¡Hola amigos de Hive!
Que tal andamos por aquí, hoy vengo a participar en la iniciativa de "hoy estoy solo para mi", una iniciativa creada por 
Voy a empezar con una frase que siempre me hace reflexionar, " A veces dejar de querer, es quererse también". Por rutina estamos acostumbrados a estar pendiente de nuestro entorno, a preguntar ¿Cómo estás?, ¿Cómo te ayudo?, ¿Que puedo hacer por ti?.. y a menudo nos olvidamos que también sentimos, que también necesitamos y que también debemos darnos nuestro espacio.
Por muchísimo tiempo he sido la amiga presente, la hermana presente, la hija presente, la novia presente. No importa como este, o como me sienta, si me necesitan ahí voy a estar, y me empecé a dar cuenta hace un tiempo que eso me desgastaba demasiado emocionalmente, me desequilibraba mucho y me detuve a pensar, ¡Yo también tengo derecho a sentirme mal!.
Porque muchas veces, auqnue ni siquiera quería saber de nada, si sucedia algo ahí estás dando apoyo o ayudando como pudiera aún cuando detrás de la pantalla estaba hecha un mal de lágrimas, estaba enferma o ni siquiera había comido.
En lo personal, la decisión más difícil que tuve que tomar por mí bienestar fue aceptar que tenía que seguir con mí vida, y que mí abuelita no iba a mejorar. Desde hace dos años aproximadamente ella había empezado a decaer progresivamente, con pérdida de la memoria, agresividad, depresión además de sus enfermedades que ya tenía.
A raíz de todo esto, fue dependiedo de sus hijas y nietas para atenderla, y ese no era el problema, porque desde que naci estuve bajo su cuidado, pero cada vez que veía que amanecía peor, esos días donde ella solo gritaba, donde me podía hablar feo, o no se acordaba de mí, todo eso ocasionó un impacto gigante en mí vida, y me afectaba demasiado porque no era la mujer que yo tenía en mente, esa que siempre le echaba para adelante, educada, la persona más pasiva y que no le gustaba la violencia.
Yo quería estar siempre a su lado, así sea viéndola pero no me hacía bien, continúe con mí vida, fui a vivir con mí pareja, un día hace 2 meses y medio aproximadamente, la fui a visitar y había decaído muchísimo más, quedé en estado de shock y llore toda la noche, ya no se acordaba de mí, siempre me mantenía al tanto preguntando por ella y eso, pero mí corazón no lo aceptaba. Lamentablemente una semana después falleció 😢.
Hoy ya tiene casi dos meses, y aunque se que era lo que ella quería , ya que siempre procuro lo mejor para mí, es casi imposible no extrañarla, y no desear que todo hubiera sido distinto, yo se que está en un mejor lugar y que su recuerdo siempre lo llevare conmigo, ahora es mí tarea sanar, darme mí tiempo y seguir adelante como ella siempre me enseñó.
- Las fotos son de mí autoría, tomadas con un teléfono Alcatel 1v 2020.
- Fueron editadas en la aplicación de Instagram.
- Traducción con Deepl.com
- El contenido es 100% original y exclusivo para Hive.blog .
✨~ Aprovecha cada oportunidad ~✨
Hello Hive friends!
How are we doing here, today I come to participate in the initiative of "today I am alone for myself", an initiative created by
I'm going to start with a phrase that always makes me reflect, "Sometimes to stop loving, is to love yourself too". By routine we are used to being aware of our surroundings, to ask how are you? How can I help you? space.
For a long time I have been the present friend, the present sister, the present daughter, the present girlfriend. It doesn't matter how I am, or how I feel, if you need me I'll be there, and I began to realize some time ago that this was wearing me down too much emotionally, it unbalanced me a lot and I stopped to think, I also have the right to feel evil!.
Because many times, even though I didn't even want to know about anything, if something happened there you are giving support or helping as I could even when behind the screen I was in tears, was sick or hadn't even eaten.
Personally, the most difficult decision I had to make for my well-being was accepting that I had to go on with my life, and that my grandmother was not going to get better. Approximately two years ago, she had begun to decline progressively, with memory loss, aggressiveness, depression, in addition to her illnesses that she already had.
As a result of all this, she was dependent on her daughters and granddaughters to take care of her, and that was not the problem, because since I was born I have been under her care, but every time I saw that it was getting worse, those days when she only screamed, where I She could talk ugly, or she didn't remember me, all of this had a huge impact on my life, and it affected me too much because she was not the woman I had in mind, the one who always pushed him forward, educated, the most passive person. and that he did not like violence.
I wanted to always be by her side, even if I was seeing her, but it didn't do me any good, I continued with my life, I went to live with my partner, one day approximately 2 and a half months ago, I went to visit her and she had declined much more, I stayed in I was in shock and cried all night, she no longer remembered me, she always kept me up to date asking about her and that, but my heart did not accept it. Unfortunately a week later she passed away 😢.
Today she is almost two months old, and although I know that it was what she wanted, since she always tried the best for me, it is almost impossible not to miss her, and not to wish that everything had been different, I know that she is in a better place and that I will always carry her memory with me, now it is my task to heal, give myself time and move on as she always taught me.
The photos are my own, taken with an Alcatel 1v 2020 phone.
They were edited on the Instagram app.
Translation with Deepl.com
The content is 100% original and exclusive to Hive.blog .