Hola amigos de 
No se cómo explicarlo pero algunas veces me invade esa sensación de inconformidad, sobre todo en lo que tiene que ver con la vida que tengo hoy. No es que me sienta desafortunada, pero si hay algo en mi que necesito aún poder sanar, también me permito llorar, sacar lo que uno siente mediante las lágrimas alivia mucho el peso que se va acumulando a través de los años.
Cuando hablo de ser inconforme es, que puedes tener cosas que habías deseado, puedes encontrarte en un lugar mejor que en el pasado, puedes contar con personas que te quieren e incluso puedes tener todos tus sentidos y tu cuerpo completamente sano y aún así hay una sensación de vacío que no encuentro explicación, pero que cuesta llenar.
En ocasiones me prohibía llorar, solo escribía lo que me sentía pero tenía ese nudo en la garganta que me decía que debía sacar lo que sentía. Hoy lloré, no por una razón en particular, sino por muchas cosas acumuladas, siento que me cuesta un poco dejar de lado lo negativo y el pasado, sin embargo continuo. Después de llorar me siento mejor, siento que le vuelvo a encontrar el sentido a la vida.
Mi vida no es perfecta, no tengo todo lo que quisiera pero si que soy afortunada de tener salud y de contar con personas que me quieren. Pero esa vocecita en mi cerebro me intenta sabotear diciéndome que no podré con el peso de las cosas. Estoy intentando no volver atrás, simplemente viviendo un día a la vez y aceptando que no se puede estar todo el tiempo triste pero tampoco en una eterna felicidad.
Lo que más busco es tener paz, algunas veces la dejo en manos de otros como si fuese su responsabilidad cuando es totalmente mía. Siento que la sensación de inconformidad viene de no lograr las cosas que me gustaría tener o hacer, sentirme un poco aislada y solitaria. Son un conjunto de cosas que me llevan a pensar que podría tener un problema, pero nadie tiene una vida totalmente libre de problemas, sobre todo hoy me di cuenta viendo un vídeo que soy más afortunada de lo que reconozco.
Estoy empezando a usar una aplicación que conseguí en Playstore y que me gusta mucho. Básicamente sirve para llevar un diario sobre las cosas que me hacen sentir triste o también alegre. Lo que me gusta de esta aplicación es que me permite colocar la emoción que me causa ese momento. Aún estoy viendo que más puede ofrecer la aplicación, pero hasta ahora me ayuda mucho a lograr llevar un recuento de mis emociones.
Se que la única persona que me puede cuidar, ser feliz y próspera soy yo. Nadie tiene el poder suficiente para cambiar mi estado de ánimo o para que sienta que estoy en un sube y baja de emociones. Ya he hablado antes de que me he sentido mal emocionalmente, se que es algo normal y que también es necesario sentir las emociones que consideramos negativas.
Por ahora me doy mi tiempo para procesar cada cosa que sucede en mi vida y también para darme momentos en donde pueda drenar, llorar ayuda mucho y además después de estar en ese estado, se siente el cuerpo y el alma más ligeros. La inconformidad siempre va a estar, pero eso quiere decir que puedo ser más fuerte y conectar con las cosas que me hacen sentir bien. Un día a la vez, el ayer es historia y hoy es lo único que realmente importa.
Cuidemonos, hablemonos de buena manera, busquemos tener tiempos para poder cultivar nuestra paz y la armonía que tanto buscamos como seres humanos. No estoy rota, solo estoy sanando las cosas pasadas y tratando de que aunque venga miles de pensamientos intentando hacerme venir hacia abajo, yo continúo confiando y teniendo fe de que todo pasará cuando sea el tiempo determinado. Gracias por leer hasta aquí y por darme este espacio para sanar y para aprender de otros usuarios. 🫶🏽
! [English Version]
Hello, friends of
I don’t know how to explain it, but sometimes I am overcome by a sense of dissatisfaction, especially regarding the life I have today. It’s not that I feel unfortunate, but there is something in me that I still need to heal. I also allow myself to cry; releasing what one feels through tears greatly relieves the weight that accumulates over the years.
When I talk about being dissatisfied, I mean that you can have the things you once desired, you can be in a better place than in the past, you can count on people who love you, and you can even have all your senses and a healthy body—and yet, there is a sense of emptiness that I cannot explain, but that is hard to fill.
Sometimes I used to forbid myself from crying; I would only write down how I felt. But I had that lump in my throat telling me I needed to let it out. Today I cried—not for a particular reason, but for many accumulated things. I feel like I struggle a bit to let go of the negative and the past; however, I keep going. After crying, I feel better; I feel like I’m finding the meaning of life again.
My life isn't perfect. I don’t have everything I’d want, but I am indeed lucky to have my health and people who love me. But that little voice in my brain tries to sabotage me, telling me I won't be able to handle the weight of things. I am trying not to look back, simply living one day at a time and accepting that you can't be sad all the time, but you can't live in eternal happiness either.
What I seek most is peace.Sometimes I leave it in the hands of others as if it were their responsibility, when it is entirely mine. I feel that this sense of dissatisfaction comes from not achieving the things I’d like to have or do, and feeling a bit isolated. It’s a combination of things that lead me to think I might have a problem, but no one has a life completely free of problems. Today, especially, I realized while watching a video that I am luckier than I acknowledge.
I’ve started using an app I found on the Play Store that I really like. It essentially serves as a journal for the things that make me feel sad or joyful. What I love about it is that it allows me to log the specific emotion I’m feeling in the moment. I’m still exploring what else it offers, but so far, it helps me keep a record of my emotions.
I know that the only person who can take care of me and lead me to happiness and prosperity is myself. No one has enough power to change my mood or make me feel like I’m on an emotional roller coaster. I’ve spoken before about feeling emotionally unwell; I know it’s normal and that it is also necessary to feel the emotions we consider "negative."
For now, I’m giving myself time to process everything that happens in my life and to allow myself moments to vent. Crying helps a lot; afterward, the body and soul feel lighter. Dissatisfaction will always be there, but that just means I can be stronger and connect with the things that make me feel good. One day at a time. Yesterday is history, and today is the only thing that really matters.
Let’s take care of ourselves, speak kindly to ourselves, and find the time to cultivate the peace and harmony we seek as human beings. I am not broken; I am just healing from the past. Even when a thousand thoughts try to bring me down, I continue to trust and have faith that everything will pass in due time.
Thank you for reading this far and for giving me this space to heal and learn from other users. 🫶🏽
Todo el texto de esta publicación es de mi autoría - All the text in this publication is my own.
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