Hace algunos días una amiga, psicóloga, llamaba mi atención sobre un aspecto en el que no había reparado.
Me lo planteó como pregunta y yo aquí me la planteo igual, acaso para incitarme a la autorreflexión.
¿Será que asumir la responsabilidad por nuestras decisiones puede disipar la tensión?
Se refería (y me refiero) a la tensión emocional, a la preocupación que puede generarnos determinada situación.
Creo que sí, porque cuando ponemos el foco de atención en lo que hacemos, por qué lo hacemos, cómo lo hacemos, etc., estamos reconociendo que hay mucho de nuestro q locus de control interno en lo que nos sucede.
Es un tema sobre el que reflexiono habitualmente, pero no por ello deja de incitarme a la reflexión el llamado de
.
Leyéndola, también he podido darme cuenta de que en la asunción de nuestra responsabilidad para con nuestros actos, hay mucho de la voluntad, de cómo la ponemos en práctica.
Pudiera ilustrar mi idea con múltiples experiencias cotidianas.
Experiencias que después de pensarlas me han hecho concientizar que asumir la responsabilidad en determinado momento no está alejado de conflictos internos.
¿Qué clase de conflictos? Sin ir más lejos, en una ocasión asumí un comportamiento, si se quiere, inmaduro, que afecto mi relación con otra persona.
Después de pasado el subidón emocional inicial, me di cuenta de que había sobredimensionado mi reacción.
Esto no me resultó fácil de reconocer. Al principio, como mecanismo de defensa negué los efectos que había provocado en la otra persona, también justifique mi reacción.
A fin de cuentas, tenia razones para sentirme agredido.
Pero… al enfriarse mi cabeza me di cuenta de que había provocado heridas en la otra persona que no serían fácil de cerrar, al menos si yo no asumía mi responsabilidad en el asunto.
Aclaro que era un asunto de ambos, pero me estaba sintiendo incómodo con la situación y quería arreglarla de algún modo.
Cuando me di cuenta de que negando la situación real, en primer lugar no resolvería nada y que, en segundo lugar contribuía a que encontrara cada vez más excusa para no enfrentarme a la incomodidad que representaba el reconocer que había errado, decidí actuar.
La toma de la decisión no fue sencilla, la incomodidad es difícil de enfrentar.
Incomodidad al reconocer que no fue la decisión adecuada la que había tomado, incomodidad al tener que someter mi orgullo a la prueba de pedir una disculpa.
¿Cómo salí de esa incomodidad? Aceptando que una persona madura asume las consecuencias de sus actos. Una vez tomada la decisión, comencé a sentir alivio.
Hasta ese momento, había estado enfrentando una situación que me generaba ansiedad.
Incluso, como en algún momento negaba mi cuota de responsabilidad en el asunto, enfocándome en la cuota de responsabilidad de la otra persona, había vivencias de las que no era consciente su origen.
Al tomar la decisión de arreglar el asunto, esa tensión comenzó a disiparse.
Fue como si hubiese encontrado una solución a mi problema, entonces ya sentía algo de alivio, aun cuando no tuviese a la mano la reacción que esperaba de la otra persona.
Incluso, además que alivio llegue a sentir una vivencia algo parecida al empoderamiento, pues al estar bajo la influencia de emociones y sentimientos incomodos, que no podía controlar porque me negaba a reconocerlos, no podía regular mi estado psicológico.
Pero una vez tomada la decisión, asumida la responsabilidad, comencé a experimentar un sentimiento parecido a la confianza.
Confianza en que, independientemente de las respuesta de la otra persona, yo estaba haciendo lo que creía correcto para salvar una situación incómoda.
Aprendí ese día varias cosas: la necesidad de asumir las consecuencias de mis actos es una decisión que te da confianza porque te pone en el camino d la proactividad.
También aprendí que es necesario enfrentar los sentimientos incomodos para crecer.
Aprendí que la vida es un viaje en el que constantemente estamos tomando decisiones y es necesario montarte rápido en el carro de las responsabilidades asumidas cuando se trata de arreglas asuntos que uno mismo ha provocado.
Agradecido de tu compañía hasta el final, te dejo un abrazo de amigo.
Texto traducido al inglés por Google Translate.
Foto tomada de mis archivos personales.
ENGLISH VERSION
A few days ago, a psychologist friend drew my attention to an aspect I hadn't considered.
She posed it as a question, and I'm asking it again here, perhaps to encourage self-reflection.
Could taking responsibility for our decisions dissipate tension? She was referring (and I am referring) to emotional tension, to the worry that a certain situation can generate.
I think so, because when we focus on what we do, why we do it, how we do it, etc., we are recognizing that our internal locus of control plays a significant role in what happens to us.
It's a topic I reflect on regularly, but
Reading it, I've also been able to realize that assuming responsibility for our actions depends largely on our willpower, on how we put it into practice.
I could illustrate my idea with multiple everyday experiences.
Experiences that, after reflecting on them, have made me realize that assuming responsibility at a certain moment is not far removed from internal conflicts.
What kind of conflicts? Without going any further, on one occasion I engaged in, if you will, immature behavior that affected my relationship with another person.
After the initial emotional surge passed, I realized that I had exaggerated my reaction.
This wasn't easy for me to recognize. At first, as a defense mechanism, I denied the effects I had had on the other person; I also justified my reaction. After all, I had reasons to feel attacked.
But… as my head cooled, I realized I had caused wounds in the other person that wouldn't be easy to heal, at least not if I didn't take responsibility for the matter.
I want to clarify that it was a matter between us both, but I was feeling uncomfortable with the situation and wanted to fix it somehow.
When I realized that denying the real situation, firstly, wouldn't resolve anything, and secondly, it contributed to me finding more and more excuses to avoid facing the discomfort of admitting I had made a mistake, I decided to act.
Making the decision wasn't easy; discomfort is difficult to face. Discomfort in acknowledging that the decision I had made wasn't the right one, discomfort in having to put my pride to the test by apologizing.
How did I overcome that discomfort? By accepting that a mature person assumes the consequences of their actions. Once I made the decision, I began to feel relief.
Until that moment, I had been facing a situation that caused me anxiety.
Even though I sometimes denied my share of responsibility in the matter, focusing on the other person's responsibility, there were experiences whose origins I wasn't aware of.
By making the decision to resolve the issue, that tension began to dissipate.
It was as if I had found a solution to my problem, so I already felt some relief, even though I didn't have the reaction I expected from the other person.
In addition to that relief, I even felt something akin to empowerment, because being under the influence of uncomfortable emotions and feelings, which I couldn't control because I refused to acknowledge them, I couldn't regulate my psychological state.
But once I made the decision and assumed responsibility, I began to experience a feeling similar to confidence.
Confidence that, regardless of the other person's response, I was doing what I believed was right to save an uncomfortable situation.
I learned several things that day: the need to accept the consequences of my actions is a decision that gives you confidence because it puts you on the path of proactivity.
I also learned that it's necessary to face uncomfortable feelings in order to grow.
I learned that life is a journey in which we are constantly making decisions, and it's necessary to quickly jump on the bandwagon of assumed responsibilities when it comes to fixing issues that oneself has caused.
Grateful for your company until the end, I send you a friendly hug.
Text translated into English by Google Translate.
Photo taken from my personal files.