Hola amigas y amigos de Holus & Lotus. La propuesta que nos traes
esta vez me resulta bien útil.
Algo conozco sobre este tipo de técnica gracias a mi profesion. Incluso creo que entre sus fundamentos tiene algo de la Psicología Cognitivo Conductual, teoría que me parece bien útil.
También posee una mezcla de psicodrama la técnica propuesta en la iniciativa, que me pareció bien interesante compartirla con mis estudiantes.
Pero como para poder hablar de algo hay que conocerlo primero, m dispuse a practicar un poco la sugerencia de
En este caso escogí una situación que me sucedió hace pocos días. Se relaciono a una discusión con un colega que asumió un comportamiento con el que yo no estaba de acuerdo.
Yo reaccione de un modo en el que no debí, o al menos podía haber reaccionado de otro modo. Parto del hecho de que lo que el hizo estuvo mal pero yo no tenía derecho de reclamarle del modo en que lo hice.
Resumiendo: tratando de llamarle la atención por algo que no estuvo bien hecho de su parte, termine haciendo mal las cosas tambien yo. Eso me dejo un sabor amargo y decidí buscarle para pedirle disculpas pero el ya se había marchado.
La técnica que se nos propone en esta iniciativa sirve para modelar situaciones en las que uno puede mejorar. Así que aproveche para hacerlo modelando situaciones como esta. Busque un lugar tranquilo para ello y comencé.
En el análisis de mi comportamiento concientice que había sido reactivo, dejandome llevar por un estado de animo que ya estaba experimentando.
Sigo convencido de que la actuación de mi colega estuvo mal, pero si yo me hubiese detenido a pensar por un momento en el mejor modo de resolverlo en conflicto no habría terminado como termino.
Me di a la tarea de rebobinar la cinta. En mi mente recree la situación desde que conocí el hecho que me molestó hasta el desenlace final.
Entonces, como está modelación permite poner play a la cinta en el momento en que uno lo desee fui deteniendo me en momentos claves para mí.
Cuando ví la actitud asumida por mi colega en vez de recriminarle del modo en que lo hice me observe. Concientice que ya estaba algo alterado por otra situación que no tenía relación con esta.
Entonces, en mi mente, antes de abrir la boca, respire profundo, trate de serenarme y luego trate de hablarle en el modo mas pausado posible a mi colega.
En ese tono trate de hacerle ver mi punto de vista respecto a su actitud. Le señale que no había Sido justo de su parte tratar a alguien como el lo había hecho.
En mi mente fui modelando varias alternativas. Modele mis respuestas ante posibles alternativas que mi "oponente" hubiese asumido, ensayando como le diría lo que le dije sin agredirlo.
Al final caí en la cuenta de que yo genere el desenlace de esa situación también. De ahí venía mi sabor amargo en la boca.
¿Cómo me siento después de haber realizado está técnica? Me siento más liberado aunque aún me resta pedir disculpas a mi colega por el modo en que le trate.
También me da confianza porque ahora cuento con otra herramienta para la mejora de mi comportamiento. Se trata de entrenar hasta que podamos poner en práctica el comportamiento que deseemos. Eso responde a la pregunta de si ¿Me ayudo en algo esta tecnica?
¿Sobre que va mi monólogo interior? Analizando mi monólogo interior en el momento en que reaccione de modo equivocado puedo ver que el estado de ánimo que traía me hizo identificarme con la "víctima de mi colega".
Por eso respondí airadamente ante una agresión que no era para mí. En mi monólogo habían frases relacionadas al sentimiento de víctima en un estado anterior. Esa fue la causa de mi comportamiento.
¿Quien sabe si la inconformidad con el comportamiento de mi colega no fuera una inconformidad con mi propia actuación en una situación en la que me sentí inseguro?
Esta técnica me llevo a hacer las pases conmigo mismo. Puede que no quisiera verme desde ese ángulo y proyectara en la situación que les comento mi inconformidad.
Recordemos que vemos el mismo a través de un prima mediado por nuestro sistema de creencias y estados emocionales.
Así que, si no has realizado el ejercicio te invito a que lo hagas y nos cuentes que te parece. Agradecido de tu compañía hasta el final te dejo un abrazo de amigo.
Texto traducido al inglés por DeepLTranslate.
English Version
Hello friends of Holus & Lotus. The proposal that you bring us
I know something about this kind of technique thanks to my profession. I even believe that among its foundations it has something of Cognitive Behavioral Psychology, a theory that I find very useful.
The technique proposed in the initiative also has a mixture of psychodrama, which I found very interesting to share with my students.
But as to be able to talk about something you have to know it first, I decided to practice a little bit
In this case I chose a situation that happened to me a few days ago. It was related to a discussion with a colleague who assumed a behavior with which I did not agree.
I reacted in a way I should not have, or at least I could have reacted differently. I start from the fact that what he did was wrong but I had no right to complain to him the way I did.
In short: trying to call his attention for something that was not well done on his part, I ended up doing things wrong myself. That left a bitter taste in my mouth and I decided to look for him to apologize but he had already left.
The technique proposed in this initiative serves to model situations in which one can improve. So I took the opportunity to do it by modeling situations like this one. I looked for a quiet place to do it and started.
In analyzing my behavior I became aware that I had been reactive, letting myself be carried away by a mood I was already experiencing.
I remain convinced that my colleague's performance was wrong, but if I had stopped to think for a moment about the best way to resolve it in conflict it would not have ended as it did.
I set myself the task of rewinding the tape. In my mind I recreated the situation from the time I learned of the event that upset me to the final denouement.
Then, as this modeling allows me to play the tape at any time I wanted, I stopped at key moments for me.
When I saw the attitude assumed by my colleague, instead of reproaching him the way I did, I observed myself. I became aware that I was already somewhat altered by another situation that was not related to this one.
Then, in my mind, before opening my mouth, I took a deep breath, tried to calm down and then tried to speak as calmly as possible to my colleague.
In that tone I tried to make him see my point of view regarding his attitude. I pointed out to him that it had not been fair of him to treat someone as he had done.
In my mind I was modeling several alternatives. I modeled my responses to possible alternatives that my "opponent" would have assumed, rehearsing how I would tell him what I said without attacking him.
In the end I realized that I generated the outcome of that situation as well. That's where my bitter taste in my mouth came from.
How do I feel after having performed this technique? I feel more liberated although I still have to apologize to my colleague for the way I treated him.
It also gives me confidence because I now have another tool for improving my behavior. It's about training until we can practice the behavior we want. That answers the question, "Did this technique help me at all?
What is my inner monologue about? Analyzing my inner monologue at the moment I reacted in the wrong way, I can see that the mood I was in made me identify myself with the "victim of my colleague".
That is why I responded angrily to an aggression that was not meant for me. In my monologue there were phrases related to the feeling of victim in a previous state. That was the cause of my behavior.
Who knows if the disagreement with my colleague's behavior was not a disagreement with my own performance in a situation in which I felt insecure?
This technique led me to make passes at myself. Maybe I did not want to see myself from that angle and I projected my dissatisfaction in the situation I am telling you about.
Remember that we see ourselves through a lens mediated by our belief system and emotional states.
So, if you have not done the exercise I invite you to do it and tell us what you think. Grateful for your company until the end I leave you a friendly hug.
Translated with DeepL.com (free version)