Que buena noticia la iniciativa, que nos propone 
En los últimos meses me he sentido literalmente en el barco pirata,el juego que está en los parques de atracciones, donde un vagón en forma de barco oscila de un lado a otro, primero lento y después a toda velocidad hasta hacer sentir vértigo a los tripulantes.
Y es que así me he sentido últimamente, ya que mis emociones pasan de un estado de absoluto optimismo y bienestar a una ira o tristeza profunda, a una velocidad tan vertiginosa que me da náuseas y dolor de cabeza. Luego de esos saltos vuelve la calma.
Me puse a observar de qué iba el asunto, cómo manejar los extremos o mejor aún, como gestionar las emociones que se gatillaban ante una noticia no tan buena.
No estás enojada por la razón que crees estás enojada
Esta frase ya parece un mantra, pero no me queda de otra sino observar detenidamente qué es lo que sucede. La semana pasada, por ejemplo, un comentario del papá de mi hija, detonó en mí una rabia exacerbada.
Lloré, hablé con varias amigas sobre el asunto para drenar tanta rabia, y al final del dia ya un poco más calmada, recordé una frase de Un Curso de Milagros, que dice "no estás enojado por la razón que crees estar enojado". Entonces ¿por qué estoy tan enojada?.
Haciendo una profunda reflexión me di cuenta de varias cosas, una de ellas es que no soporto sentirme vulnerable y no poder evitar que se tomen decisiones sin agotar todas las posibilidades, es decir, para mí no hay un "no" como respuesta, y menos cuando se trata de nuestra hija.
Pero al final de día también me di cuenta que la decisión que él había tomado nos beneficiaba a ambas, y en cierta forma todo lo que está ocurriendo en mi vida está bajo un "orden divino" que yo no puedo controlar.
Tarde en la noche le pedí disculpas por el arrebato y le dije que lo apoyaba en la decisión tomada, ya que en estás circunstancias es mejor apoyarnos, y mi deseo es sentir paz más que tener la razón.
Mantener la calma y hacer las cosas con orden y persistencia
En este momento de mi vida estoy pasando por una situación financiera compleja, que me hace sentir vulnerable y sobretodo en incertidumbre. He tenido que aprender a hacer peticiones desde la gratitud y amor.
Por mi orgullo y soberbia se me hace muy difícil pedir, y mucho menos mostrar "mis costuras", es decir, andar contando mis problemas. Sin embargo me ha tocado pedir dinero prestado, pedir favores, negociar e inclusive dejar la pena y desplegar mi potencial creativo en busca de recursos.
Una de las prácticas más difíciles es mantener la calma, y seguir haciendo las cosas con orden y persistencia, ya que, cuando el caos y la incertidumbre me sobrepasa pareciera que no hay salida. Entonces me pongo a limpiar y ordenar mi entorno para bajar un poco la ansiedad.
Ha sido un buen ejercicio observar mis emociones, de hecho me sorprende que últimamente estoy logrando hacer reclamos sin molestarme, o dejarlo pasar para no generar conflicto. Me siento contenta cuando puedo gestionar la rabia sin hacerle daño a otras personas o a mi Ser.
Todavía estoy aprendiendo, estos meses el entrenamiento de gestionar mis emociones, sin juicio, ha sido intenso. Aún sigo montada en el barco pirata, re aprendiendo está nueva dinámica de incertidumbre donde nos invita a vivir un día a la vez.
Dentro de mis muchos rostros, cada día estoy aprendiendo a re conocerme, y sobretodo a aceptarme sin juicio. Puedo parecer extrovertida pero realmente soy tímida. Me gusta a veces estar con la gente pero disfruto muchísimo quedarme en casa, tranquila y en silencio.
Dentro de mis rostros está el amable, empático, comprensivo y altruista. Pero también está el lado hostil, neurótica, exigente, inconforme. Todos los rostros están bien forman parte de mi identidad.
Considero,que lo importante es no hacer daño a los demás con las diferentes reacciones ante la ira, miedo, tristeza e incluso el estrés, y tampoco negar las emociones que etiquetamos como "negativas". Están ahí para protegernos, y recordarnos que somos humanos.
What good news the initiative, that
In recent months I have literally felt on the pirate ship, the game that is in the amusement parks, where a ship-shaped carriage oscillates from one side to another, first slowly and then at full speed to make the crew feel vertigo.
And that's how I've been feeling lately, as my emotions go from a state of absolute optimism and well-being to deep anger or sadness, at such a dizzying speed that it makes me nauseous and gives me a headache. After those jumps, calm returns.
I began to observe what the matter was about, how to handle the extremes or better yet, how to manage the emotions that were triggered by the not-so-good news.
You are not angry for the reason you think you are angry.
This phrase already seems like a mantra, but I have no choice but to look closely at what is going on. Last week, for example, a comment made by my daughter's father triggered an exacerbated rage in me.
I cried, I talked to several friends about it to drain so much anger, and at the end of the day, a little calmer, I remembered a phrase from A Course in Miracles, which says "you are not angry for the reason you think you are angry". So why am I so angry?
Doing a deep reflection I realized several things, one of them is that I can't stand feeling vulnerable and not being able to avoid making decisions without exhausting all possibilities, that is, for me there is no "no" as an answer, and even less when it comes to our daughter.
But at the end of the day I also realized that the decision he had made benefited both of us, and in a way everything that is happening in my life is under a "divine order" that I cannot control.
Late at night I apologized to him for the outburst and told him that I supported him in the decision he made, as in these circumstances it is better to support each other, and my desire is to feel peace more than to be right.
Keep calm and do things with order and persistence.
At this moment in my life I am going through a complex financial situation, which makes me feel vulnerable and above all uncertain. I have had to learn to make requests from gratitude and love.
Because of my pride and arrogance it is very difficult for me to ask, and much less to show "my seams", that is to say, to go around telling my problems. However, I have had to borrow money, ask for favors, negotiate and even let go of my sorrow and unfold my creative potential.
One of the most difficult practices is to keep calm, and continue doing things with order and persistence, because when chaos and uncertainty overtake me, it seems that there is no way out. Then I start cleaning and tidying up my environment to lower my anxiety a little.
It has been a good exercise to observe my emotions, in fact I am surprised that lately I am managing to make claims without getting upset, or letting it go so as not to generate conflict. I feel happy when I can manage anger without hurting other people or my Self.
I am still learning, these months the training of managing my emotions, without judgment, has been intense. I am still on the pirate ship, relearning this new dynamic of uncertainty where we are invited to live one day at a time.
Within my many faces, every day I am learning to get to know myself, and above all to accept myself without judgment. I may seem outgoing but I am actually shy. I like to be with people sometimes but I really enjoy staying at home, quiet and still.
Within my faces there is the kind, empathetic, understanding and altruistic side. But there is also the hostile, neurotic, demanding, non-conformist side. All faces are part of my identity.
I believe that the important thing is not to hurt others with the different reactions to anger, fear, sadness and even stress, and not to deny the emotions that we label as "negative". They are there to protect us, and remind us that we are human.
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