"Si hace un tiempo me hubieran dicho que sería una persona paciente no lo hubiera creído". Así quiero comenzar mi entrada, con esa frase que significa hoy mucho para mí y que a la vez me hace sentir orgullosa de lo mucho que he crecido y florecido. En estos días, pude haber perdido la paciencia y tener reacciones que a lo mejor en la actualidad me hubieran hecho sentir culpable, pero no fue así, mantuve mi calma, compostura y fui paciente con el otro, ya que, me he dado cuenta que hay guerras que es mejor no pelear.
"If some time ago someone had told me that I would be a patient person, I would not have believed it." That is how I want to begin my entry, with that phrase that means a lot to me today and that at the same time makes me feel proud of how much I have grown and flourished. These days, I could have lost my patience and had reactions that perhaps today would have made me feel guilty, but that was not the case. I kept my calm, my composure and I was patient with the other, since I have realized that there are wars that it is better not to fight.
Los adentro al contexto de mi situación; estos últimos días he tenido ciertos altercados con personas muy cercanas, y mi reaccion me ha impresionado, y enorgullecido. En dos oportunidades que me ocurrieron, pude haber contestado mal (como casi siempre hago), y toda la responsabilidad efectiva/ emocional hubiera salido del chat jeje, pero, decidí ignorar, ver, escuchar y seguir con lo que estaba haciendo, sin que me alterará o quitará la paz. De igual forma, entendí que en está ocasión no me hizo falta llorar, fui sensible, si, con el otro y conmigo misma, para poder ser empática, y nunca pensé que lo diria aquí. A lo mejor fue un tema que sé que puedo arreglar, por lo tanto, no ocasionó tanta nostalgia en mi. Otra cosa que pudo haber pasado es que, ha ocurrido tanto, es decir, esas personas me han hecho tanto daño con sus palabras, que ya hice una coraza, y me emociona saber que hoy soy FUERTE y no me van a romper tan fácil.
I put them in the context of my situation; these last few days I have had certain altercations with people very close to me, and my reaction has impressed me, and made me proud. On two occasions that happened to me, I could have answered badly (as I almost always do), and all the effective/emotional responsibility would have come out of the chat hehe, but, I decided to ignore, see, listen and continue with what I was doing, without it upsetting me or taking away my peace. Likewise, I understood that on this occasion I did not need to cry, I was sensitive, yes, with the other and with myself, in order to be empathetic, and I never thought I would say it here. Maybe it was an issue that I know I can fix, therefore, it did not cause so much nostalgia in me. Another thing that could have happened is that, so much has happened, that is, those people have hurt me so much with their words, that I have already built a shell, and it excites me to know that today I am STRONG and they are not going to break me so easily.
Es que, realmente hace unas semanas me prometí que iba a cambiar mi forma de ser, porque algunas cosas dentro de mi forma de ser, no me estaban gustando, más bien, me parecía insoportable, esos días no me aguantaba, y aunque todo se lo achacó a las hormonas y el ciclo menstrual, en mi reflexión personal, que hago antes de levantarme de la cama, decidí solo ser yo misma con la gente que AMO y me AMA, y hacer uno que otro cambio con las personas que no merecen ver mi mejor versión.
It's just that, a few weeks ago I promised myself that I was going to change my way of being, because I didn't like some things about my way of being, rather, I found them unbearable, those days I couldn't stand myself, and although I blamed everything on hormones and the menstrual cycle, in my personal reflection, which I do before getting out of bed, I decided to just be myself with the people I LOVE and who LOVE me, and make some changes with the people who don't deserve to see my best version.
También me he dado cuenta que, no puedo hacerme responsable de la interpretación de los demás sobre lo que expreso, porque me agota y agobia, y se que, si en algún momento ofendo a las personas es mejor pedir disculpas, así yo tenga algo de razón en el problema, porque he aprendido que la razón es más de quién la necesita, y como mencioné por allá arriba, es mejor analizar en cuales guerras queremos batallar.
I have also realized that I cannot take responsibility for the interpretation of others about what I express, because it exhausts and overwhelms me, and I know that, if at some point I offend people, it is better to apologize, even if I am somewhat right about the problem, because I have learned that reason is more than who needs it, and as I mentioned above, it is better to analyze which wars we want to fight.
Está entrada, la escribí hace unos meses, y no es hasta hoy que, me di una vuelta en mis notas, y me fijé que la tenía guardada, porque aún no estaba preparada para compartirla. A veces, cuando hago reflexión, o mi vómito por la mañana, intento luego publicar sin ofender a nadie, simplemente contando desde mi punto de vista, mis experiencias y emociones con respeto al tema, hago una edición de lo que escribo, que a menudo, no tiene ni pies ni cabeza jaja. Quiero finalizar agradeciendo a esta comunidad, por el espacio para hacer introspección, reflexión, y a la vez madurar para ser mejor persona.
I wrote this post a few months ago, and it wasn't until today that I looked through my notes and noticed that I had saved it, because I wasn't ready to share it yet. Sometimes, when I reflect, or vomit in the morning, I try to publish it without offending anyone, simply telling from my point of view, my experiences and emotions regarding the subject, I make an edit of what I write, which often doesn't make any sense haha. I want to end by thanking this community for the space to do introspection, reflection, and at the same time mature to be a better person.
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