensamiento crítico sobre mis procesos, pero creo que es posible. A lo largo de mi vida de manera consciente o inconsciente siempre he tratado de sacarle todo el provecho posible a las situaciones y esto lo he logrado a través de una visión panorámica, poder ver lo positivo, lo negativo y lo interesante de cada situación no solo es saludable a nivel emocional, también nos permite dar respuestas precisas que correspondan a cada aspecto de esta.

Como lo dije antes, siempre he tratado de ser objetiva, pero recientemente viví una situación bastante fuerte en la que se refleja perfectamente la aplicación del PNI, aunque no lo había asociado con esto hasta ahora, pero creo que más que una estrategia o un método, ver lo positivo, lo negativo y lo interesante de todas las situaciones es más bien un hábito para mí.

Hace tres años tuve que abandonar mi casa materna, donde había vivido por lo menos unos 40 años, siempre estuve con mi madre y fuimos buenas compañeras y cuando llegó a su adultez mayor estuve siempre dispuesta a cuidarla con mucho amor. La razón por la que tuve que salir del que consideraba mi hogar se cuenta fácil, aunque vivencialmente fue un infierno, sobre todo porque había vivido durante muchos años una violencia sistemática por parte de mi hermano y aunque trate de conciliar o negociar muchas veces para que todos en casa viviéramos en paz, los intentos fueron en vano. En noviembre del año 2020 fui golpeada y lastimada físicamente por este mismo familiar y mi madre no dijo nada, apoyo en su totalidad estas acciones claramente violentas y por esta razón decidí salir de aquella casa que se había convertido en la boca de un tiburón.

Salí de allí en plena cuarentena del Covid-19, sin nada de dinero, pues soy empleada publica y como muchos saben un sueldo en Venezuela no supera los 10 dólares, no tenía ninguna otra entrada de dinero y tampoco a donde ir. Por supuesto los primeros días solo podía ver lo negativo, llegue a vivir en la casa materna de mi pareja, el choque fue monumental, pasar de la ciudad a una comunidad rural y remota, de una casa quinta de dos plantas a una casita pequeña con techo de acerolít, de tener muchas comodidades y recursos tales como agua caliente, cable, internet y llegar y no poder tener acceso a nada de eso me deprimía profundamente; llegue al punto de extrañar hasta escuchar la radio, porque donde vivía solo se escuchaba una emisora y únicamente musical, nada informativo.

No pasó mucho tiempo antes de que empezar a ver todo lo positivo, empecé a darme cuenta de que antes no estaba durmiendo bien, la sobre exigencia que me imponía mi madre, quien se había vuelto bastante tiránica, además de tener que lidiar con un agresor en casa; habían afectado mi descanso y mis hábitos alimenticios. Sin darme cuenta estaba durmiendo mucho mejor, comiendo mucho mejor, haciendo las cosas para mí y por mi bien y no para sostener un “orden familiar” que se caía a pedazos.

Empecé a sentirme increíblemente bien conmigo misma, porque estar lejos también me hizo darme cuenta que tenía una codependencia terrible con mamá, dependía afectivamente de ella y ella de mí, así que ir soltado esas ataduras me resultaba más saludable cada día. Estuve muy preocupada porque sentía culpa de haber “abandonado” a mamá tan adulta y enferma, pero luego me entere que otro de mis hermanos se la había llevado a vivir con él.

Con lo que iba pasando muchas cosas empezaron a tener sentido, por mucho tiempo cargue sola con los cuidos de mamá sin ayuda de nadie y sentía que si yo no la cuidaba ella estaría desvalida, pero no fue así, el haberme ido género que mis hermanos también asumieran su responsabilidad en el cuido de mamá y me libero a mí de una carga de cuidos que ninguna persona debería de llevar sola.

Así que entre lo positivo no solo empecé a sanar un motón de dolencias emocionales y psicológicas, también empecé a mejorar mi salud física, mi piel, mis procesos digestivos y mi descanso. Además empecé a tener tiempo para mí, para hacer ejercicio, leer un libro, salir a caminar cada noche o simplemente no hacer nada cuando no quería, cosas de las que me había privado por mucho tiempo.

Entre lo negativo el hecho de estar en una casa donde no siento estabilidad y que no me brinda las comodidades a las que estaba acostumbrada. Pero sobre todo estar tan lejos de la ciudad, hay algunos alimentos que no llegan a los mercados de acá, estoy lejos de las oficinas de mi trabajo por lo que a veces me siento desconectada de todo y siento cierta irritabilidad de parte de mi jefa porque no puedo ir a las actividades centrales con frecuencia, por las dificultades del transporte.

Al mismo tiempo de lo negativo surgen más cosas positivas, estar lejos de la ciudad y de las oficinas me ha generado mucha paz mental, porque ahora me organizo más libremente para realizar mis actividades y dar respuesta a lo que me exige la fundación sin la influencia y mirada permanente de mi jefa. Esto también me ha permitido tener otra entrada de dinero que por ahora depende de Hive y a la cual le dedico mucho tiempo porque entre muchas cosas me divierte y entretiene. Vivir en una zona rural me ha permitido salir a caminar a altas horas de la noche sin miedo a que me roben o me pase algo, cosa que es imposible en la ciudad donde la noche suele ser peligrosa.

En fin, la lista es interminable, porque de lo negativo suelen aparecer cosas positivas y viceversa, al mismo tiempo van surgiendo soluciones, respuestas, actitudes para gestionar toda esta vorágine. La experiencia en si misma ha sido interesante, pero para ser más específica he aprendido muchas cosas sobre mí, he crecido exponencialmente a nivel emocional y como persona en tan solo tres años y conocido gente increíble que ahora forma parte de mi vida.

He hecho cosas que de no haber atravesado por todas estas circunstancias tal vez nunca me habría brindado la oportunidad de hacer. Y tengo planes que jamás habría considerado si mi vida no hubiese cambiado radicalmente. Así que aunque no justifico a mi agresor y no pienso romantizar de ninguna manera los hechos violentos que me trajeron hasta aquí, sin duda le agradezco a la vida el lugar en donde estoy y entiendo que aunque lo que me paso fue muy malo no habría salido de esa situación de dependencia emocional de no haber sido así.

Es así como me enriquezco mucho pensando en todo lo positivo, lo negativo y lo interesante de estos últimos tres años y voy desarrollando nuevas formas de vivir plena y saludablemente. Agradezco mucho por este espacio, que además de reflexivo ha sido liberador, espero que mi experiencia le sirva a otros para darse cuenta que incluso cuando sentimos que todo se nos viene abajo hay respuestas y aprendizajes dentro de esos terremotos internos. Un abrazo, me despido hasta la próxima.

The nuances of life (Spanish/English)

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A loving greeting to all my Hive friends, it gives me pleasure to be once again in the beautiful Holos&Lotus community participating in a new proposal of the great Hive account@damarysvibra a Exercise to move forward. I am very excited to read this initiative because this was one of the educational proposals that I knew when I studied elementary school at Cervantes School and I always remember the PNI because in some way it impacted my life.

I have always considered myself a positive person, but above all very objective, I do not know if having put into practice the PNI as a child somehow helped me to develop a critical thinking about my processes, but I think it is possible. Throughout my life, consciously or unconsciously, I have always tried to get the most out of situations and I have achieved this through a panoramic vision, being able to see the positive, negative and interesting aspects of each situation is not only healthy on an emotional level, it also allows us to give precise answers that correspond to each aspect of it.

As I said before, I have always tried to be objective, but recently I lived a quite strong situation in which the application of PNI is perfectly reflected, although I had not associated it with this until now, but I think that more than a strategy or a method, seeing the positive, the negative and the interesting in all situations is more of a habit for me.

Three years ago I had to leave my maternal home, where I had lived for at least 40 years, I was always with my mother and we were good companions and when she reached her older adulthood I was always ready to take care of her with a lot of love. The reason why I had to leave what I considered my home is easily told, although experientially it was hell, especially because I had lived for many years a systematic violence by my brother and although I tried to reconcile or negotiate many times so that everyone at home we lived in peace, attempts were in vain. In November 2020 I was beaten and physically hurt by this same relative and my mother did not say anything, she fully supported these clearly violent actions and for this reason I decided to leave that house that had become the mouth of a shark.

I left there in full quarantine of Covid-19, without any money, because I am a public employee and as many know a salary in Venezuela does not exceed 10 dollars, I had no other income and nowhere to go. Of course the first days I could only see the negative, I got to live in my partner's mother's house, the shock was monumental, going from the city to a rural and remote community, from a two-storey house to a small house with a steel roof, from having many comforts and resources such as hot water, cable, internet and arrive and not having access to any of that depressed me deeply; I got to the point of missing even listen to the radio, because where I lived only listened to a radio station and only music, nothing informative.

It wasn't long before I began to see all the positive things, I began to realize that before I was not sleeping well, the over demand that my mother imposed on me, who had become quite tyrannical, besides having to deal with an aggressor at home, had affected my rest and my eating habits. Before I knew it, I was sleeping much better, eating much better, doing things for me and for my own good and not to support a "family order" that was falling apart.

I started to feel incredibly good about myself, because being away also made me realize that I had a terrible codependency with my mother, I was emotionally dependent on her and she on me, so letting go of those ties was getting healthier every day. I was very worried because I felt guilty for having "abandoned" my mother so adult and sick, but then I found out that another of my brothers had taken her to live with him.

For a long time I had to take care of my mother alone with no help from anyone and I felt that if I did not take care of her she would be helpless, but it was not like that, having left my brothers also assumed their responsibility in taking care of my mother and freed me from a burden of care that no person should have to carry alone.

So among the positives, not only did I begin to heal a lot of emotional and psychological ailments, I also began to improve my physical health, my skin, my digestive processes and my rest. I also started to have time for myself, to exercise, read a book, go for a walk every night or just do nothing when I didn't want to, things that I had deprived myself of for a long time.

Among the negatives are the fact of being in a house where I do not feel stability and that does not give me the comforts to which I was accustomed. But above all being so far from the city, there are some foods that do not reach the markets here, I am far from my work offices so sometimes I feel disconnected from everything and I feel some irritability from my boss because I can not go to the central activities frequently, because of the difficulties of transportation.

At the same time, more positive things emerge from the negative, being away from the city and the offices has given me a lot of peace of mind, because now I can organize myself more freely to carry out my activities and respond to what the foundation requires of me without the influence and permanent gaze of my boss. This has also allowed me to have another income that for now depends on Hive and to which I dedicate a lot of time because among many things I enjoy and entertain myself. Living in a rural area has allowed me to go out walking late at night without fear of being robbed or something happening to me, which is impossible in the city where the night is usually dangerous.

In short, the list is endless, because from the negative things usually appear positive things and vice versa, at the same time solutions, answers, attitudes to manage all this maelstrom are emerging. The experience itself has been interesting, but to be more specific I have learned many things about myself, I have grown exponentially emotionally and as a person in just three years and met incredible people who are now part of my life.

I have done things that if I hadn't gone through all these circumstances I may never have given myself the opportunity to do. And I have plans that I never would have considered if my life had not radically changed. So although I do not justify my aggressor and I do not intend to romanticize in any way the violent events that brought me here, I certainly thank life for where I am and I understand that although what happened to me was very bad I would not have gotten out of that situation of emotional dependence if it had not been like this.

This is how I am enriched by thinking about all the positive, negative and interesting things of these last three years and I am developing new ways of living fully and healthily. I am very grateful for this space, which besides being reflective has been liberating, I hope that my experience will help others to realize that even when we feel that everything is falling apart there are answers and learning within those internal earthquakes. A hug, I say goodbye until next time.