FUENTE PIXABAY
[ESP]
Hola amigos de esta hermosa comunidad 
La soledad ha sido siempre un concepto un tanto complejo de definir pues, dependiendo del contexto, no es necesariamente una idea palpable, sino se expande más allá de lo medible y se transforma en un sentimiento e incluso un estado mental que pueden sufrir las personas. Estar solo sería la forma concreta de definir una existencia humana con ausencia física de otro ente viviente a tu alrededor. Dicho sea de paso, concebir la existencia sin ningún tipo de vínculo con otro ser humano es cuanto menos improbable, aunque excepciones pueden hallarse, por lo que es más probable que estemos solos como una circunstancia transitoria. Además, esta circunstancia de soledad real no implica necesariamente malestar por dicha causa, puede ser perfectamente un momento de paz, meditación, descanso o reflexión interna. Sin embargo, cuando se trata de sentirse solos, es más complejo de explicar, porque va más allá de la presencia o no de personas a tu alrededor y se convierte en una emoción subjetiva. Hablamos entonces de un sentimiento de vacío, de ausencia, de aislamiento o de exclusión, aun estando rodeado de personas. Un individuo puede sentirse solo aun cuando se desenvuelve en un medio lleno de gente, ya sea porque no reciba amor, apoyo y comprensión de los que lo rodean por ausencia de una conexión genuina; o incluso por no ver realmente a las personas que le brindan esa conexión, incapaz de sentir aquello que le ofrecen. Muchos pueden ser los casos de gente que por causas como la depresión tienen una percepción distorsionada de la realidad que les impide sentirse acompañados y provoca un aislamiento psicológico con consecuencias tan reales como un aislamiento verdadero.
Como dije antes es un tema bastante complicado de definir, porque estar solo no es necesariamente sentirse solo, pero puedes estar acompañado y sentirte profundamente aislado. Curiosamente en la era digital que vivimos, donde se supone que estamos más conectados que nunca, es cuando más se registran casos de personas que afirman sentirse solos, a pesar de no estarlo realmente. La vida online ha distorsionado la apreciación que entendemos por vínculos sanos entre las personas, ha disminuido el contacto real, el tiempo de calidad con tus seres queridos, y creando un mundo virtual que genera más carencias e inseguridades, sobre todo en los más jóvenes.
Y es que el contacto humano es vital para el desarrollo tanto del cerebro como de la personalidad, para regular nuestra manera de actuar y retroalimentarnos de aquello que los demás generan hacia nosotros. El mundo digital en cambio, tiene tendencia a crear dependencia emocional de redes sociales con realidades alteradas, inseguridades provocadas por el consumo de contenido creado única y exclusivamente para vender, para hacerte creer que te falta algo, generando una sensación de insuficiencia. Pudiéramos decir que la mensajería remota une personas, pero obviando sus beneficios, genera relaciones frías e irreales entre las personas. Porque es muy bueno poder hablar con alguien a miles de kilómetros, pero nunca será tan cálido como un abrazo. Por mensaje no puedes ver el estado de ánimo de alguien, en una foto cualquiera puede sonreír, pero quizás no está bien de verdad. A veces estamos conectados, pero no presentes. Cada cual, en su vida, sin tiempo y espacio para construir relaciones profundas, sin ser escuchados y sin escuchar a otros, llegando al punto de sentirse invisibles aun cuando te están mirando. Porque la soledad moderna no es signo de fracaso personal, es una consecuencia directa de la organización que se le ha dado a la vida social, despojándola de relaciones de calidad, compañías reales e implicación emocional con otros individuos.
La sociedad actual se está construyendo sobre las bases de la optimización. Optimización de espacios, optimización del trabajo, optimización del estudio, pero ¿acaso estamos optimizando la estabilidad emocional? Para brindar flexibilidad y comodidad a los trabadores surge el teletrabajo o trabajo remoto, más trabajo en menos tiempo, sin desplazamiento, sin interrupciones, desde la comodidad del hogar, pero ¿dónde queda el trabajo en equipo? Se pierde la interacción con los compañeros de trabajo, la retroalimentación que esto permite tanto a nivel personal como profesional, además de contribuir a la falta de motivación y de sentido de pertenencia. Otro punto son las jornadas de trabajo extenuantes, los pluriempleos o los contratos temporales, que lejos de mejorar las condiciones de un trabajador provocan agotamiento mental y físico impidiendo formar raíces en ningún sitio, y convirtiendo el trabajo simplemente en un mecanismo de supervivencia, sin vínculos emocionales sanos hacia los demás ni hacia la tarea que desempeñan.
Las ciudades actuales lejos de contribuir a la armonía espiritual, alejan cada vez más a las personas. Casas creadas para aumentar la privacidad aislándote de los vecinos, grandes avenidas, pocos parques, escasa infraestructura peatonal, generan convivencia sin comunidad. Según es psicólogo Ray Oldenburg acuñó el término “terceros lugares”: espacios que no son casa (primer lugar) ni trabajo (segundo lugar), sino cafés, parques, bibliotecas, centros comunitarios, donde la gente se encuentra sin agenda específica, con encuentros casuales. La ausencia de estos o del tiempo libre para poder acudir a ellos provoca que no florezcan nuevas amistades. Entonces solo podemos esperar de esta realidad una sensación de vacío, de ausencia, de aislamiento, porque tenemos la necesidad básica de interactuar con otro humano como seres sociales que somos.
A esto le podemos sumar que la soledad no es una emoción estática, pues a medida que envejecemos se manifiesta de manera diferente de acuerdo a la etapa vital donde estemos y nos afecta de manera distinta. En las etapas más jóvenes la principal motivación de relaciones con otros es la búsqueda de la identidad, de tu espacio vital y de aceptación en la sociedad, y además se desenvuelven en lugares públicos como son las escuelas, conociéndose como una soledad en medio de la sobreexposición social. En la etapa adulta sin embargo la soledad se ve afectada por ser la etapa de máxima carga buscando el "éxito" se descuidan las relaciones sociales, por falta de tiempo, de espacio, y sensación de agotamiento pero sin posibilidad de parar, porque este es el momento de construir el futuro. Y luego llega ese futuro, la tercera edad, donde ya tienes lo que deseabas alcanzar, y tienes todo el tiempo para dedicarlo a disfrutar pero contradictoriamente no tienes nadie con quien hacerlo, porque nunca tuviste el tiempo para construir relaciones sanas, pierden el propósito y la visibilidad social.
La soledad a lo larga de la vida se reinterpreta, transforma y profundiza. Aunque cambia de forma, en todas las edades la soledad no deseada surge cuando hay un desequilibrio entre lo que tenemos y lo que necesitamos o anhelamos. A los jóvenes se les dice: "Sal más, conoce gente"; a los adultos: "Organízate mejor, prioriza", y a los mayores: "Apóyate en tu familia." Pero ninguna de estas medidas ataca la causas real, las ciudades que no invitan al encuentro, trabajos que agotan el alma, modelos de vida que valoran el hacer sobre el ser. Lo que realmente hay que hacer es reconstruir entornos que hagan inevitable el cuidado mutuo. La soledad no es un destino individual, sino un reflejo de cómo organizamos o desorganizamos nuestra convivencia humana.
Invito a 
[ENG]
Hello friends of this beautiful
Loneliness has always been a somewhat complex concept to define because, depending on the context, it is not necessarily a tangible idea, but rather expands beyond what is measurable and transforms into a feeling and even a mental state that people can experience. Being alone would be the concrete way to define a human existence with the physical absence of another living being around you. That said, conceiving existence without any type of bond with another human being is at the very least improbable, although exceptions can be found, so it is more likely that we are alone as a transitory circumstance. In addition, this circumstance of real loneliness does not necessarily imply discomfort because of it; it can perfectly be a moment of peace, meditation, rest, or inner reflection. However, when it comes to feeling lonely, it is more complex to explain, because it goes beyond the presence or absence of people around you and becomes a subjective emotion. We then speak of a feeling of emptiness, of absence, of isolation, or of exclusion, even while being surrounded by people. An individual may feel lonely even when they function in an environment full of people, either because they do not receive love, support, and understanding from those around them due to the absence of a genuine connection; or even because they do not truly see the people who offer them that connection, being unable to feel what is being offered. There may be many cases of people who, due to causes such as depression, have a distorted perception of reality that prevents them from feeling accompanied and causes psychological isolation with consequences as real as true isolation.
As I said before, it is a rather complicated topic to define, because being alone is not necessarily feeling lonely, but you can be accompanied and feel deeply isolated. Curiously, in the digital age we live in, where we are supposedly more connected than ever, it is when more cases are recorded of people who claim to feel lonely, despite not really being so. Online life has distorted the appreciation of what we understand as healthy bonds between people, it has reduced real contact, quality time with loved ones, and created a virtual world that generates more shortcomings and insecurities, especially among the younger generations.
And it is that human contact is vital for the development of both the brain and personality, to regulate our way of acting and to receive feedback from what others generate toward us. The digital world, on the other hand, tends to create emotional dependence on social networks with altered realities, insecurities caused by the consumption of content created solely and exclusively to sell, to make you believe that something is missing, generating a feeling of insufficiency. We could say that remote messaging brings people together, but overlooking its benefits, it generates cold and unreal relationships between people. Because it is very good to be able to talk to someone thousands of kilometers away, but it will never be as warm as a hug. Through messages you cannot see someone’s mood; in a photo anyone can smile, but perhaps they are not really okay. Sometimes we are connected, but not present. Each person, in their life, without time and space to build deep relationships, without being listened to and without listening to others, reaching the point of feeling invisible even when they are being looked at. Because modern loneliness is not a sign of personal failure, it is a direct consequence of the organization that has been given to social life, stripping it of quality relationships, real companionship, and emotional involvement with other individuals.
Today’s society is being built on the foundations of optimization. Optimization of spaces, optimization of work, optimization of study, but are we optimizing emotional stability? To provide flexibility and comfort to workers, teleworking or remote work arises, more work in less time, without commuting, without interruptions, from the comfort of home, but where does teamwork remain? Interaction with coworkers is lost, the feedback that this allows both on a personal and professional level, in addition to contributing to a lack of motivation and a sense of belonging. Another point is exhausting workdays, multiple jobs, or temporary contracts, which far from improving a worker’s conditions cause mental and physical exhaustion, preventing them from putting down roots anywhere, and turning work simply into a survival mechanism, without healthy emotional bonds toward others or toward the task they perform.
Current cities, far from contributing to spiritual harmony, increasingly distance people. Houses created to increase privacy by isolating you from neighbors, large avenues, few parks, scarce pedestrian infrastructure, generate coexistence without community. According to psychologist Ray Oldenburg, he coined the term “third places”: spaces that are neither home (first place) nor work (second place), but cafés, parks, libraries, community centers, where people meet without a specific agenda, with casual encounters. The absence of these or of free time to be able to go to them prevents new friendships from flourishing. So we can only expect from this reality a feeling of emptiness, of absence, of isolation, because we have the basic need to interact with another human as the social beings that we are.
To this we can add that loneliness is not a static emotion, since as we age it manifests differently according to the life stage we are in and affects us differently. In younger stages the main motivation for relationships with others is the search for identity, for your vital space and for acceptance in society, and they also function in public places such as schools, being known as a loneliness in the midst of social overexposure. In adulthood, however, loneliness is affected by being the stage of maximum burden seeking “success”; social relationships are neglected, due to lack of time, space, and a feeling of exhaustion but without the possibility of stopping, because this is the moment to build the future. And then that future arrives, old age, where you already have what you wanted to achieve, and you have all the time to dedicate to enjoying it but contradictorily you have no one with whom to do it, because you never had the time to build healthy relationships, they lose purpose and social visibility.
Loneliness throughout life is reinterpreted, transformed, and deepened. Although it changes form, at all ages unwanted loneliness arises when there is an imbalance between what we have and what we need or long for. Young people are told: “Go out more, meet people”; adults: “Organize yourself better, prioritize,” and older people: “Rely on your family.” But none of these measures attacks the real cause, cities that do not invite encounter, jobs that exhaust the soul, models of life that value doing over being. What really must be done is to rebuild environments that make mutual care inevitable. Loneliness is not an individual destiny, but a reflection of how we organize or disorganize our human coexistence.
I invite
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