Español
Qué semana más pesada..
Les voy a contar una pequeña historia...
Las últimas semanas han estado plagadas de cambios, y por mas positivo que a veces intento ser, la verdad me sentía bastante abrumado por todo el trabajo pendiente, las responsabilidades y sobre todo, mi sentimiento de querer hacer todo solo. Tras nuestro pequeño... incidente, me quede sin equipo para trabajar, además el equipo con el que contaba era plenamente prestado, una pequeña Canaima o conocida mundialmente como Netbook del Gobierno, que cuenta con una capacidad muy alta y era de mi hermano, ya que desde pequeño he trabajado con las cosas que se me han brindado, ropa prestada, herramientas prestadas, una vida prestada.
Son pocas las cosas que puedo decir que son más, pero el tiempo que compartí junto a esa Canaima, la cantidad de problemas que pude resolver gracias a ella, el sin fin de recuerdos y mi infancia traducida en ese pequeño computador que se pegaba a la mínima que abrieras el navegador.
No caben palabras para decir lo que pienso, pero si algo es evidente es que he decaído, porque no todas las cosas salen como esperamos, decaigo porque simplemente a veces no le veo una salida a todo aquello que recae en mis manos, no se si puedo con todo pero debo aparentar que es así, y mientras siga aparentando, más responsabilidades caen a mi hombro.
Es normal querer parar un momento, tomar aire fresco, yo ya lo hice, y la verdad me siento bastante bien con ello, todo ese empeño en querer cumplir con todo solo me estaba haciendo un daño, porque se que nadie hará lo mismo por mí, quise parar un momento y ver que soy en este momento, y la verdad es que soy patético, no estaba cumpliendo ninguna de las promesas que hice, necesitaba respirar, necesitaba acordarme, que soy mejor de lo que demuestro.
Empecé hacer ejercicio de nuevo, no quiero impresionar a nadie, no quiero presumir de nada, solo estoy buscando de nuevo esa confianza que hace que unos pocos me miren con admiración, y el resto con desprecio, gotas de sudor bajan por mi frente hasta mi barbilla mientras lidio con mis demonios, escribir siempre ha sido uno de mis mejore pasatiempos para drenar mis emociones, pero el espacio que suelo usar para ello, no es acto en este momento, no me siento cómodo, siento presión a mi alrededor, no hay tiempo para pensar en mi, o eso quieren hacerme creer, yo solo puedo ignorar todo aquello que no depende de mí, y enfocarme, cumpliendo lo más importante y el resto puede esperar, no soy un héroe, pero tampoco un villano, hago lo que puedo con lo que tengo.
Solo pienso sobre cómo puedo levantarme del suelo mientras lidio con mis demonios. Oh, espera... creo que eso ya lo dije...
y sin embargo aquí sigo, dando todo lo que puedo, hace una semana me prestaron un equipo, un poco peor del que ya tenía, yo solo pienso ¿Cuánto tiempo tendré que vivir una vida prestada? Me trago mi orgullo mientras intento no decir lo que pienso, aunque con lo sincero que soy probablemente termine haciéndolo de todas formas.
Apenas me estoy adaptando a las nuevas herramientas que tengo a la mano, apenas puedo pensar en todo lo que debo de estar haciendo mientras sigo lidiando con mis propios demonios, quiero dejar de pensar en ello, quiero dejar de darle importancia a aquello que no depende de mi, reviso mis pasos sobre la arena, todos son rectos, sin dudas, sin malas intenciones, solo camino recto y sincero por el sendero que creo correcto, y seguiré haciéndolo hasta que llegue a mis objetivos.
Ayer por fin sentí que me había recuperado, fue ayer cuando volví a decirme “no hay nadie como tu”, pero necesitabas ser tu para poder con el resto.
Traducido con DeepeL Traslate
English
What a heavy week...
I'm going to tell you a little story....
The last few weeks have been full of changes, and as positive as I sometimes try to be, the truth is that I felt quite overwhelmed by all the pending work, responsibilities and above all, my feeling of wanting to do everything alone. After our little incident, I was left without equipment to work with, besides the equipment I had was fully borrowed, a small Canaima or known worldwide as Government Netbook, which has a very high capacity and belonged to my brother, since I was a child I have worked with the things that have been given to me, borrowed clothes, borrowed tools, a borrowed life.
There are few things I can say that are more, but the time I shared with that Canaima, the amount of problems I could solve thanks to it, the endless memories and my childhood translated into that little computer that stuck to the minimum that you open the browser.
There are no words to say what I think, but if something is evident is that I have declined, because not all things go as expected, I decline because sometimes I simply do not see a way out of everything that falls into my hands, I do not know if I can handle everything but I must pretend that it is so, and as long as I keep pretending, more responsibilities fall on my shoulder.
It is normal to want to stop for a moment, to take fresh air, I already did it, and the truth is I feel pretty good with it, all that determination in wanting to fulfill everything was only hurting me, because I know that nobody will do the same for me, I wanted to stop for a moment and see what I am at this moment, and the truth is that I am pathetic, I was not fulfilling any of the promises I made, I needed to breathe, I needed to remember, that I am better than what I show.
I started working out again, I don't want to impress anyone, I don't want to brag about anything, I'm just looking again for that confidence that makes a few people look at me with admiration, and the rest with contempt, beads of sweat go down my forehead to my chin while I deal with my demons, writing has always been one of my best hobbies to drain my emotions, but the space I usually use for it, is no act at the moment, I don't feel comfortable, I feel pressure around me, there is no time to think about me, or so they want me to believe, I can only ignore everything that doesn't depend on me, and focus, accomplishing the most important thing and the rest can wait, I'm not a hero, but I'm not a villain either, I do what I can with what I have.
I just think about how I can pick myself up off the ground while dealing with my demons. Oh, wait... I think I said that already....
and yet here I am still here, giving it all I can, a week ago I borrowed some equipment, a little worse than what I already had, I just think how long will I have to live a borrowed life? I swallow my pride as I try not to speak my mind, although as sincere as I am I'll probably end up doing it anyway.
I'm barely adapting to the new tools I have at hand, I can barely think of everything I should be doing while I'm still dealing with my own demons, I want to stop thinking about it, I want to stop giving importance to that which doesn't depend on me, I check my steps on the sand, they are all straight, no doubts, no bad intentions, I just walk straight and sincere on the path I think is right, and I will keep doing it until I reach my goals.
Yesterday I finally felt that I had recovered, it was yesterday when I came back to tell myself "there is no one like you", but you needed to be you to be able to with the rest
Translated with DeepeL Translate