Hola, comunidad y a todos aquellos que me leen, he estado intentado mantenerme activa por aquí, y quería traer un tema cada día, hoy pensaba publicar Padres y su realidad o Las apariencias importan pero como hable en el post La clave del éxito hay que darle espacio a la espontaneidad aunque tengamos las cosas planificadas, porque no se debe vivir siguiendo una línea recta.
El título está un poco mal pero así lo dejo porque cubre el significado que quiero darle al post. Esta mal, porque hoy no es un mal día hoy es la continuación de un mal día dicho día fue ayer. Antes de contar que pasó voy a dar panorama a la situación.
Para quien no lo sabe (que deben ser muchos, aunque varios de mis escritos lo expongo) tengo casi 20 años (digo casi porque faltan solo unos días), y vivo en Cuba, y aquí hay una mala situación económica; como en post que vi ayer aunque de otro país, el dinero no da, no hay forma de ganar suficiente, asumo que en muchos otros países pasa igual, así que no me adentrare más en el tema.
Continuó, yo trabajo en una pizzeria muy cerca de mi casa, 2 días si 2 días no, trabajo de 10am a 10pm, 12 horas, lo que hago es despachar pizzas, bebidas (cerveza, jugos, refrescos, malta) y poco más. Yo detesto absolutamente mi trabajo, y cada día que pasa le veo más defectos. Yo soy un poco antisocial, por lo cual esto es un mini infierno para mi, tener que sonreír, conversar, soportar algunas quejas o comentarios, no es lo mío, también detesto trabajar con dinero ajeno, me puedo equivocar y al final tengo que ponerlo de mi salario. Como dije cada día le voy más defectos, ejemplos; la silla que antes me era normal ahora me incómoda porque es metálica y yo soy delgada y se me clava en los huesos, el hecho de tener que cargar los galones de jugo y refresco me cansa, tener que fregar los vasos cada 10 minutos, tener que cargar y acomodar las cajas de cervezas cuando se acaban, tener que limpiar el piso y las bandejas, tener que pararme cuando viene alguien, que hay 50 moscas (el único animal que odio), que duermo menos y mal. Al principio estas cosas no me molestaban o no tanto, pero con e paso del tiempo (llevo 2 meses) comencé a ser quisquillosa. He de agregar que el ambiente del trabajo no es malo, el pizzero es agradable igual que los dueños, pero esto no ayuda.
Me gustaría dejar mi trabajo? Si, mucho, pero igual tengo que trabajar, así que mejor cerca que lejos y el salario esta... más o menos bien, no me quejo. También tengo que aportar a mi casa y tengo cosas importantes que quiero comprar (una cámara y una laptop).
Volviendo al tema del título, que di más que mucho panorama. Ayer era mi segundo día de trabajo, calor al cien, sudor al mil (hay un ventilador pero al haber un horno cerca hecha aire caliente), malestar por hambre y cansancio, ect, un dia común. El día trascurrio como cualquier otro, el problema surgió a la hora del cierre, que se hace junto al económico, me faltaban 540 pesos cubanos, volví a contar la mercancia, se volvió a contar el dinero y seguía. De mi salario diario que es 600, tomé los 540, y los entregue, claramente me quedé con 60.
Al mes ganó 9,000, 500 pesos son un poco más del 5% de mi salario, así que me dolió.
Estando ahí sabía que estaba mal, que quería llorar, pero no lo iba a hacer, me sorprendió que mantuve bien la calma, no en el exterior sino en el interior (yo soy avara, el dinero significa mucho para mi), pero en ese momento estaba pensado esta bien, has perdido más y aquí sigues. A principios de este año perdí 2,000 porque en mi antiguo trabajo me estafaron, esto me hizo más cautelosa y no volví a peder dinero hasta ayer, como dicen Si se borra todo el pasado no habría futuro esto se debe a que aprendemos de estas situaciones que no queremos vivir pero que de hecho son las que nos hacen más fuertes (lo se, suena poético y falso pero es real). Ayer, no me estafaron, de hecho no se que pasó, y esto me molesta mucho más, el caso es que perdí ese dinero, y una cosa que aprendí a los 12 años, el dinero no se recupera, si te gastas 5 pesos en un pan, y luego te encuentras 5, no recuperaste nada, porque si no hubieses comprando el pan tendrías 10. Por tanto no importa lo que haga, ese dinero nunca volverá. Esto da una sensación de impotencia.
Después de entregar el dinero, me fui a mi casa, estaba estresada y triste pero bien, al menos no como cuando inició de año que parecía un animal cuando pasó.
Llegue a la casa y me asaltaron las lágrimas, de un poco de rabia, pase rápido por la sala evitando a mi mamá con el objetivo de bañarme y acostarme. Mi madre virtuosa en instinto maternal fue a mi cuarto y me pregunto insistentemente que pasaba, no quería decírselo pero lo hice porque padece de la presión y si se estresa le sube, me bañe y me acosté, los primeros minutos no me dormí, solo pensé en lo que podría haber comprando con ese dinero y que ahorraría este mes para no tener más perdida, luego caí en brazos de Morfeo.
Cuando me levante, estaba genial, pensé waos madure, estaba bastante tranquila, en lo que me aseaba y vestía comencé a sentirme mal, sin motivo, como constirpada (de forma emocional), estaba pensando que estaba casada y no quería trabajar hoy (hoy no me tocaba pero tuve que cubrir), que no quería las miradas de lástima que me darian los dueños por haber perdido dinero, que era incompetente por haberlo perdido. Ya no era en sí sobre el dinero, solo estaba... no se.
Por esta emoción desconocida, he estado de mal humor y exasperada la hora que he estado en el trabajo, y con unas ganas de discutir muy grandes.
Hasta ahora he escrito cosas positivas, sobre el futuro, las decisiones, afrontar, ect ect. Pero la vida no es color de rosa. Aquí escribo más que una reflexión una experiencia, para dejar claro que incluso sabiendo todo lo bueno, que pasará, que la vida tiene más, no impide que sintamos lo contrario (aunque tampoco me siento tal mal, el mundo no se va a acabar).
Nota: contenido creado por mi. Imagen de mi propiedad.
ENGLISH
Hello, community and to all those who read me, I have been trying to stay active around here, and I wanted to bring a topic every day, today I was thinking of posting Parents and their reality or Par appearances matter but as I talked about in the post The key to success you have to give space to spontaneity even if you have things planned, because you should not live following a straight line.
The title is a bit wrong but I leave it that way because it covers the meaning I want to give to the post. It is wrong, because today is not a bad day today is the continuation of a bad day that day was yesterday. Before telling what happened I will give an overview of the situation.
For those who do not know (which must be many, although several of my writings I expose it) I am almost 20 years old (I say almost because there are only a few days left), and I live in Cuba, and here there is a bad economic situation; as in post I saw yesterday although from another country, the money does not give, there is no way to earn enough, I assume that in many other countries it happens the same, so I will not go further into the subject.
I work in a pizzeria very close to my house, 2 days on 2 days off, I work from 10am to 10pm, 12 hours, what I do is to deliver pizzas, drinks (beer, juices, soft drinks, malt) and little else. I absolutely hate my job, and every day that goes by I see more flaws in it. I am a bit antisocial, so this is a mini hell for me, having to smile, talk, endure some complaints or comments, is not my thing, I also hate working with other people's money, I can make mistakes and in the end I have to put it from my salary. As I said every day I see more and more defects, examples; the chair that before was normal for me now makes me uncomfortable because it is metallic and I am thin and it gets stuck in my bones, the fact of having to carry the gallons of juice and soda makes me tired, having to wash the glasses every 10 minutes, having to carry and arrange the cases of beer when they run out, having to clean the floor and the trays, having to stand up when someone comes, that there are 50 flies (the only animal I hate), that I sleep less and badly. At the beginning these things didn't bother me or not so much, but as time went by (I've been working for 2 months) I started to get fussy. I have to add that the work environment is not bad, the pizza man is nice as well as the owners, but this does not help.
Would I like to quit my job? Yes, very much, but I still have to work, so better near than far and the salary is... more or less okay, I'm not complaining. I also have to contribute to my house and I have important things I want to buy (a camera and a laptop).
Back to the subject of the title, which I gave more than a lot of overview. Yesterday was my second day of work, heat to a hundred, sweat to a thousand (there is a fan but because there is an oven nearby it makes hot air), discomfort from hunger and tiredness, ect, an ordinary day. The day went by like any other, the problem arose at closing time, which is done next to the economic one, I was missing 540 Cuban pesos, I recounted the merchandise, the money was recounted and it continued. Of my daily salary, which is 600, I took the 540 and handed them over, clearly I was left with 60.
A month she earned 9,000, 500 pesos is a little more than 5% of my salary, so it hurt.
Being there I knew it was bad, I knew I wanted to cry, but I was not going to do it, I was surprised that I kept my cool, not on the outside but on the inside (I am greedy, money means a lot to me), but at that moment I was thinking it's ok, you have lost more and here you go. Earlier this year I lost 2,000 because in my old job I was scammed, this made me more cautious and I did not lose money again until yesterday, as they say If you erase all the past there would be no future this is because we learn from these situations that we do not want to live but in fact they are the ones that make us stronger (I know, it sounds poetic and false but it is real). Yesterday, I was not scammed, in fact I do not know what happened, and this bothers me much more, the case is that I lost that money, and one thing I learned at 12 years old, money is not recovered, if you spend 5 pesos in a bread, and then you find 5, you did not recover anything, because if you had not bought the bread you would have 10. Therefore no matter what you do, that money will never come back. This gives a feeling of helplessness.
After handing over the money, I went home, I was stressed and sad but fine, at least not like when I started the year I looked like an animal when it happened.
I arrived home and I was assaulted by tears, a little bit of rage, I went quickly through the living room avoiding my mom in order to take a bath and go to bed. My mother virtuous in maternal instinct went to my room and asked me insistently what was wrong, I did not want to tell her but I did it because she suffers from pressure and if she gets stressed it goes up, I took a bath and went to bed, the first minutes I did not fall asleep, I only thought about what I could have bought with that money and that I would save this month to not have more loss, then I fell into the arms of Morpheus.
When I woke up, I was great, I thought waos mature, I was quite calm, while I was getting cleaned and dressed I started to feel bad, for no reason, like constipated (emotionally), I was thinking that I was married and did not want to work today, that I did not want the looks of pity that the owners would give me for having lost money, that I was incompetent for having lost it. It wasn't really about the money anymore, it was just... I don't know.
Because of this unknown emotion, I've been in a bad mood and exasperated the hour I've been at work, and with a very strong desire to argue.
So far I have written positive things, about the future, decisions, coping, ect ect. But life is not rosy. Here I write more than a reflection an experience, to make clear that even knowing all the good things, that will happen, that life has more, does not prevent us to feel the opposite (although I don't feel so bad either, the world dont going to end).
Note: content created by me. Image of my property