Estar alegre no es un estado, es una decisión [Esp/Eng] (Opto por la alegría)

Hola a tod@s los que pertenecen a esta comunidad. He leído muchos post colocados aquí, pero no me había planteado participar hasta ahora. No por nada malo, sino porque me he dedicado a escribir más que todo cuentos, que encajan en otras comunidades.

Y por qué digo esto? Porque yo he vivido las dos caras de la moneda, y ya luego de haber pasado por ambas experiencias, puedo decir con certeza, que hay que optar siempre por la alegría.

De niña, recuerdo siempre andar alegre. Me encantaba jugar sola o acompañada, y veía en cada cosa una oportunidad para reír o hacer reír. No fui complicada con mis gustos, o para adaptarme a sitios y cosas nuevas en general, todo lo contrario, solía verle a todo una oportunidad.

Llegada la pubertad, varios acontecimientos me llevaron a cambiar progresivamente, hasta el punto de estar sumida en una terrible depresión a los 23 años, que me costó trabajo, amigos y un tratamiento psiquiátrico de 4 años.

En ese período de mi vida, realmente la alegría me fue esquiva, aunque los demás a mi alrededor lo estuvieran. Me era imposible empatizar con ese sentimiento, por lo que prefería estar a solas, para no empañar lo que los demás sentían.

Ya luego, con la ayuda de mi amado psiquiatra, logré superar muchas cosas, no solo anímicas sino también dentro de mi estructura cerebral, que influía en cómo me sentía.

Aprendí a vivir con mi condición de disritmia cerebral, y a que los demás también sean capaces de lidiar con ella, aunque no logren entenderla del todo.

Fue en ese momento, cuando renací como persona y decidí que siempre es mejor ver las cosas desde el lado de la alegría.

Y no es que ande como el personaje de la película de Disney "Intensamente", pero si procuro mantener un balance emocional, cuando las cosas no salgan como deseo o como lo he planificado.

En los últimos cuatro años de mi vida, me ha pasado de todo: vender mi casa, emigrar, quedar en la calle producto de una estafa (en mi nuevo país de residencia) y hace 5 meses, separarme de quien fuera mi pareja por 15 años (yo fui quien quiso alejarse) y todo ello ha implicado una montaña rusa emocional muy fuerte.

Pero en cada una de esas situaciones, a pesar de las lágrimas y la tristeza, nostalgia, impotencia o rabia, he buscado la alegría y aferrarme a ella, para salir adelante.

Luego de haber vivido en la oscuridad, decidí que con alegría se lleva mucho mejor cualquier situación, por adversa que sea.

Trato de fomentar la alegría en mi vida, tomándome un tiempo para mi (corto o largo) en el que hago lo que me plazca. Por ejemplo, tomar café me hace feliz, así que si no me lo preparo yo, salgo y compro uno, me siento a disfrutarlo y es un tiempo en el que nada me perturba.

¿Cómo la reconozco? Cuando decido que nada me va a afectar más allá de hasta donde le doy cabida en mi mente. Por eso afirmo que la alegría es una decisión.

Al separarme, quedé sola con mis dos niños (14 y 7 años) y más allá de darme miedo o ansiedad, la alegría de cerrar un ciclo que me estaba haciendo daño, me dio el impulso para volver a tener el equilibrio económico y emocional que necesitaba.

Hello to everyone who belongs to this community. I have read many posts here, but I had not considered participating until now. Not for anything bad, but because I have dedicated myself to write mostly short stories, which fit in other communities.

And why do I say this? Because I have lived both sides of the coin, and after having gone through both experiences, I can say with certainty that you should always opt for joy.

As a child, I remember always being cheerful. I loved to play alone or with company, and I saw in everything an opportunity to laugh or make people laugh. I was not complicated with my tastes, or to adapt to new places and things in general, on the contrary, I used to see an opportunity in everything.

When I reached puberty, several events led me to change progressively, to the point of being plunged into a terrible depression at the age of 23, which cost me work, friends and a 4-year psychiatric treatment.

In that period of my life, joy was really elusive to me, even though others around me were. It was impossible for me to empathize with that feeling, so I preferred to be alone, so as not to tarnish what others felt.

Later, with the help of my beloved psychiatrist, I managed to overcome many things, not only emotional but also within my brain structure, which influenced how I felt.

I learned to live with my condition of cerebral dysrhythmia, and that others are also able to deal with it, even if they do not fully understand it.

It was at that moment, when I was reborn as a person and decided that it is always better to see things from the side of joy.

And it is not that I walk like the character in the Disney movie "Inside Out", but I try to maintain an emotional balance when things do not go as I wish or as I have planned.

In the last four years of my life, everything has happened to me: selling my house, emigrating, being left on the street as a result of a scam (in my new country of residence) and 5 months ago, separating from my partner of 15 years (I was the one who wanted to leave) and all this has involved a very strong emotional roller coaster.

But in each of these situations, despite the tears and sadness, nostalgia, helplessness or anger, I have sought joy and clung to it, to move forward.

After having lived in darkness, I decided that joy is the best way to deal with any situation, no matter how adverse it may be.

I try to foster joy in my life by taking time for myself (short or long) where I do whatever I please. For example, drinking coffee makes me happy, so if I don't make my own, I go out and buy one, sit down and enjoy it and it's a time when nothing disturbs me.

How do I recognize it? When I decide that nothing is going to affect me beyond where I give it room in my mind. That is why I say that joy is a decision.

When I separated, I was left alone with my two children (14 and 7 years old) and beyond giving me fear or anxiety, the joy of closing a cycle that was hurting me, gave me the impulse to return to the economic and emotional balance I needed.

Fotografías por/Photografy by: Yuyeung Lau, Paola Chaaya, Omid-Armin. (All from unsplash)

Separador by: cortesy of Hive account@valeriavalentina