🌿 Celebremos juntos, familia #HolosLotus
🌿 La dulce amiga 
🌿 Y aquí vamos festejando nuestro cuarto aniversario, agradeciendo a los líderes de esta comunidad, saliendo al ruedo con el tema.
🌿 Mi historia como historia de escritor, tiene algo de ficción y posiblemente también de realidad. Ya me dirás en el cajón de comentarios.
🌿 Antes me permito invitar a los colegas 
Yo tenía 17. Mi chica era hermosa y yo la quería solo para mí. Estaba enamorado. Estábamos enamorados...
Eso pensaba entonces. Creía que el amor era eso: un puño cerrado, un secreto, una pertenencia. No entendía que al querer poseerla, en realidad me estaba perdiendo a mí mismo.
Los celos no son amor. Son miedo disfrazado de pasión. Son voces que susurran"¿y si te deja?" en lugar de "confío en lo que tenemos". Y ese miedo, cuando se instala, no solo envenena, te paraliza. Te convierte en alguien que vigila en lugar de vivir, que exige en lugar de disfrutar.
Yo la amaba, sí. Y la asfixiaba. Quería saber con quién hablaba, por qué se reía, qué significaba cada mirada hacia otro. Creía que así protegía nuestro amor, cuando en realidad lo estaba matando. Porque el amor no puede respirar entre sospechas.
Y lo peor es que, mientras me obsesionaba con controlarla, dejé de crecer. Dejé de sentirme interesante, de aprender, de sorprenderla. Me convertí en un guardián amargado en lugar de seguir siendo el hombre del que se enamoró. Los celos me robaron la alegría, la espontaneidad y la paz.
Ahora lo entiendo: si hubiera confiado más en ella... Pero los celos nos pusieron cadenas. A ella la alejé con mi desconfianza, y a mí me dejaron vacío, dándome cuenta demasiado tarde de que el verdadero amor no ata, sino que da alas.
"Mi chica era hermosa... y yo fui un tonto."
Todo eso me sirvió después para escribir las historias de personajes tristes y celosos que no alcanzan la felicidad.
Por ejemplo en mi libro En este lado de la muerte el personaje de Carmen una chica hermosa obsesionada con tener un hijo. Carmen se parece a mi novia....
Y tal vez por eso dolió tanto escribirla. En algún punto entre la ficción y la memoria, Carmen lleva los mismos demonios que arrastramos los que amamos mal: ese amor que no sabe ser libertad.
Ella, como yo en su momento, cree que poseer algo, un hijo, un hombre, un futuro, le dará paz. Pero la obsesión no calma los vacíos, solo los hace más profundos. Carmen repite mi error: confunde el amor con un acto de dominio. Quiere un hijo no por amor a la vida, sino por miedo a la soledad. Y en esa necesidad desesperada, se pierde a sí misma, igual que yo me perdí cuando tenía 17, tratando de retener a alguien.
Escribirla me hizo entender algo cruel: los personajes como Carmen, como todos los que llevan los celos como una segunda piel, están condenados a repetir el mismo final trágico hasta que aprendan la lección. Los celos no son un acto de amor, sino de egoísmo disfrazado. Son el grito de un niño que cree que si no lo miran, dejará de existir.
Carmen está en las páginas de mi libro, atrapada en su obsesión, repitiendo los errores. Tal vez algún día escriba una segunda parte donde ella, como yo, tarde, entienda que el amor no se exige, no se reclama, no se ata. Se elige. Y para que te elijan, primero tienes que ser libre... y dejar libres a los demás.
Carmen se parece a mi novia... y por eso duele tanto salvarla al final del relato.
✍️ 𝐆𝐑𝐀𝐂𝐈𝐀𝐒 𝐏𝐎𝐑 𝐕𝐈𝐒𝐈𝐓𝐀𝐑 𝐄𝐒𝐓𝐀 𝐏𝐔𝐁𝐋𝐈𝐂𝐀𝐂𝐈Ó𝐍
☘️ © Contenido Original.
☘️ Imágenes de Pixabay
☘️ Versión al inglés con DeepSeek
Un poco de mi
Soy escritor.Entre mis obras publicadas destacan Convite de Cenizas (2002), Tras la piel (2004), En este lado de la muerte (2014), El orden natural de las cosas (2015), La Sangre del Marabú (2020), La Sexta Caballería de Kansas (2024) y La Nada Infinita (2024)
🌿 Let's Celebrate Together, #HolosLotus Family 🌿
Our dear friend
🌿 Here we are celebrating our fourth anniversary, thanking the leaders of this community, and entering the arena with this important topic.
🌿 My story as a writer's tale contains elements of fiction and possibly some reality too. You can tell me what you think in the comments.
🌿 Before I begin, allow me to invite my colleagues
I was 17. My girl was beautiful and I wanted her all to myself. I was in love. We were in love..."
That's what I thought back then. I believed love was this: a clenched fist, a secret, a possession. I didn't understand that by trying to own her, I was actually losing myself.
Jealousy isn't love. It's fear disguised as passion. It's the voice that whispers "what if she leaves you?" instead of "I trust what we have." And that fear, once it takes hold, doesn't just poison you - it paralyzes you. It turns you into someone who watches instead of lives, who demands instead of enjoys.
I loved her, yes. And I suffocated her. I wanted to know who she talked to, why she laughed, what every glance at someone else meant. I thought I was protecting our love, when in reality I was killing it. Because love can't breathe surrounded by suspicion.
The worst part is that while I obsessed over controlling her, I stopped growing. I stopped feeling interesting, stopped learning, stopped surprising her. I became a bitter guardian instead of remaining the man she fell in love with. Jealousy stole my joy, my spontaneity, and my peace.
Now I understand: if only I had trusted her more... But jealousy put chains on us both. My distrust pushed her away, and left me empty, realizing too late that true love doesn't bind - it gives wings.
"My girl was beautiful... and I was a fool."
All of this later helped me write stories about sad, jealous characters who never find happiness.
For example, in my book "On This Side of Death," there's Carmen - a beautiful girl obsessed with having a child. Carmen resembles my girlfriend...
And perhaps that's why writing her hurt so much. Somewhere between fiction and memory, Carmen carries the same demons that haunt those of us who love poorly: that love that doesn't know how to be freedom.
Like me at that time, she believes that possessing something - a child, a man, a future - will bring her peace. But obsession doesn't fill voids, it only makes them deeper. Carmen repeats my mistake: she confuses love with an act of domination. She wants a child not out of love for life, but from fear of loneliness. And in that desperate need, she loses herself, just as I lost myself at 17 trying to hold onto someone.
Writing her made me understand something cruel: characters like Carmen, like all those who wear jealousy like a second skin, are doomed to repeat the same tragic ending until they learn their lesson. Jealousy isn't an act of love, but of disguised selfishness. It's the cry of a child who believes that if no one looks at them, they'll cease to exist.
Carmen remains trapped in the pages of my book, repeating her mistakes in her obsession. Maybe someday I'll write a sequel where she, like me, finally understands - too late - that love isn't demanded, claimed, or bound. It's chosen. And to be chosen, you first must be free... and set others free.
Carmen resembles my girlfriend... and that's why it hurts so much to save her at the end of the story.
✍️ THANK YOU FOR READING THIS POST
☘️ © Original Content
☘️ Images from Pixabay
☘️ English version translated with DeepSeek
About Me
I am a writer. Among my published works are Invitation to Ashes (2002), Beneath the Skin (2004), On This Side of Death (2014), The Natural Order of Things (2015), The Blood of the Marabou (2020), The Sixth Cavalry of Kansas (2024), and The Infinite Nothingness (2024).