La idea de verse al borde la muerte, no es cualquier cosa, es simplemente aterrador en el peor de los casos. Ese fue un punto de partida para ver muchas cosas desde otra perspectiva más allá de la terrible experiencia que marco mi vida, pero que al mismo tiempo estremeció mis sentidos para caer en cuenta cuáles son mis prioridades, como debía actuar de allí en adelante. Definitivamente hubo un antes y un después.

Para resumir, sin quitar aspectos relevantes que los pongan en situación, la experiencia cercana a la muerte que definitivamente dejo huellas en mí, la viví cuando tenía 31 años de edad. Venía de regreso de mi trabajo pasando el puente sobre el lago de Maracaibo, mi rutina de cada día por 10 años continuos. En ese día cualquiera nos impactó fuertemente un vehículo por la parte trasera del automóvil en el que venía con una amiga, afortunadamente traía el cinturón de seguridad, igual recibí un golpe en la cabeza y el cuello. Este accidente se produce por una fila inmensa que había delante de nosotros bajando la pila más alta del puente sentido Maracaibo-Cabimas. La cuestión fue, que estando en lo más alto del puente no se podía apreciar la fila, así que nos tocó bajar la velocidad rápidamente, manteniendo la distancia con el resto de los vehículos, veníamos a una velocidad prudente pero el chofer de atrás no, nos golpeó durísimo. Casi nos saca de la carretera pudiendo caer en el inmenso lago, desde una gran altura.

En ese momento no entendía bien lo que había pasado, pensaba en mi hija que solo tenía 8 meses de su nacimiento, en la herida producto de mi cesárea que no tenía mucho tiempo, recuerdo toda esa situación con detalles, después fue el susto. Esa experiencia tan marcada en mi vida me llevo a reorganizar mi rutina laboral, estuve días entre evaluaciones, medicas, moretones, un golpe fuerte en la frente que me recordada todo el tiempo lo que paso, era como vivirlo a cada rato. Después de mi recuperación, no me sentía cómoda trabajando en Maracaibo, y me dieron cambio a mi municipio de residencia Cabimas, eso me permitió poder pasar más tiempo con mi hija, de hecho más nunca me separe de ella en cuanto a la presencia de mama en cada paso.

Esta cercanía con la muerte, me llevo a ver con gratitud cada día, disfrutar de los momentos sin importar que forman parte de la rutina o su relevancia. Cultivar en todo momento mi relación familiar, ser una mujer agradecida, humilde, sin ambiciones, que escribe su historia sin prejuicios. Después que viví esa experiencia, sentí que debía quererme mucho más, termine una relación toxica solo para dedicarme a mi hija, mi motivación hasta el sol de hoy. Por ella, necesitaba reorganizar mi tiempo, determinar mis prioridades, incluso en la actualidad me mantengo firme en mantener mi tranquilidad. La economía esta crítica, las cuentas por pagar, las obligaciones y responsabilidades en pareja, la familia, todo lo tomo con total serenidad, por mí y por mi bienestar.

Tener experiencias de este tipo me llevaron a vivir con mayor plenitud, con lo mucho o poco todo va en lo que nos haga felices, no en el dinero que tengamos en la cuenta, siempre parto del agradecimiento por tener la oportunidad de seguir aquí, al lado de las personas que amo. La vida está llena de circunstancias difíciles, incluso extremas, pero eso debe convertirse en fortalezas, en aprendizaje, de allí se dice que de los errores se aprende. Darle un nuevo sentido a eso que en su momento nos llenó de miedo, ahora se convierte en una lanza para querer maximizar mis días, para compartir con las personas que verdaderamente me quieren, porque ellos merecen mi tiempo.

No sabemos cuánto tiempo gozaremos de la vida terrenal, no pienso en ello, solo sé que después de vivir al límite de una situación tan extrema, solo quiero vivir en paz, reír con los cuentos interminables de mi hija, disfrutar la compañía de mi madre con sus ocurrencias, mi soledad para escribir, la familia que siempre me acompaña, es mi forma de resignificar lo sucedido.

Todo tiene más sentido, incluso mis pensamientos van más hacia lo positivo, aunque otros sientan que se está cayendo el mundo. Estoy en una época de mi vida, donde valoro mucho más el entorno familiar, aun con las diferencias de caracteres, soy feliz con una lavadora nueva que me va a facilitar el trabajo en casa, y no con un nuevo outfit, que no está mal, pero las cosas cambian, con esas cositas soy feliz, ver a mi princesa lograr sus metas, eso me llena de alegría, todo va tomando un rumbo distinto, se valora más la vida y sus momentos, que los grandes trabajos, lujos o reconocimientos, en eso me mantengo, en plena gratitud por lo que tengo ahora.

The idea of being on the brink of death is no small feat; it's simply terrifying in the worst of cases. That was a starting point for seeing many things from a different perspective beyond the terrible experience that marked my life, but at the same time, it shook my senses to realize what my priorities were and how I should act from then on. There was definitely a before and after.

To summarize, without taking away relevant aspects that put them in context, the near-death experience that definitely left its mark on me happened when I was 31 years old. I was returning from work, crossing the bridge over Lake Maracaibo, my daily routine for 10 consecutive years. On that ordinary day, a vehicle hit us hard from behind, the car I was traveling in with a friend. Fortunately, I was wearing my seatbelt, but I still suffered a blow to the head and neck. This accident was caused by a huge line in front of us lowering the highest pier of the bridge in the Maracaibo-Cabimas direction. The problem was that, being at the top of the bridge, we couldn't see the line, so we had to slow down quickly, keeping our distance from the rest of the vehicles. We were traveling at a reasonable speed, but the driver behind us wasn't. He hit us really hard. It almost knocked us off the road and we could have fallen into the immense lake from a great height.

At that moment I didn't really understand what had happened. I thought about my daughter who was only 8 months old, and the wound from my cesarean section that wasn't long ago. I remember the whole situation in detail, but then came the scare. That experience, so marked in my life, led me to reorganize my work routine. I spent days between evaluations, medical examinations, bruises, and a hard blow to the forehead that reminded me all the time of what happened. It was like living it all over again. After my recovery, I didn't feel comfortable working in Maracaibo, and I was transferred to my home municipality of Cabimas. This allowed me to spend more time with my daughter. In fact, I never left her side of the family again, as mom was always there.

This closeness to death led me to see each day with gratitude, enjoy the moments regardless of whether they are part of the routine or Its relevance. Cultivate my family relationships at all times, be a grateful, humble, unambitious woman who writes her story without prejudice. After that experience, I felt I should love myself much more. I ended a toxic relationship only to dedicate myself to my daughter, my motivation to this day. For her, I needed to reorganize my time, determine my priorities, and even today I remain steadfast in maintaining my peace of mind. The economy is critical, bills to pay, obligations and responsibilities as a couple, family—I take it all with complete serenity, for myself and my well-being.

Having experiences like this led me to live more fully. Whether it's a little or a lot, it all depends on what makes us happy, not on how much money we have in our accounts. I always start with gratitude for having the opportunity to continue being here, alongside the people I love. Life is full of difficult, even extreme, circumstances, but that must be transformed into strength, into learning. As they say, we learn from our mistakes. Giving new meaning to what once filled us with fear now becomes a spearhead to want to maximize my days, to share with the people who truly love me, because they deserve my time.

We don't know how long we will enjoy earthly life. I don't think about it. I just know that after living on the edge of such an extreme situation, I just want to live in peace, laugh with my daughter's endless stories, enjoy my mother's company with her witty ideas, my solitude to write, the family that is always with me. It's my way of redefining what I do. happened.

Everything makes more sense, even my thoughts are more positive, even though others feel like the world is falling apart. I'm at a stage in my life where I value family life much more, even with the differences in personality. I'm happy with a new washing machine that will make housework easier, not a new outfit, which isn't bad, but things change. These little things make me happy. Seeing my princess achieve her goals fills me with joy. Everything is taking a different direction. I value life and its moments more than big jobs, luxuries, or recognition. I remain so, completely grateful for what I have now.