Hola, amigos de la comunidad de Holos & Lotus, espero que se encuentren muy bien. La iniciativa que propuso nuestra amiga 
Crecí en un ambiente donde no había presiones o al menos así lo sentí; no sentía que debía ser de tal manera o cambiar mi forma de ser porque en mi hogar siempre fui valorada por quien soy y por las cosas que lograba en diferentes etapas de la vida. Tengo una característica y es que soy bastante tímida, y esto puede verse como algo malo o incluso fuera de lo "normal" dentro de la sociedad que siempre te exige ser el mejor sin importar lo que nos pueda costar llegar a ese punto. En mi infancia no tuve muchos problemas a pesar de tener una condición de salud que me impedía un poco desenvolverme porque afectaba mi manera de caminar y también mi confianza y autoestima, pero aun así nunca sentí que era diferente o que era menos que los demás.
Hello, friends of the Holos & Lotus community, I hope you are doing great. The initiative that our friend
I grew up in an environment where there were no pressures or at least that's how I felt; I didn't feel I had to be this way or change the way I was because in my home I was always valued for who I am and the things I achieved at different stages of life. I have one characteristic and that is that I am quite shy, and this can be seen as something bad or even out of the "normal" within the society that always demands you to be the best no matter what it may cost us to get to that point. In my childhood I didn't have many problems despite having a health condition that prevented me a little bit from getting around because it affected my walking and also my confidence and self-esteem, but even so I never felt that I was different or that I was less than others.
Al crecer, vamos conociendo más el mundo y a otras personas. En el tiempo en el que pasé por la adolescencia, sí comencé a tener problemas para aceptar quién era, sobre todo porque no me consideraba muy simpática o que tuviera algo especial para poder destacar. Simplemente era una joven normal, que estudiaba y que tenía un par de amigos; disfrutaba mucho de mi soledad, pero a la vez quería conocer a más personas, incluso si tenía que aprender que no todo el mundo tiene la misma crianza o sentimientos que los nuestros. En esa etapa comencé a sentirme presionada, pero más que todo por mí misma. Veía que algunas personas en mi entorno siempre tenían algo que decir acerca de mí y de mi personalidad y, aunque no lo sentía importante, sí que afectaba de alguna manera mi forma de percibirme.
Teniendo una personalidad tan tímida y con una condición que me afectaba y me generaba mucha ansiedad, dejé de vivir cosas que me hubiera gustado hacer y también de disfrutar más esos años que son tan especiales, con todo y lo que conlleva el crecer. Lo que más me afectó de alguna manera fue darme cuenta de que las personas tienen su propia forma de ser y, a pesar de que no era una mala persona o hacía algún mal a los demás, recibí de parte de algunos fuertes críticas y también me sentí desplazada de alguna manera. Esto me hizo sentir decaída, sobre todo porque pasé la mayor parte de mis veintes creyendo que yo era el problema cuando no era así.
As we grow up, we get to know the world and other people. As I went through adolescence, I did begin to have trouble accepting who I was, mostly because I didn't think I was very nice or had anything special to make me stand out. I was just a normal young girl, who studied and had a couple of friends; I enjoyed my solitude very much, but at the same time I wanted to meet more people, even if I had to learn that not everyone has the same upbringing or feelings as ours. At that stage I started to feel pressured, but mostly by myself. I saw that some people around me always had something to say about me and my personality, and although I didn't feel it was important, it did affect the way I perceived myself in some way.
Having such a shy personality and with a condition that affected me and generated a lot of anxiety, I stopped living things that I would have liked to do and also to enjoy more those years that are so special, with everything that comes with growing up. What affected me the most was to realize that people have their own way of being and, although I was not a bad person or did any harm to others, I received strong criticism from some people and I also felt displaced in some way. This made me feel down, especially since I spent most of my twenties believing that I was the problem when I was not.
No me considero una persona físicamente bonita, ni sumamente inteligente o especial; tal vez es parte de crecer con todos esos miedos que fueron alimentados por las experiencias que iba viviendo. Siento que mi forma de ser es bastante diferente a lo que se espera hoy en día de las personas. Entre las cosas que no me siento cómoda haciendo está hablando de otros, metiéndome en chismes, criticando directamente a las personas o teniendo intenciones de hacer que los demás se sientan mal con quién son y con la vida que llevan. Para mí, alguien que sabe escuchar, respetar y sabe ser prudente me parece que es una persona que creció libremente y que no siente la necesidad de dañar a otros porque se siente lo suficientemente valioso con quien es, y el que es feliz simplemente no pierde el tiempo haciendo todo tipo de cosas o metiéndose en dramas innecesarios.
Esta forma de ser me hace sentir muchas veces como la oveja negra 😅, porque siempre estoy tratando de buscar que los que quiero se sientan bien y que todo esté en armonía, ademásde quee siento la gran necesidad de sanar las cosas queaúnn me pesan y quesée que muchas de ellas fueron aprendidas por parte de quienesvií como misejemplos,s peroque,e como cualquier serhumano,o cometieron errores. No me gusta el conflicto, pero tampoco me gusta quedarme callada ante una injusticia; no me agrada que otros deseen hacer el mal y tampoco me siento cómoda tratando de encajar o fingiendo ser alguien diferente a quien soy. No soy un ser de luz 😂, pero la forma en la que soy siempre es genuina y no para agrada;, simplemente me siento bien y pienso que tengo respeto pormíi y por losdemás,s aunque no entienda sus formas de vivir.
I don't consider myself a physically pretty person, or extremely intelligent or special; maybe it's part of growing up with all those fears that were fed by the experiences I was living. I feel that my way of being is quite different from what is expected of people today. Among the things I don't feel comfortable doing is talking about others, getting into gossip, directly criticizing people or having intentions of making others feel bad about who they are and the life they lead. To me, someone who knows how to listen, respect and knows how to be prudent seems to me to be a person who grew up freely and doesn't feel the need to hurt others because they feel valuable enough with who they are, and the one who is happy just doesn't waste time doing all kinds of things or getting into unnecessary drama.
This way of being often makes me feel like the black sheep 😅, because I am always trying to make those I love feel good and that everything is in harmony, besides I feel the great need to heal the things that still weigh me down and that many of them were learned from those who I saw as my examples, but who, like any human being, made mistakes. I don't like conflict, but I also don't like to remain silent in the face of injustice; I don't like it when others wish to do evil and I don't feel comfortable trying to fit in or pretending to be someone different from who I am. I am not a being of light 😂, but the way I am is always genuine and I don't like it; I just feel good and I think I have respect for myself and others, even if I don't understand their way of living.
Después de crecer, ya es nuestra decisión el seguir haciendo lo que todo el mundo hace o tomar conciencia y saber qué es lo que nos hace sentir bien y qué podemos dejarles a los demás como ejemplo, sobre todo a los niños, que son el reflejo de los adultos, donde muchas veces se convierten en parte de una versión dañada que vieron al crecer y que creyeron era la correcta. No hay una manera "perfecta" de vivir o de ser; siempre vamos a cometer errores y vamos a hacerle daño a otros de manera inconsciente, pero está en nosotros buscar sanar y cambiar lo que no queremos repetir y sobre todo lo que no nos gustaría que nos hicieran. No sé si es que soy muy drástica, pero mi manera de ver el mundo es abierta y me gustaría que las personas pudieran cambiar, pero sé que esa no es mi responsabilidad; cada uno debe analizar sus acciones y la forma en la que lleva su vida.
Escribir esto es parte de sentirme liberada; siempre he pensado que yo soy la "rara" o la que no encaja. Me gustaría algunas veces ser como los demás, pero simplemente no me siento cómoda y siento que no estoy siendo fiel a mí misma y a mis valores. En el mundo, ser uno mismo es casi una forma de rebelión; hay personas que nos amarán y que se alegrarán de tenernos en sus vidas y hay otras que intentarán siempre recordarnos que no somos suficientes o que no encajamos. Es allí donde cada uno debe recordar que es más importante tener una conciencia tranquila sabiendo que haces lo que es correcto que hacer lo que muchos hacen para encajar en lugares donde ni siquiera eres valorado o respetado. Aún sigo creciendo y creyendo que hay personas buenas, que no todos van a juzgarnos y que debemos ser más valientes y apreciar cada parte de lo que somos, valorando que podemos ser libres a pesar de que esto nos cueste el rechazo de algunos. Esta es mi manera de ver el tema y de enfrentarme a esa parte de mí que aún sigo sanando y aprendiendo a escuchar.
After growing up, it is our decision to continue doing what everyone else does or to become aware and know what makes us feel good and what we can leave to others as an example, especially children, who are the reflection of adults, where many times they become part of a damaged version they saw growing up and believed was the right one. There is no "perfect" way to live or to be; we will always make mistakes and we will always hurt others unconsciously, but it is up to us to try to heal and change what we do not want to repeat and especially what we would not like to be done to us. I don't know if I am too drastic, but my way of seeing the world is open and I would like people to change, but I know that is not my responsibility; everyone must analyze their actions and the way they lead their lives.
Writing this is part of feeling liberated; I've always thought of myself as the "odd one out" or the one who doesn't fit in. I would like sometimes to be like everyone else, but I just don't feel comfortable and feel like I'm not being true to myself and my values. In the world, being yourself is almost a form of rebellion; there are people who will love us and be glad to have us in their lives and there are others who will always try to remind us that we are not enough or that we don't fit in. That is where everyone must remember that it is more important to have a clear conscience knowing that you do what is right than to do what many do to fit in where you are not even valued or respected. I am still growing and believing that there are good people, that not everyone is going to judge us and that we should be braver and appreciate every part of who we are, valuing that we can be free even though it may cost us rejection from some. This is my way of looking at the subject and facing that part of me that I am still healing and learning to listen to.
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