Buen comienzo de semana, amigos de Holos & Lotus. Espero que se encuentren muy bien el día de hoy. Yo estoy pasando uno de esos días donde la rumiación es difícil de frenar y en mi desbalance perfecto, les vengo a contar que me tiene así.
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Good start of the week, friends of Holos & Lotus. I hope you are feeling great today. I am having one of those days where rumination is hard to stop and in my perfect imbalance, I come to tell you what has me like this.
Ayer tuvimos una jornada hermosa y muy intensa, trabajo, amistad y compañerismo. Un motivo de festejo que no abundan estos días. Sin embargo yo estuve algo desconectada, no del entorno pero sí de mi. Hasta fue más fácil y de mucha ayuda el entorno para 'subirme' a la oleada de buena energía. La realidad es que no estoy mal, hace tiempo aprendí a diferenciar esto y quitar de mi vocabulario la mal resumida frase de 'estoy mal' quizás estoy triste, o algo más me gustaría que suceda, hasta me ha pasado de estar dolida, pero no estoy mal. Aprendí a diferenciar, la terapia me ha ayudado bastante. La cuestión es otra...
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Yesterday we had a beautiful and very intense day, work, friendship and fellowship. A reason to celebrate, which is not common these days. However, I was somewhat disconnected, not from the environment but from myself. It was even easier and very helpful the environment to 'get on' the wave of good energy. The reality is that I am not bad, some time ago I learned to differentiate this and remove from my vocabulary the badly summarized phrase 'I am bad' maybe I am sad, or something else I would like to happen, I have even been hurt, but I am not bad. I learned to differentiate, therapy has helped me a lot. The question is another one...
En un momento tan explosivo, yo sentí una ausencia con fuerza, y a su vez, también pedí estar sola. Se debe a algo muy simple, cuando no quieres a nadie alrededor, solo quieres a alguien. Cuando te desconectas del mundo, buscas tu propio mundo, y un poco mi emoción de extrañar es eso, mi mundo que se desvanece.
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In such an explosive moment, I felt an absence strongly, and in turn, I also asked to be alone. It is due to something very simple, when you don't want anyone around, you just want someone. When you disconnect from the world, you look for your own world, and a little bit of my emotion of missing is that, my fading world.
Vengo escribiendo mucho sobre mis emociones, volcando lo más angustiante que siento en mi alma, para andar así más liviana en el día a día. No sé si se deba a que las conexiones personales son cada vez más ausentes, y por eso también me cuesta pedir compañía o aceptarla. Incluso cuando me dan compañía desinteresada, me cuesta dimensionarla. El desbalance de querer algunas cosas explosivas y otras no. El entorno nunca ha estado obligado a ser de ayuda, sin embargo, cuando lo hacen sin obligación, es de mucha ayuda.
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I have been writing a lot about my emotions, pouring out the most distressing things I feel in my soul, in order to walk lighter in the day to day. I don't know if it's because personal connections are more and more absent, and that's why it's also hard for me to ask for company or to accept it. Even when I am given disinterested company, I find it hard to size it up. The imbalance of wanting some explosive things and not others. The environment has never been obligated to be helpful, however, when they do it without obligation, it is very helpful.
Y a su vez, también siento al entorno dar su máximo y no siento la postura de pedir más. Me siento algo agobiada y volver tarde de la jornada me trajo un pensamiento clave. Qué distinto era todo lo que ahora es 'difícil' … porque sé que siempre lo fue, pero contaba con una fuerza mayor de mi lado. Esa fiereza que me ayudaba a combatir lo que sea, porque la guerra la iba a ganar igual. Como una cápsula que conserva en ella toda la fuerza mágica que guarda la combinación de todos los secretos. Darle sentido.
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And in turn, I also feel the environment giving its maximum and I don't feel the posture to ask for more. I feel a bit overwhelmed and coming back late in the day brought me a key thought. How different everything was that is now 'difficult' because I know it always was, but I had a greater strength on my side. That fierceness that helped me to fight anything, because I was going to win the war anyway. Like a capsule that keeps in it all the magical force that holds the combination of all the secrets. To make sense of it.
A veces siento agobiante no poder darle sentido a algunas cuestiones básicas del ser. Y paso a no sentirlas básicas o importantes. Vuelvo siempre a mi eje, conecto conmigo y retomo desde allí, escribiendo mis certezas y mis dudas. Desahogándome. Me pregunto cuantas veces estuve así, cuantas más me tocará estarlo. Me pregunto siempre si debo soltar el remo y que la vida me lleve a su destino. Me pregunto si debo hacer fuerza para ir hacia donde quiero.
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Sometimes I feel overwhelmed not being able to make sense of some basic questions of being. And I start not to feel them basic or important.I always go back to my axis, connect with myself and go back from there, writing my certainties and my doubts.Letting off steam.I wonder how many times I was like this, how many more I will be like this.I always wonder if I should let go of the oar and let life take me to its destination. I wonder if I should make strength to go where I want to go.
En estos días tan desequilibrados, como si caminara en arena con tacones, pienso lo importante de cuidarme, de cuidar mi alimentación, mi cuerpo y mi manera de tratarme. Me pongo ropa cómoda, me compro un helado, y pongo algo para ver en el ordenador. Vuelvo a mi eje. Y en cuanto me aburro, o me empieza a ganar la ansiedad de la productividad, me pongo a dibujar. Porque no, señores, no basta con tener un trabajo que pague los alimentos, hay que alimentar el alma de aquello intangible.
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In these unbalanced days, as if I were walking on sand in heels, I think how important it is to take care of myself, to take care of my diet, my body and the way I treat myself. I put on comfortable clothes, buy myself an ice cream, and put something to watch on the computer.I go back to my axis.And as soon as I get bored, or the anxiety of productivity starts to get the better of me, I start drawing.Because no, gentlemen, it is not enough to have a job that pays for food, you have to feed the soul of the intangible.
Hoy vi series, dibujé, leí y comí helado. Además de trabajar y llorar con el estrés de mis emociones, encuentro algunas que me ahogan y otras me impulsan a seguir adelante. Entiendo que en el caos también hay un orden oculto, mi mente se resiste a aceptarlo pero el cuerpo lo reconoce. Los días como este me recuerdan que no todo tiene que tener un sentido inmediato, acorde a mi capricho mental… que a veces el simple hecho de existir ya es suficiente.
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Today I watched series, drew, read and ate ice cream.Besides working and crying with the stress of my emotions, I find some that drown me and others that push me forward. I understand that in the chaos there is also a hidden order, my mind resists to accept it but the body recognizes it. Days like this remind me that not everything has to have an immediate meaning, according to my mental whim... that sometimes the simple fact of existing is enough.
Vivimos en un mundo que constantemente nos empuja a hacer, producir y avanzar, pero ¿Cuántas veces nos permitimos simplemente ser? Es en esa quietud donde a veces encontramos las respuestas que tanto buscamos. Y tampoco puedo dejar de mencionar lo importante que es para mí, aceptarme vulnerable. Dejar de forzar una imagen de fortaleza constante, y darle venganza a lo que “se supone que debe ser” es como un acto de coraje. Aprender a estar bien con nuestras emociones, sin juzgarlas, me abrió una puerta, una ventana, una luz…. puedo abrazar una versión más honesta de mí misma.
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We live in a world that constantly pushes us to do, to produce and to advance, but how often do we allow ourselves to simply be? It is in that stillness that we sometimes find the answers we are looking for. And I also can't fail to mention how important it is for me to accept myself as vulnerable.Letting go of forcing an image of constant strength, and giving revenge to what is “supposed to be” is like an act of courage. Learning to be okay with our emotions, without judging them, opened a door, a window, a light.... I can embrace a more honest version of myself.
El camino siempre es aprender , pero reconocer lo ya hecho es un gran paso. Me permito no tener todas las respuestas, porque este mundo cuando nos enseña, y nos hace creer que lo sabemos todo, cambia las consignas. Nos toca adaptarnos y seguir, en mi caso, un lunes, aceptando el desbalance perfecto.
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The path is always learning, but acknowledging what has already been done is a big step.I allow myself not to have all the answers, because this world when it teaches us, and makes us believe that we know everything, changes the slogans. It is up to us to adapt and continue, in my case, on a Monday, accepting the perfect imbalance.
Thanks for reading me, Kiki✨
Gracias por leerme, Kiki ✨
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