Hace unos días estuve revisando el closet con la intención de probarme varias prendas de vestir, algunas chaquetas y camisas, que con mi aumento de peso era probable que no me quedarán.

Entre esas prendas de vestir que me probé, habían unas camisas de telas flexibles que aún me quedaban pero no tan bien, se abrían los botones delanteros, era terrible, porque me gustan tanto, otras rígidas que simplemente me estaban ahogando. Pero eso no es todo, en vez de sacarlas del closet, las dejé allí pensando en que algun día bajaré de peso y me las pondré nuevamente.

Probarme esas chaquetas me sirvieron de ejercicio o más bien de reflexión mientras me veía en ellas, para sacar eso que me estaba sofocando, hablando de emociones. Una situación incomoda es definitivamente ponerse algo apretado, salir de casa con esa molestia, puede llevar a una mala aptitud con los demas, perder seguridad o confianza, entonces me viene ese sentimiento de apego emocional.

Pero ¿Que es el apego emocional para mi? Es una sensación de dependencia que me limita a tomar las mejores decisiones. Este sentimiento no es exclusivo hacia personas, también podemos aferrarnos a ideas o a un entorno. Lo cierto es que eso se ha convertido en algo incómodo que me estuvo restando confianza, algo tan importante para emprender hacia cualquier camino.

Esa incomodidad es tal cual como ponerme una camisa apretada, no me siento a gusto, siento que pierdo mis propios intereses, me ha llevado al conformismo más que la gratitud, y a pesar de saber todo eso, seguía allí esperando que algo pasara del otro lado, cuando quién tiene que tomar decisiones soy yo, entonces la camisa no tiene la culpa, soy yo por no controlar mi peso o también por no abrirme a otras posibilidades.

Pero también es importante soltar, para avanzar, para creer en que si es posible cambiar de paisaje, ese que me debe llevar hacia una vida tranquila, en paz, sin pesos, complejos o baja autoestima. Mi apego emocional, no se debe a una persona, es más bien una cuestión de entorno, es todo un concepto que me ha llevado a ver solo un lado de mi realidad, como si no hubiese algo mejor para mí.

Para poder avanzar debo bajar de peso, porque no quiero salir de algunas camisas, los recuerdos bonitos me atrapan, pero algunas se tendrán que ir definitivamente. Más bien esa parte se convierte en motivo para poder ver oportunidades en vez de quedarme en la conformidad.

Hacer esa revisión de mi closet me ha servido de mucho para tomar decisiones que de alguna manera deben ir hacia un camino de bienestar, literal como dice mi hija, porque no es solo caer en cuenta es actuar para poder ver los cambios, es un alivio porque sino me hubiese probado esas prendas de vestir no hubiese entendido que necesito tanto cambiar de concepto.

Probablemente deba profundizar aún más en la raíz de este sentimiento, pero es otro tema, aún así entender que debo continuar por el camino más saludable para mi bienestar emocional es un punto de partida, al final saqué un par de camisas de tela rigida de mi closet, las regalaré, prefiero que otras personas las transformen y le den nueva vida, no me forzaré a seguir ahogada con algunas de ellas, me quedaré solo con las que me sirven de motor, tendrán un papel simbólico, así que se quedarán donde están.

A few days ago, I was going through my closet with the intention of trying on several items of clothing, some jackets and shirts, which with my weight gain probably wouldn't fit me.

Among the items of clothing I tried on were some shirts made of flexible fabrics that still fit me but not as well. The front buttons kept coming open, which was terrible, because I like them so much. Others were stiff and were simply suffocating me. But that's not all. Instead of taking them out of the closet, I left them there, thinking that one day I'll lose weight and wear them again.

Trying on those jackets served as an exercise, or rather, a reflection while I looked at myself in them, to get out what was suffocating me, speaking of emotions. An uncomfortable situation is definitely wearing something tight, leaving the house feeling uncomfortable, and it can lead to poor behavior with others, a loss of security or confidence, and then I get that feeling of emotional attachment.

But what is emotional attachment for me? It's a feeling of dependence that limits me from making the best decisions. This feeling isn't exclusive to people; we can also cling to ideas or an environment. The truth is that this has become something uncomfortable that has been undermining my confidence, something so important when embarking on any path.

That discomfort is just like putting on a tight shirt. I don't feel comfortable, I feel like I'm losing my own interests. It has led me to conformity rather than gratitude. And despite knowing all this, I was still there waiting for something to happen on the other side. When the one who has to make decisions is me. So the shirt isn't to blame. It's me for not controlling my weight or also for not opening up to others. possibilities.

But it's also important to let go, to move forward, to believe that it is possible to change the landscape, the one that should lead me toward a calm, peaceful life, without burdens, complexes, or low self-esteem. My emotional attachment isn't due to a person, it's more a matter of environment. It's a concept that has led me to see only one side of my reality, as if there weren't anything better for me.

In order to move forward, I must lose weight because I don't want to let go of some shirts. The beautiful memories draw me in, but some will have to go forever. Rather, that part becomes a reason to see opportunities instead of remaining complacent.

Reviewing my closet has helped me a lot in making decisions that, in some way, should lead to a path of well-being, literally, as my daughter says, because it's not just about realizing it, it's about taking action to see the changes. It's a relief because if I hadn't tried on those clothes, I wouldn't have understood why I need to change my mindset so much.

I probably need to dig even deeper into the root of this feeling, but that's a different topic. Still, understanding that I must continue on the healthiest path for my emotional well-being is a starting point. In the end, I took a couple of stiff fabric shirts out of my closet and will give them away. I prefer that other people transform them and give them new life. I won't force myself to continue drowning in some of them. I'll keep only the ones that motivate me. They will have a symbolic role, so they will stay where they are.

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