Hola a todos los amigos usuarios de la comunidad de 
, es mi primera vez por aquí. Hoy quiero hablarles sobre el tema de "Herida de Abandono", una herida que no se ve, pero que uno siente con daño cada día; esta herida se origina en la infancia pero sus efectos pueden perdurar en la adultez.
, es mi primera vez por aquí. Hoy quiero hablarles sobre el tema de "Herida de Abandono", una herida que no se ve, pero que uno siente con daño cada día; esta herida se origina en la infancia pero sus efectos pueden perdurar en la adultez.Hello to all my friends users of the @holos-lotus community, this is my first time here. Today I want to talk to you about the topic of "Wound of Abandonment", a wound that is not seen, but one feels with hurt every day; this wound originates in childhood but its effects can linger into adulthood.
Para empezar a contar mi experiencia con este tema quiero iniciar definiendo que es una herida de abandono:
"Es un concepto psicológico que describe una experiencia emocional profunda y dolorosa relacionada con el abandono percibido o real de una figura significativa en la vida de una persona. Esta figura significativa puede ser un padre o madre, un cuidador, una pareja o cualquier persona importante en la vida de alguien"
To begin recounting my experience with this topic I want to start by defining what an abandonment wound is:
"It is a psychological concept that describes a profound and painful emotional experience related to the perceived or actual abandonment of a significant figure in a person's life. This significant figure can be a parent, a caregiver, a partner, or any significant person in someone's life."
Haciendo retrospectiva hasta mi infancia, adolescencia y parte de mi adultez, todo lo vi aparentemente normal: pero estaba en mi esa pregunta; de por que siempre fui un alma con tantos miedos, inseguridades, con poca o ninguna capacidad para poner limites sanos, solitaria, perfeccionista, con miedo al rechazo, autosuficiente y adoptando todo el tiempo el rol de cuidadora.
Looking back to my childhood, adolescence and part of my adulthood, I saw everything as apparently normal: but there was a question in my mind; why I was always a soul with so many fears, insecurities, with little or no ability to set healthy limits, lonely, perfectionist, afraid of rejection, self-sufficient and adopting all the time the role of caregiver.
No fue hasta muchos años después y con la ruptura de mi segunda relación, cuando le encontré respuesta a esa pregunta, donde me di cuenta que todo ese comportamiento con mis emociones era lo que venia arrastrando de mi infancia, eran todas las características asociadas a una herida de abandono. Enfrentarme nuevamente a una situación de desamparo, de desproteccion; fue el despertar de mi conciencia, fue desbloquear todos los recuerdos que no se por cual razón, mi mente había olvidado. Investigue, leí, busque respuestas para enfrentar esa situación.
It was not until many years later and with the breakup of my second relationship, when I found the answer to that question, where I realized that all that behavior with my emotions was what I had been dragging from my childhood, were all the characteristics associated with a wound of abandonment. Facing again a situation of helplessness, of lack of protection; was the awakening of my conscience, was to unlock all the memories that I do not know for what reason, my mind had forgotten. I researched, I read, I looked for answers to face that situation.
A partir de ese momento le di una razón a cada recuerdo, a cada emoción y a cada sentimiento vivido por tantos años.
El miedo, la soledad, la inseguridad y el abandono que experimente en esa segunda relación fallida fue el mismo que años atrás generaron mis padres en mi. Y no los culpo, pues ellos hicieron su trabajo de cuidarme lo mejor que pudieron con las herramientas y estado de conciencia que tenían en ese momento.
From that moment on, I gave a reason to every memory, every emotion and every feeling lived for so many years.
The fear, loneliness, insecurity and abandonment that I experienced in that second failed relationship was the same that years ago my parents generated in me. And I don't blame them, because they did their job of taking care of me as best they could with the tools and state of consciousness they had at the time.
La poca capacidad para poner limites sanos, fue el recordatorio para los altos que debí poner a las falta de respeto que "NO" tenia que permitir de mi primera pareja.
El rol de cuidadora en mi segunda relación fue el recordatorio de una pre y adolescencia cuidando de un hermano menor , lo cual era algo que a mi edad, no me pertenecía.
The inability to set healthy boundaries was a reminder of the highs I had to set for the disrespect I "did NOT" have to allow from my first partner.
The role of caregiver in my second relationship was a reminder of a pre-teen and teenage years of caring for a younger sibling, which at my age, was something that did not belong to me.
La perfección y la autosuficiencia solo fueron simples mecanismos de defensa o mascaras emocionales para lidiar en su momento con mi dolor.
Lidiar con ese abandono emocional a veces no resulta tan fácil; hay quienes han necesitado ayuda profesional. Las personas que hemos sufrido esa herida tenemos que trabajar el miedo a la soledad, el temor a ser rechazados y esos muros imperceptibles al contacto físico.
Perfection and self-sufficiency were just simple defense mechanisms or emotional masks to deal with my pain at the time.
Dealing with that emotional abandonment is sometimes not so easy; there are those who have needed professional help. Those of us who have suffered this wound have to work on the fear of loneliness, the fear of being rejected and those imperceptible walls to physical contact.
Desde mi experiencia; como fue mi proceso de sanación? Les cuento: Para mi lo principal y mas importante, y la mejor forma que pude emplear para comenzar mi sanación fue la aceptación, palabra clave, aceptar y reconocer que tenia esa herida, fue el primer paso para superar el problema. Otra de las cosas, fue estar en paz con mis emociones y sentimientos, trabajar mi autoestima, aprender a establecer limites, aprender a llevarme bien con mi soledad, ser paciente conmigo misma, quizá puede sonar fácil, pero sanar una herida emocional, son días duros, es esfuerzo, es tiempo. Pero sanas, te lo aseguro, todo pasa, no hay culpables ni inocentes, solo consecuencias, solo tienes que luchar para superar esa herida, y mucho agradecimiento desde el amor, honrando y bendiciendo cada paso que das para sanar.
From my experience; how was my healing process? I tell you: For me the main and most important thing, and the best way I could use to begin my healing was acceptance, key word, to accept and recognize that I had that wound, was the first step to overcome the problem. Another thing was to be at peace with my emotions and feelings, work on my self-esteem, learn to establish limits, learn to get along with my loneliness, be patient with myself, maybe it sounds easy, but healing an emotional wound is hard days, it takes effort, it takes time. But you heal, I assure you, everything passes, there are no guilty or innocent, only consequences, you just have to fight to overcome that wound, and much gratitude from love, honoring and blessing every step you take to heal.
Tutorial o paso a paso, completamente de mi autoria e igualmente mi documentación e información de internet tiene su fuente.
Fotos tomadas con mi equipo celular Samsung J2 Prime
Editor de imagenes Canva
Traductor utilizado DeepL.com
Tutorial or step by step, completely from my authorship and also my documentation and information from the internet has its source.
Photos taken with my Samsung J2 Prime cellular device.
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