Un saludo fraternal a todos los amigos de esta comunidad. Soy nueva en este preciado ecosistema y recientemente descubrí la iniciativa de 
Es mi primera publicación acá y estoy algo nerviosa porque, en lo personal, la temática de esta iniciativa es todo un reto y abordaré un tema muy sensible. Es casi una catarsis.
Entonces debo contarles que vivo en Cuba, la Habana, con mis padres ancianos de 84 años y mi hijo de 25. Mi vida dio un vuelco enorme e inesperado luego de la pandemia cuando los síntomas del Parkinson de mi padre comenzaron a ser más evidentes, afectando más que nada su movilidad. Me vi obligada a cerrar mi estudio de fotografía infantil y de familia para dedicarme al cuidado de él, mi madre y de la casa. Sí. Sentí que todos mis proyectos se detuvieron para no regresar, mas lo acepté, aún con tristeza…por ellos y por mí. Uno nunca está preparado para ver envejecer a sus padres de la forma en que el encierro por el covid logró hacerlo.
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No obstante, otras situaciones acaecieron. Comencé a tener depresión, ansiedad, y el consiguiente padecimiento del síndrome del cuidador.
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Mi madre no me angustiaba. Por el contrario, es toda una madraza guerrera, superviviente de cáncer. Pero mi papá fue transformándose de a poco en una persona que demandaba mi constante atención, y no precisamente por su condición de Parkinson. La manipulación psicológica y emocional a la que estamos sometidos, les juro que llega a ser insoportable, y yo no logro aprender a lidiar con el trastorno facticio de Munchausen que posee.
Magnifica sus padecimientos reales, pero inventa otros, incluso se los provoca con el único objetivo obsesivo de llamar nuestra atención, ser asistido y demandar idas y venidas de hospitales. Socava mis fugaces momentos de alegría e inspiración para escribir, para leer, para socializar. Y yo no dejo de recordar y buscar en él al padre que antes fue y ya no está. Duele muchísimo que no valore lo que hago por él, que no vea mis lágrimas y que sus palabras hacia mí hieran tan profundamente.
Unos pocos días atrás, justamente cuando publicaba aquí mi post introductorio, recibí la feliz noticia de que había sido seleccionada para pasar un Curso de técnicas narrativas en el Centro de Formación Literaria Onelio Jorge Cardoso, aquí en mi ciudad. Tengo 53 años y aún muchos sueños por querer hacer realidad. Al enterarse mi padre de la buena nueva pues ha comenzado otro ciclo de manipulación y demandas intensificadas, mermando así mi felicidad y haciéndome sentir que todo es demasiado difícil e inalcanzable.
Los consejos y el apoyo de mi hijo no me faltan nunca. Es en extremo inteligente, flemático y culto. Paso a ser, entonces, una niña inmadura que no sabe qué hacer, ni cómo hacer.
Ya es hora de decir ¡Basta! En estos dos últimos e intensos días he comenzado a replantearme la manera en la que afronto lo que por necesidad y ley natural (o innatural) me toca vivir.
He aquí, gracias también a esta temática que encontré en esta comunidad como un proceso liberador que:
“Estoy dispuesta a soltar la necesidad de identificarme con algo que no puedo solucionar”. Debo asumir la enfermedad mental de mi papá, proporcionarle la atención médica más acertada y fortalecerme en mis sentimientos.
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“Estoy dispuesta a soltar la necesidad convertida en hábito de minusvalía, de procrastinación para evadirme y aliviar la realidad que vivo”.
“Estoy dispuesta a soltar el temor a los finales, esos tristes e inevitables…el temor a los comienzos, esos que te inundan de esperanza y nueva resiliencia”.
“Estoy dispuesta a soltar la necesidad de culparme como tantas veces lo he hecho, porque he dado de mi corazón, de mi atención y amor todo lo que tengo”.
El mundo aún espera por mí.
Mi hijo necesita que yo nuevamente sea esa madre fuerte y emprendedora que un día fui. Y a mis padres amados debo hacerles entender con serenidad y paciencia que, ahora, ellos son mis hijos.
El mundo aún espera por mí. Voy a buscar sin culpas lo que tenga que ofrecerme.
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Perdonen la extensión del texto. Un placer coincidir por acá y mil gracias por leerme. Abrazo virtual.
Fraternal greetings to all friends of this community. I am new to this precious ecosystem and I recently discovered the initiative of
This is my first publication here and I am a bit nervous because, personally, the theme of this initiative is a challenge and I will be dealing with a very sensitive subject. It is almost a catharsis.
So I must tell you that I live in Cuba, Havana, with my 84 year old parents and my 25 year old son. My life took a huge and unexpected turn after the pandemic when my father's Parkinson's symptoms started to became more pronounced, affecting his mobility more than anything else. I was forced to close my children and family photography studio to devote myself to caring for him, my mother and the house. Yes, I felt that all my projects had stopped, never to return, but I accepted it, even with sadness...for them and for myself. One is never prepared to see one's parents grow old as confinement did during the Covid.
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However, other situations arose. I began to experience depression, anxiety, and the resulting caregiver syndrome.
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My mother did not distress me. On the contrary, she's a tough-as-nails warrior, a cancer survivor. But my dad gradually became a person who demanded my constant attention, and not precisely because of his Parkinson's condition. The psychological and emotional manipulation to which we are subjected, I swear, becomes unbearable, and I cannot learn to deal with the factitious Munchausen's disorder he has.
A few days ago, just as I was publishing my introductory post here, I received the happy news that I had been selected to take a course in narrative techniques at the Centro de Formación Literaria Onelio Jorge Cardoso, here in my city. I am 53 years old and still have many dreams to make come true. When my father found out about the good news, he started another cycle of manipulation and intensified demands, thus diminishing my happiness and making me feel that everything is too difficult and unattainable.
My son's advice and support is never lacking. He is extremely intelligent, phlegmatic and cultured. I become, then, an immature girl who does not know what to do, nor how to do it.
🍀🍀🍀
It is time to say Enough is enough! In these last two intense days I have begun to rethink the way in which I face what by necessity and natural (or unnatural) law I have to live.
Behold, thanks also to this theme that I found in this community as a liberating process that:
“I am willing to let go of the need to identify myself with something that I cannot solve”. I must come to terms with my dad's mental illness, provide him with the most accurate medical care and strengthen myself in my feelings.
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“I am willing to let go of the need turned into a habit of handicap, of procrastination to escape and alleviate the reality I live in.”
“I am willing to let go of the fear of endings, those sad and inevitable ones...the fear of beginnings, those that flood you with hope and new resilience.”
“I am willing to give up the need to blame myself, as I so often have done, because I have given of my heart, my attention and love all that I own".
The world is still waiting for me.
My son needs me again to be that strong and enterprising mother I once was. And to my beloved parents I must make them understand with serenity and patience that, now, they are my children.
The world is still waiting for me. I will seek without guilt what it has to offer me.
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Forgive the length of the text. A pleasure to meet you here and thank you for reading me. Virtual embrace.
Translated with DeepL.com (free version)
La primera imagen junto a mi hijo y mi padre son de mi propiedad, tomada en 2004 con una cámara fotográfica analógica. /First picture with my son and my father are my own, taken in 2004 with an analog camera.