En el fondo del mar hay tesoros, reeditarnos es la vía para encontrarlos
Qué manera de unir más a esta comunidad de luciérnagas, porque eso de contar nuestras bajadas al fondo del mar y luego repasar ante el otro cómo fué que logramos salir a flote, es una manera de tener presente nuestras "debilidades y fortelezas" y seguir creciendo juntos.
Vulnerabilidad no significa Debilidad
Mostrar nuestra vulnerabilidad nos hace más humanos, más fuertes, valientes.
Eso lo comprendí con el tiempo. Antes de sumergirme y tocar fondo ni siquiera lo concebía.
Aquí en 
Honro🙏 a cada uno de los que han subido su post y han compartido su vivencia. Hoy, digo presente a tu invitación mi bella comunidad.
Un gran ejercicio que fortalece nuestra autoestima
Desde que ví la propuesta de 
Nada más el ejercicio de clasificar, mirando que ya pasaron cada uno de esos momentos, ha sido alentador.💪
Recordar que los superé, me hizo sentir fortalecida y orgullosa de mi historia personal.
La mente y sus conexiones, el propio mapa mental
Les confieso que yo soy muy literal🤭.
El título de la invitación me trasladó inmediatamente a una época de mi vida en la que me dió por practicar submarinismo. Con esa actividad deportiva toqué fondo del mar en un par de playas de Venezuela.
A través de esa actividad vivencié libertad, descubrimiento, disfrute; estaba sorprendida de un mundo hermoso y diferente que antes no conocía.
Atenta a esos recuerdos de bienestar que me surgieron espontáneamente, pero que no hacían click con la iniciativa, me pregunté: ¿Qué me llevó a meterme en el fondo del mar para practicar esa actividad?
¡Y me cayeron las lochas! Lo que estaba buscando con esa actividad era ahogar mis penas.
Ahora sí les puedo hablar de ese capítulo cuando toqué fondo
Aprendí que las penas no se ahogan, se viven, se sienten y se transforman
En la época en la que estaba divorciándome, toqué fondo.
Pensaba que ocupando mi tiempo al 100% metida de lleno en actividades, me ayudaría a recuperarme emocionalmente. Me dediqué a hacer, hacer y hacer, no paraba de hacer cualquier cosa. No tenía consciencia del significado de la autorregulación.
Participaba en cualquier actividad deportiva, social y extra laboral
que me coqueteara
Dedicaba tiempo completo a estar activa para no pensar, para no sentir, para evadir mis emociones, para no darle lugar al duelo.
Me daba muchas verguenza "haber fracasado" en ese proyecto. Me daba miedo quedarme sóla para toda la vida, me angustiaba no saber que pasaría conmigo en el futuro a nivel de pareja.
Y unos de los grandes aprendizajes de este chapuzón al fondo del mar, es que nunca tenemos el control de lo que va a suceder, así que mejor relajémonos.
Resignificar las creencias aprendidas
Entre mis creencias aprendidas en mi sistema familiar, existía la posibilidad de evadir el dolor, evadir los momentos difíciles que se estaban manifestando en ese momento crucial de mi vida, hacerme la loca pues, seguir adelante.
Otra creencia en la que yo me montaba para ese entonces, era el haber "fracasado en el matrimonio". Yo misma me autoevaluaba y me puse 01 en la boleta en la materia de pareja.
¿Y saben algo más?, en ese entonces mi realidad era más amable que la realidad mental que yo vivía.
Definitivamente era muy dura conmigo misma.
Entonces con miedos, con látigo en mano para autocastigarme psicológicamente,
le di espacio a la posibilidad de vivir un rato en el papel de la víctima.
Víctima o autoresponsable, dos caminos diferentes
Mientras estuve así, mis seres queridos buscaban de protegerme, de acompañarme y de no dejarme sola. En especial 2 grandes amigas hacían lo imposible y lograban quedarse conmigo los fines de semana. Algunas veces nos ibamos de viaje.
Asi duré exactamente 3 meses. Llegó un viernes que ambas amigas hicieron lo propio: dejarme sola.
Ninguna pudo asistir a mi llamado. Me quedé sola y en ese espacio de soledad con mezcla de desolación, paso algo muy especial,** encontré el tesoro: encontrarme conmigo misma, sin ruido al rededor, sin otra companía que no fuese la mía y la de Dios en la que soy creyente.
A la soledad aprendí amarla estando sola
Al principio fue horrible, la casa me daba vueltas, me parecía una mansión cuando en realidad eran 70 mts. cuadrados de vivienda😂.
Una perla me sacó del fondo en uno de mis diálogos internos
Llamo perla a una pregunta que me hice un sábado que desperté en mi habitación.
Les cuento como fué: habían pajaritos cantando en la ventana, el día estaba espeléndido, sentía un clima fresco y mi cama king zise para mi solita.
Ese día no trabajaba, así que estaba relajada de tiempo. Me quedé en la cama, me di cuenta de que estaba sola físicamente y surgió la pregunta: ¿Celsa, cuando estabas casada, te llegaste a sentir así, sola como ahora? y un rotundo sí, me sacó a flote.
Entonces, si estando con pareja me había sentido sola, ¿para qué me lamentaba no seguir con esa pareja?
El divorcio nos favoreció a ambos. Fue un camino de crecimiento y evolución personal el que se avecinó a nuestras vidas y por separados.
Cambié en ese momento la frase: y vivieron felices para siempre, por un Y vivieron felices para siempre y separados
Rediseñar mi concepto del divorcio
Recuerdo que a los días hice una carta donde escribía en tercera persona lo que significaba para mí el matrimonio y también lo que concebía por divorcio.
Y en la tercera parte del relato escribí las ventajas de divorciarnos.
Esa carta a mí misma fueron las líneas que inauguraron mi nueva tranquilidad, mi nueva historia llena de resposanbilidades, de rescate de sueños, de libertad, de diversión, de descubrimiento de un nuevo mundo: Mi mundo interior.
Esa fué la época en que comenzó mi autodescubrimiento y años después, me encontré laborando independientemente y con nuevos oficios, entre ellos me convertí en terapauta de PNL.
Al cerrar la puerta del desamor propio, se abre otra llamada "aprender a conocernos" y desde la autoestima equilibrada comienzan a activarse espacios maravillosos en nuestra vida.
Hoy, desde hace 4 años tengo una relación que me saca sonrisas, me invita a florecer, me llena de amor. Él está dispuesto a recibir lo mejor de mí como compañera; es mi lienzo para yo seguir dibujando mi camino bonito de relación de pareja.
Y vivimos felices en este hoy y en este presente
At the bottom of the sea there are treasures
Redditing us is worth gold
What a way to further unite this community of fireflies, because that telling our descents to the bottom of the sea and then telling how we managed to get afloat, is a way to keep in mind our weaknesses "weaknesses and fortresses",
Vulnerability does not mean Weakness
Showing our vulnerability makes us more human, stronger, braver, and braver. Before diving in and hitting rock bottom I conceived of it as a.
Here at
A great exercise that strengthens our self-esteem
Since I saw your proposal I started to mentally make an inventory of the times I have hit rock bottom.
Just that exercise of classifying and looking back at each of those moments has been encouraging.
Remembering that I overcame them made me feel empowered and proud of my personal history.
The mind and its connections, one's own mental map
I confess that I am very literal🤭
The title of the invitation immediately took me back to a time in my life when I started scuba diving, because with that sport I touched the bottom of the sea in a couple of beaches in Venezuela. Through this activity I experienced freedom, discovery, enjoyment, I was surprised of a beautiful and different world that I did not know.
Attentive to those memories of well-being that arose spontaneously, but that did not give an answer to the initiative, I asked myself: What led me to go to the bottom of the sea to practice this activity?
And the lochia fell out of me! What I was looking for with that activity was to drown my sorrows. Now I can tell you about that chapter when I hit the bottom.
You don't drown your sorrows, you live them, you feel them and you transform them.
At the time when I was getting divorced I hit rock bottom
I thought that by spending 100% of my time fully involved in activities, it would help me to recover emotionally, I dedicated myself to do, do and do, I did not stop.
I participated in any sporting, social and extra-occupational activity that flirted with me.
that flirted with me. I dedicated all my time to be active so as not to think, not to feel, not to evade my emotions, not to give place to grief.
I was ashamed of "having failed" in that project. I was afraid of being alone for the rest of my life, I was anxious not knowing what would happen to me in the future as a couple,
And one of the great lessons learned from this dip to the bottom of the sea is that we are never in control of what is going to happen, so we better relax.
Signifying Learned Beliefs
Among my learned beliefs within my family system, there was the possibility of avoiding the pain, avoiding the difficult moments that were manifesting at that crucial time in my life, playing crazy, and moving on.
Another belief that I was riding on at that time was that I had failed in marriage
I evaluated myself and I put 01 on my report card in the subject of marriage.
And you know what else? Back then reality was kinder than the mental reality I was living in at the time.
I was very hard on myself.
So, with fears, with whip in hand to punish myself psychologically, I gave space to the possibility of living.
I gave space to the possibility of living for a while in the role of the victim.
Victim or self-responsible, two different paths.
While I was like that, my loved ones tried to protect me, to accompany me, not to leave me alone. In space 2 great friends did the impossible and managed to stay with me on weekends, or even better, we went on trips. Then came a Friday when both friends did the same: they left me alone, neither of them could attend my call. I was left alone and in that space of loneliness with a mixture of desolation something very special happened: I found myself, with no noise around me, with no other company but my own and that of God in whom I am a believer.
I learned to love loneliness by being alone
At first it was horrible, the house was spinning around me, it seemed like a mansion when in reality it was 70 square meters of living space😂.
A pearl brought me out of the background in one of my internal dialogues.
I call a question I asked myself one Saturday when I woke up in my room a pearl.
There were little birds singing outside the window, the day was sparkling, the weather felt cool, and my king size bed was all to myself.
I wasn't working that day, so I was relaxed about the weather. I lay in bed, realized I was alone, and the question arose: When you were at home did you ever feel this way, alone like this? and a resounding yes brought me out.
So, if I had felt lonely when I was with a partner, why did I regret not being with that partner? Divorce was good for both of us, it was a path of personal growth that was coming to our lives and separately.
I changed at that moment: and lived happily ever after for a AND lived happily ever after and apart.
Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)
Resignifying the concept of divorce
I remember that a few days later I wrote a letter where I wrote in the third person what marriage meant to me, also what I conceived as divorce.
And in the third part of the story I wrote the advantages of getting divorced.
That letter to myself were the lines that inaugurated my new tranquility, my new story full of resposanbilidades, of rescue of dreams, of freedom, of fun, of discovery of a new world: My inner world.
That was the time when my self-discovery began and years later, I found myself working independently and with new professions, among them I became an NLP therapist.
When we close the door of self-lovelessness, another door opens called learning to know ourselves and from a balanced self-esteem, wonderful spaces in our lives begin to activate.
Receive my embrace.
)
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