Volver a esta comunidad siempre me provoca algo así como un suave dulzor en el pecho; es de esas alegrías que uno no sabía que podían existir. Y vuelvo hoy, justamente cuando transcurren días que no son los mejores para mí. Es que hay días en los que la sonrisa se siente como un objeto pesado, como si fuera un aditamento de cemento que debo pegar a la fuerza en mi rostro. Y aclaro que no es que esté triste, es algo más profundo: es un agotamiento del alma.
Justamente hoy, he decidido derrumbar ese aditamento de cemento; he dejado de sostenerlo.
Sucede que amanece, suena la alarma despertadora, te preparas y sales a la calle, y ahí está el primer vecino preguntando cómo estás. Y vienen esas palabras mágicas que usamos: “Bien, ¿y tú?”, que quizás sean la mentira más universal que compartimos los seres humanos. Nada más les pongo al corriente de una pequeña arista de mi día: el hospital me espera con muchos casos por valorar, toda la noche mi pequeña Geraldine ha estado con fiebre, de un virus maléfico que se encapricha en complicarnos los días, he debido suspender las actividades literarias por problemas de salud en la familia… ¿Creen entonces que es justo que yo diga que estoy bien?
Fingir que no nos pasa nada es un trabajo de tiempo completo; nos consume una energía mental y emocional bestial. Es como tener en la mente dos pantallas distintas: una con una película de mi vida normal y feliz que todos ven, y otra con una película a modo de foro caótico de miedos, dudas, preguntas sin respuestas y mucha, mucha fatiga. Mantener esa segunda pantalla oculta para los que me rodean y asegurarme de que nadie la sospeche es muy agotador.
Y creo que, como desenlace natural, aparece un momento clave del día, que suele ser en la tarde, cuando ya la energía del café mañanero se esfuma y la del esfuerzo por mantener la fachada de mujer feliz y dispuesta también. Entonces aparece una grieta. Esa grieta llega sin previo aviso, en forma de una emoción que he intentado ocultar. No les hablo de un llanto a lo dramático, sino de un nudo en la garganta y la sensación de estar llena de una nada que pesa como un plomo.
Entonces, yo me pregunto cien veces: ¿por qué lo hacemos? ¿Por qué cargamos con ese peso y lo hacemos invisible? Creo que tiene que ver con el miedo, con el miedo a ser juzgados como débiles o complicados, a preocupar a los que amamos. Hemos creado una sociedad que nos ha enseñado muy mal que la fortaleza es no flaquear, cuando en realidad la fortaleza podría ser la honestidad de reconocer que no estamos bien.
No sé qué piensen ustedes, amigos, pero ese fingimiento constante no solo agota, sino que te vuelve un solitario porque te aísla en tu propio dolor… quizás yo ahora me sienta aislada, creando una versión de mí misma para que el mundo me acepte, pero que se aleja cada vez más de quien realmente soy en este mismo momento.
Por eso, hoy, al derrumbarme en la quietud de mi sala y junto a ustedes, he tomado la decisión de permitirme pequeños actos de verdad, porque, decididamente, si mi objetivo es el crecimiento, no puedo erradicar mis partes frágiles, oscuras o cansadas. No somos más fuertes por fingir que lo somos; solo nos desgastamos y empequeñecemos.
Amigos, aceptemos que a veces nos pasa de todo, con toda nuestra complejidad y nuestro dolor, y así estaremos dando el primer paso para sanar desde la más auténtica y humana vulnerabilidad.
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✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛
ENGLISH VERSION
When pretending that everything is fine, exhausts the soul
Returning to this community always provokes something like a gentle sweetness in my chest; it's one of those joys you never knew could exist. And I return today, precisely as I am going through days that are not the best for me. It's just that there are days when a smile feels like a heavy object, as if it were a cement fixture that I must forcefully glue to my face. And I clarify that it's not that I am sad; it's something deeper: it is an exhaustion of the soul.
Precisely today, I have decided to tear down that cement fixture; I have stopped holding it up.
What happens is, the day dawns, the alarm clock rings, you get ready and go out into the street, and there is the first neighbor asking how you are. And come those magic words we use: "Fine, and you?" which are perhaps the most universal lie we human beings share. Let me just bring you up to date on a small facet of my day: the hospital awaits me with many cases to assess, all night my little Geraldine has been feverish from a malicious virus that is stubbornly complicating our days, I have had to suspend literary activities due to family health problems… Do you really think it's fair for me to say that I am fine?
Pretending that nothing is happening to us is a full-time job; it consumes a beastly amount of mental and emotional energy. It's like having two different screens in my mind: one with a movie of my normal, happy life that everyone sees, and another with a movie like a chaotic forum of fears, doubts, unanswered questions, and much, much fatigue. Keeping that second screen hidden from those around me and making sure no one suspects it is very exhausting.
And I believe that, as a natural outcome, a key moment of the day appears, usually in the afternoon, when the energy from the morning coffee has vanished and the energy from the effort to maintain the facade of a happy and willing woman has too. Then a crack appears. That crack arrives without warning, in the form of an emotion I have tried to hide. I'm not talking about a dramatic crying fit, but rather a knot in the throat and the sensation of being full of a nothingness that weighs like lead.
So, I ask myself a hundred times: why do we do it? Why do we carry that weight and make it invisible? I think it has to do with fear, with the fear of being judged as weak or complicated, of worrying those we love. We have built a society that has very wrongly taught us that strength is not to falter, when in reality strength could be the honesty to acknowledge that we are not well.
I don't know what you think, friends, but that constant pretense not only exhausts you but also makes you lonely because it isolates you in your own pain… perhaps I now feel isolated, creating a version of myself for the world to accept, but one that moves further and further away from who I really am at this very moment.
That is why, today, as I collapse in the quiet of my living room and alongside you all, I have made the decision to allow myself small acts of truth, because, decidedly, if my goal is growth, I cannot eradicate my fragile, dark, or tired parts. We are not stronger for pretending to be strong; we only wear ourselves out and become smaller.
Friends, let us accept that sometimes everything happens to us, with all our complexity and our pain, and in doing so we will be taking the first step to heal from the most authentic and human vulnerability.
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✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛