Quizás es por el Álbum de Bad Bunny que el mundo esta nostálgico, y yo cargo con esa nostalgia hace unos meses atrás, desde junio más o menos; La única persona con la que había conversado esto aparte de conmigo mismo, fue mi padre y mejor amigo, como tras cada buena conversación con él, surgieron más dudas que respuestas y fue entonces que me di cuenta de que la nostalgia me estaba carcomiendo, que me vivo aferrando a lo que fue y ya no, que cargo el peso de la culpa de muchas cosas que no funcionan, pero me niego a soltar y que evidentemente no estoy creando nuevos recuerdos, porque me da miedo pensar en lo que voy a extrañar los buenos momentos que puedo vivir hoy.
Facebook tiene una función de recuerdos la cual hoy me dio un Jab justo a la nostalgia y me hizo preguntarme ¿Quién fui?, y ¿Quién soy?, porque si bien reconozco al Joseph que fui, me pregunto si el reconocería al Joseph que soy hoy; Facebook me sorprendió hoy con una foto que subí una noche de enero de hace 13 años y reviví ese día, recuerdo como me sentía, la razón por la que subí la foto y pude sentir lo que sentía ese Joseph aquella noche en su casa de Petare en Caracas, Venezuela.
¿Quién era?, un inmaduro recién terminado con su novia para ese entonces, no estaba triste estaba sumamente molesto en general, no confiaba en nadie y le tenía mucha rabia a quien hoy es una de mis mejores amigas, en casa vivía encerrado en mi habitación, fuera de mis papás otros familiares pasaban meses sin verme e incluso la Navidad anterior a esta foto la pase aislado; Por otra parte, estaba ansioso, era mi segundo intento de ingresar a la UCV y estaba a la espera de los resultados, había rechazado mi beca en Sevilla, también el cupo en el Colegio Universitario de Caracas y ya odiaba al gobierno Venezolano a más no poder, mi abuela padecía de Cáncer falleciendo en abril de ese año 2012 y desde enero dejo de reconocerme, me confundía con su hijo (Mi tío) y me llenaba de ira el pensar que la única vez que me aleje de mi abuela fue porque me comparase con él.
Tenía el mismo sueño que tengo hoy, ser corresponsal de guerra, es creo que lo único que compartimos aún ese Joseph y yo, hoy somos personas totalmente diferentes, si pudiese le advertiría de muchas cosas, pero creo que ese Joseph me haría preguntas que incluso hoy no puedo responder; Me corte el cabello por rebeldía, odiaba al mundo, me había graduado y estaba harto de tener un corte formal porque me lo exigían, estaba harto de que Carolina (Mi Jefa) me pidiese formalidad para atender a los clientes imbéciles a los que les instalaba Software y les hacía mantenimiento de Hardware, estaba cansado de que las señoras le dijesen a mi mamá que parecía simpático y que era una lástima que siempre tuviese mal humor.
Hoy en día no soy mejor o peor Joseph, simplemente soy diferente, por fin me ato mi coleta todas las mañanas aunque por el estrés se me esté cayendo el cabello, tengo nuevas metas y aficiones, pero sigo confiando en que seré corresponsal de guerra en algún momento, curiosamente mi padre me contaba ayer que varias personas le han dicho que le parezco una persona simpática, pero le da miedo que siempre parezco de mal humor; He cambiado tanto en 13 años que me reconozco y me asusta el pensar si me reconocería, pero confió ciegamente en que me daría un abrazo de esos largos que me siguen gustando, de esos que se dan en silencio hasta estar totalmente cargado como auto eléctrico, creo que esa noche de enero 2012 lo necesitaba porque actualmente quizás lo siga necesitando.
La nostalgia es atrevida, es difícil mirar atrás y recordar lo que fue, lo que ha sido y compararlo con lo que es, pero qué dicha poder ver el cómo evolucionamos, lo que no cambia, lo que se transforma y todos los escalones que fuimos subiendo para llegar al piso que estamos hoy, quizás mañana muero no lo sé o quizás tenga que seguir subiendo, quizás sea la crisis de los 30 o simplemente hoy deje que la nostalgia hablara por mí, pero qué rico pensar que No estaba bien, podía estar peor, lo superé en su momento y poco a poco lo fui superando, porque significa que en 13 años quizás podre verme de nuevo y saber que no estoy bien, puedo estar peor y todo lo que hoy me aqueja lo voy a ir superando.
