Mientras leía la publicación que nos regalaba el imprescindible 
Sonó bien y era cierto. Sin embargo, al salir de la consulta, me encontré con la realidad de mi propia taza pues llevaba tres días sin comer sentada, había dormido apenas cuatro horas entre apagones y desvelos, y no recordaba la última vez que había llorado no por agotamiento, sino por sentir algo genuinamente mío.
Soy madre soltera, médica, neuróloga infantil y mis días transcurren en un equilibrio inestable entre diagnosticar trastornos del neurodesarrollo, dar malas noticias con empatía, llegar a tiempo para estar con mi hija y asegurarme de que la nevera no esté vacía. En ese torbellino, hay una persona que siempre queda fuera de la lista de prioridades: yo.
No me refiero al “autocuidado” de las publicaciones bonitas, esas que te invitan a tomarte un baño de espuma o a comprar velas aromáticas. Me refiero al abandono emocional puro y duro del que bien hablaba
En mi consulta, veo madres y padres que dan todo por sus hijos, pero en mi casa, soy yo quien, con la mejor intención, me he convertido en la adulta funcional que resuelve, pero que ha dejado de habitarse.
El gran problema de ser cabeza de familia y tener una responsabilidad tan alta en el trabajo es que desarrollamos una hipervigilancia extrema. Estamos entrenadas para estar alerta, para anticipar crisis, para funcionar bajo presión, y eso nos hace excelentes profesionales y madres muy eficientes, pero nos desconecta de nosotras mismas porque para sostener ese ritmo, el cerebro hace algo muy lógico: anestesia las señales que no son “urgentes” y lo primero que deja de escuchar es el malestar propio.
Así nos convertimos en una versión externa de nosotras mismas, como yo, que me he convertido en la neuróloga que todo lo sabe, la mamá que siempre resuelve, la mujer que no se queja; pero por dentro, el abandono emocional duele y duele porque te sientes sola en medio de la multitud y porque das tanto que, cuando miras lo que recibes de ti misma, solo ves deudas.
No tengo una fórmula mágica, pero en estos últimos tiempos he tenido que aprender a rescatarme del abandono y no voy a decir que ahora me levanto una hora antes para meditar porque sería mentira, pero estoy intentando pequeños actos de reconexión. Me estoy obligando a comer sentada, aunque sea cinco minutos, y a decir “no puedo” en el trabajo sin sentir que mi currículum se desmorona. Y hay algo mucho más difícil: estoy aprendiendo a nombrar lo que siento y decir “estoy agotada” en lugar de “estoy bien”, y decir “hoy no doy más” antes de colapsar.
Si algo me ha enseñado la neurología es que las conexiones que no se usan, se atrofian, y la conexión conmigo misma ha estado en desuso durante años y reconstruirla no es un lujo, es una necesidad neurológica, emocional y, sobre todo, un acto de responsabilidad con quienes dependen de mí.
Hoy, después de años, estoy intentando ser la paciente de mi propia consulta, escucharme, diagnosticarme y tratarme con la misma urgencia con la que trato a los demás porque merezco y todos merecemos habitar nuestra propia vida, no solo gestionarla.
✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛
ENGLISH VERSION
When Emotional Neglect Begins at Home || Reflection
As I read the post shared by the essential
It sounded good and it was true. Yet, as I left the consultation, I was confronted with the reality of my own cup. I hadn’t sat down to eat in three days, I had slept barely four hours between power outages and sleeplessness, and I couldn’t remember the last time I had cried not from exhaustion, but from feeling something genuinely my own.
I am a single mother, a doctor, a pediatric neurologist, and my days unfold in an unstable balance between diagnosing neurodevelopmental disorders, delivering bad news with empathy, making it home on time to be with my daughter, and ensuring the fridge isn’t empty. In this whirlwind, there is one person who always falls off the priority list: me.
I’m not referring to the “self-care” of pretty posts that invite you to take a bubble bath or buy scented candles. I’m referring to the pure, unvarnished emotional neglect that
In my practice, I see mothers and fathers who give their all for their children, but in my own home, I am the one who, with the best of intentions, has become the functional adult who solves everything, yet has stopped inhabiting herself.
The great challenge of being the head of a family and having such a high level of responsibility at work is that we develop extreme hypervigilance. We are trained to be on alert, to anticipate crises, to function under pressure. This makes us excellent professionals and highly efficient mothers, but it disconnects us from ourselves because, to maintain that pace, the brain does something very logical: it numbs the signals that are not “urgent,” and the first thing it stops listening to is our own discomfort.
Thus, we become an external version of ourselves. Like me, I have become the neurologist who knows everything, the mom who always fixes things, the woman who doesn’t complain; but inside, emotional neglect hurts. It hurts because you feel alone in a crowd, and because you give so much that when you look at what you receive from yourself, you only see debts.
I don’t have a magic formula, but lately I have had to learn to rescue myself from neglect. I’m not going to say I now wake up an hour earlier to meditate because that would be a lie, but I am trying small acts of reconnection. I am forcing myself to sit down to eat, even if only for five minutes, and to say “I can’t” at work without feeling like my résumé is crumbling. And there is something much harder: I am learning to name what I feel and to say “I’m exhausted” instead of “I’m fine,” and to say “I have nothing left to give today” before collapsing.
If neurology has taught me anything, it’s that connections that aren’t used become atrophied. My connection with myself has been dormant for years, and rebuilding it is not a luxury; it is a neurological and emotional necessity, and above all, an act of responsibility toward those who depend on me.
Today, after years, I am trying to be the patient in my own consultation: to listen to myself, diagnose myself, and treat myself with the same urgency with which I treat others. Because I deserve, and we all deserve, to inhabit our own lives, not just manage them.
✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛