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Hola gente bonita de hive, hace poco volví a la plataforma y me topé con la poderosa iniciativa de 
Desde que leí sobre esto, me he replanteando bastante esas preguntas, ¿soy cuidador (a) o desarmonizado (a)? en mi casa siempre fui la pequeña, la débil, la que necesitaba cuidado, incluso mi hermana tomaba el papel de "mamá" el cuál considero que no le correspondía, nuestra diferencia es de un año.
Estas conductas, sentir que alguien tenia o se creia con poder sobre mi, terminaron alejándome emocionalmente de mis raíces, después de mucho luchar, tuve la oportunidad de estudiar a 5 horas de casa, lo que implicaba ser al fin dueña de mis decisiones, por ende responsable de mis acciones.
Cuando me mudé solo a las cuatro paredes de un cuarto alquilado. Comprendí muchas cosas, los padres comenten el error de privarte del mundo con el fin de protegerte, ahora lo entiendo y agradezco, porque trabajaron con las herramientas que tenían a la mano, pero sin dudarlo como adulta que soy, cambiaría ciertas cosas en la siguiente generación.
Estás sola en una Ciudad y quieres hacer todo lo que no te permitieron, en un solo momento, sin detenerte a respirar. Y por eso cometes errores, te acercas a personas que no te convienen, solo por probar el "que pasaría si..." Precisamente por la ignorancia, porque en casa nunca me hablaron de esas cosas, allá tenía que regresar a las 9pm si salía, y ahora yo era mi dueña y podía regresar en tres días si así lo deseaba. Una forma bastante irresponsable de pensar, pero compresible a mi edad.
Yo soy una persona que toma muchas previsiones, pero con ellas, también muchos riesgos, es como lanzarte al vacío, pero con paracaídas.
En casa tengo una hermana pequeña, y aunque la cuidé todas las tardes mientras mis papás trabajaban, incluso la lleve a varias de mis clases, nunca sentí la necesidad de sobre protegerla, porque ella tenía a mis papás para eso, nunca la descuidé y siempre estuve ahí, pero en caso de que algunos de sus minúsculos actos necesitaran corrección, acudía a mis papás, no asumí ese rol, porque a demás de sentír que no lo necesitaba de mi parte, no quería generar en ella, el mismo sentimiento que yo por muchos años tuve en mi hermana mayor.
Las cosas empezaron a cambiar cuando, después mi introductorio conocí a una chica, muy extrovertida, me mostró el mundo de una forma diferente a la que yo conocía. Y con ella nació mi poder de protección, porque aunque tenía una familia hermosa, estaba sola en el mundo, o al menos así se sentía.
Nos hicimos muy cercanas, dormí muchas veces en su casa, hasta me llegó a gustar su hermano, jeje éramos como almas gemelas en amistad, teníamos las mismas locas ideas, la diferencia es que ella no usaba paracaídas. Y así empezó a despertar ese sentimiento de mantenerla a salvó, Pero no de la forma que terminara asfixiandola, o corriegiendola, si no haciéndole saber que no estaba sola, aunque eso implicará meterme en problemas.
La vida se puso muy loca esos días, diría que típicos días universitarios. Hice todo lo que pude para salvarla, de lo que ue ella me hizo entender era un hollo sin fondo, pero al final, le gustó estar abajo y abandonó nuestra amistad. Por más que intenté estar cerca, para ayudarla si me necesitaba, aunque no estuviéramos de acuerdo, no pude.
Cuando me encontré otra vez sola en ese cuarto alquilado, terminé descubriendo muchas cosas y entendiendo el por qué de otras. Desde ese día las cosas no volvieron a ser iguales, me dedique a proteger a las personas cercanas a mi, siendo un puente para cualquier hollo, siempre estaba muy pendiente de mis amigos, incluso me perdí tratando de rescatar a otros.
Ahora soy algo parecido a la mamá del grupo, siempre pendiente de que todos estén cómodos, mi cartera es como la de Hermione Granger, guardo desde una aguja hasta una toallita, todo "Por si acaso" y en ese sentido soy cuidadora totalmente y me siento bien al respecto.
Pero hay un dilema, como es posible que termines olvidandote de tí, haciéndote a un lado, olvidando tus límites, solo por pretender salvar a otros, que ni siquiera lo merecen. Es egoísta decir no? Es egoísta no permitir abusos disfrazados de favores, o necesidades de terceros?
NOOO, no es egoísta porque aunque me costó Miles de decepciones, corazones rotos y llantos infinitos, al final del día entiendes que solo te tienes a ti... Y que nadie puede salvarte excepto tu mismo, al analizar estas palabras, me di cuenta lo equivocada que había estado en muchas ocasiones, y aunque no me arrepiento de ayudar o evitar que alguien pasará un mal momento.
Son cosas que no se vuelven a repetir, antes de tomar cualquier decisión pienso que tanto me afectará esa situación a mi, a mi estabilidad emocional, física, financiera. Y ayudar desde mi posición, con lo que esté en mis manos, sin terminar en la cuerda floja, porque viví día a día una difícil llegada a la meta.
Hello beautiful people of hive, I recently returned to the platform and came across the powerful initiative of
Since reading about this, I've been rethinking these questions a lot, Am I a caretaker or a disharmonious one? In my house I was always the little one, the weak one, the one who needed care, even my sister she took the role of "mom" which I consider was not hers, our difference is one year.
These behaviors, feeling that someone had or believed they had power over me, ended up emotionally distancing me from my roots. After much struggle, I had the opportunity to study 5 hours from home, which implied finally being the owner of my decisions, for therefore responsible for my actions.
When I moved into the four walls of a rented room alone. I understood many things, parents make the mistake of depriving you of the world in order to protect you, now I understand and I am grateful, because they worked with the tools they had at hand, but without hesitation as an adult that I am, I would change certain things in the next generation.
You're alone in a city and you want to do everything you weren't allowed to do, in a single moment, without stopping to breathe. And that's why you make mistakes, you approach people who don't suit you, just to try the "what would happen if..." Precisely because of ignorance, because at home they never talked to me about these things, I had to return there at 9pm yes I was leaving, and now I was my owner and I could return in three days if I wanted. A rather irresponsible way of thinking, but understandable at my age.
I am a person who takes a lot of forecasts, but with them, also a lot of risks, it's like jumping into the void, but with a parachute.
At home I have a little sister, and although I took care of her every afternoon while my parents worked, I even took her to several of my classes, I never felt the need to overprotect her, because she had my parents for that, I never neglected her and always I was there, but in case some of her tiny acts needed correction, I would go to my parents, I did not assume that role, because in addition to feeling that she did not need it from me, I did not want to generate in her the same feeling that I did. For many years I had my older sister.
Things began to change when, after my introductory course, I met a girl, very outgoing, she showed me the world in a different way than the one I knew. And with her my power of protection was born, because although she had a beautiful family, she was alone in the world, or at least that's how she felt.
We became very close, I slept many times at her house, I even came to like her brother, hehe we were like soul mates in friendship, we had the same crazy ideas, the difference is that she didn't use a parachute. And so that feeling of keeping her safe began to awaken, but not in the way that would end up suffocating her, but letting her know that she was not alone, although that would mean getting me in trouble.
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Life got very crazy those days, I would say typical college days. I did everything I could to save her, from what she led me to understand was a bottomless hole, but in the end, she liked being down and abandoned our friendship. As much as I tried to be close, to help her if she needed me, even if we didn't agree, I couldn't.
When I found myself alone again in that rented room, I ended up discovering many things and understanding the reasons for others. From that day things were never the same again, I dedicated myself to protecting the people close to me, being a bridge for any hole, I was always very aware of my friends, I even got lost trying to rescue others.
Now I'm something like the mom of the group, always making sure everyone is comfortable, my bag is like Hermione Granger's, I keep everything from a needle to a wipe, everything "Just in Case" and in that sense I am a total caretaker and feel good about it.
And that's where the dilemma begins, how is it possible that you end up forgetting about yourself, stepping aside, forgetting your limits, just by pretending to save others, who don't even deserve it. Is it selfish to say no? Is it selfish not to allow abuses disguised as favors, or needs of third parties?
NOOO, it's not selfish because although it cost me thousands of disappointments, broken hearts and endless tears, at the end of the day you understand that you only have yourself... When analyzing these words, I realized how wrong I had been on many occasions, and although I do not regret helping or preventing someone from going through a bad time.
These are things that never happen again. Before making any decision, I think how much this situation will affect me, my emotional, physical, and financial stability. And help from my position, with whatever is in my hands, without ending up on a tightrope, because I lived a difficult arrival at the goal every day.
Aquí mi entrada a esta iniciativa, les deseo bonita vida 💗
Here my entry to this initiative, I wish you a beautiful life 💗
(Pido una disculpa por no agregar imágenes, estoy atravesando problemas técnicos)
(I apologize for not adding images, I'm having technical problems)
All images were created with canva ||Todas las imágenes fueron creadas con canva