Es grato retornar a esta comunidad, y más aún si es respondiendo al llamado de un amigo en su papel de columnista por un día. 
Durante años creí que entendía el amor con la misma precisión con la que entiendo un electroencefalograma en mi práctica diaria como neuróloga. Creía que era una ecuación con variables que podía controlar, algo así como dar atención, recibir cuidado, ofrecer tiempo… Estaba convencida de que todo era predecible, pero estaba equivocada.
Y ahí aparecieron las promesas disfrazadas de mentiras, la traición en su fino vestido rosa, hasta quedarme como esa neuróloga que podía localizar una lesión en la médula espinal con los ojos cerrados, pero no podía encontrar la zona del cerebro donde se aloja el dolor de un corazón roto.
Entendí entonces que no se podía extirpar el amor como se extirpa un tumor, ni ser medicada; debía resignificar el amor.
Claro que resignificar no es olvidar, ni fingir que no pasó; para mí, es tomar esa misma energía, esa misma intensidad y redirigirla. Algo así como, en lugar de permitir que ese amor represado me envenenara, abrir las compuertas del alma.
Empecé a escribir, quizás versos un poco crudos sobre el adiós, la pérdida, el dolor, pero escribí hasta que los dedos me ardieran y en ese acto de dolor tangible, también se volvía más manejable el que llevaba adentro. No me van a creer, pero gracias a eso tengo un par de cuadernos de poesía que están a punto de ser publicados.
Las fotos que utilizo son de un viaje que hice a La Habana, invitada a un evento internacional de poesía, después de haberme ganado un importante premio literario con uno de esos cuadernos de poemas.
Mi tiempo no podía condensarse en nostalgia, en melancolía, y compré lana y agujas de tejer para gastar mi tiempo en una de mis pasiones: el crochet. Con cada puntada, con cada movimiento rítmico y repetitivo, sentía cómo mi ansiedad se calmaba. Era una especie de meditación activa, un mantra de hilos que me recordaba que en vez de sufrir podía crear.
Y justo en ese momento, compré macetas y cavar en la tierra se convirtió en un acto sagrado. Regar mis plantas cada tarde se convirtió en un ritual de cuidado, en un amor silencioso y muy paciente que no exigía nada a cambio, solo atención y tiempo.
Hoy miro hacia atrás y ya ni recuerdo la traición o la distancia, solo veo el camino que recorrí. Ese amor que sí fue real y hermoso, pero con un final devastador, al final no lo negué, pero lo resignifiqué, lo honré y lo usé como combustible para convertirme en una versión más compleja, más profunda y más creativa de mí misma.
Aquel amor que no supo quedarse ahora vive en la calidez de una bufanda que guardo de mis tejidos, en los poemas y en la fragancia de los lirios de mi jardín.
Resignificar el amor es probablemente el acto más valiente que he hecho. No borré el daño, aprendí a vivir con la cicatriz y la usé como recordatorio de que incluso después de una herida profunda podemos sanar, y sobre todo crear una nueva y hermosa forma de amar.
✨¡𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒆𝒆𝒓! ✨
𝑺𝒊 𝒂ú𝒏 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒐𝒄𝒆𝒔: 𝒔𝒐𝒚 𝒏𝒆𝒖𝒓ó𝒍𝒐𝒈𝒂 𝒚 𝒆𝒔𝒄𝒓𝒊𝒕𝒐𝒓𝒂 𝒄𝒖𝒃𝒂𝒏𝒂, 𝒎𝒂𝒅𝒓𝒆, 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓 𝒚 𝒔𝒐ñ𝒂𝒅𝒐𝒓𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓ó 𝒆𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒖𝒏 𝒉𝒆𝒓𝒎𝒐𝒔𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒂𝒄𝒊𝒐 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒗𝒐𝒍𝒂𝒓.
𝑬𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕𝒐 𝒚 𝒍𝒂𝒔 𝒊𝒎á𝒈𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒔𝒐𝒏 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒐𝒓í𝒂, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏𝒐𝒔 (𝒔𝒊𝒏 𝑰𝑨).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒊𝒔𝒆ñ𝒂𝒅𝒐 𝒑𝒐𝒓 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
¿𝑻𝒆 𝒈𝒖𝒔𝒕ó 𝒆𝒔𝒕𝒂 𝒑𝒖𝒃𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊ó𝒏? 𝑽𝒐𝒕𝒂, 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒐 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈𝒖𝒆𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒚𝒖𝒅𝒂𝒓 𝒂 𝒅𝒆𝒔𝒑𝒍𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒂𝒔.💛
ENGLISH VERSION
Reframing Love
It is a pleasure to return to this community, and even more so when it is in response to the call of a friend in his role as a guest columnist.
For years I believed I understood love with the same precision with which I understand an electroencephalogram in my daily practice as a neurologist. I thought it was an equation with variables I could control, something like giving attention, receiving care, offering time… I was convinced it was all predictable, but I was wrong.
And then appeared promises disguised as lies, betrayal in its fine pink dress, until I was left like that neurologist who could locate a lesion in the spinal cord with her eyes closed, but could not find the area of the brain where the pain of a broken heart resides.
I understood then that you cannot remove love like you remove a tumor, nor be medicated for it; I had to reframe love.
Of course, reframing is not forgetting, nor pretending it never happened; for me, it is taking that same energy, that same intensity, and redirecting it. Something like, instead of allowing that dammed-up love to poison me, opening the floodgates of the soul.
I started writing, perhaps verses a bit raw about goodbye, loss, and pain, but I wrote until my fingers burned, and in that act of tangible pain, the one I carried inside also became more manageable. You won't believe me, but thanks to that, I have a couple of poetry notebooks that are about to be published.
The photos I use are from a trip I took to Havana, invited to an international poetry event after having won an important literary award with one of those poetry notebooks.
My time could not be condensed into nostalgia, into melancholy, so I bought yarn and knitting needles to spend my time on one of my passions: crochet. With every stitch, with every rhythmic and repetitive movement, I felt my anxiety calming down. It was a kind of active meditation, a mantra of threads that reminded me that instead of suffering, I could create.
And right at that moment, I bought pots, and digging in the earth became a sacred act. Watering my plants every afternoon became a ritual of care, a silent and very patient love that demanded nothing in return, only attention and time.
Today I look back and I no longer remember the betrayal or the distance, I only see the path I traveled. That love, which was real and beautiful but with a devastating ending, in the end I did not deny it, but I reframed it, I honored it, and I used it as fuel to become a more complex, deeper, and more creative version of myself.
That love which did not know how to stay now lives in the warmth of a scarf I keep from my knitting, in the poems, and in the fragrance of the lilies in my garden.
Reframing love is probably the bravest act I have ever done. I did not erase the damage, I learned to live with the scar and used it as a reminder that even after a deep wound we can heal, and above all, create a new and beautiful way of loving.
✨𝑻𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 𝒇𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒂𝒅𝒊𝒏𝒈! ✨
𝑰𝒇 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏’𝒕 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝒎𝒆 𝒚𝒆𝒕. 𝑰’𝒎 𝒂 𝑪𝒖𝒃𝒂𝒏 𝒏𝒆𝒖𝒓𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒔𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒘𝒓𝒊𝒕𝒆𝒓, 𝒂 𝒎𝒐𝒕𝒉𝒆𝒓, 𝒂 𝒘𝒐𝒎𝒂𝒏, 𝒂𝒏𝒅 𝒂 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒐’𝒔 𝒇𝒐𝒖𝒏𝒅 𝒊𝒏 𝑯𝒊𝒗𝒆 𝒂 𝒃𝒆𝒂𝒖𝒕𝒊𝒇𝒖𝒍 𝒔𝒑𝒂𝒄𝒆 𝒕𝒐 𝒔𝒐𝒂𝒓.
𝑨𝒍𝒍 𝒕𝒆𝒙𝒕 𝒂𝒏𝒅 𝒊𝒎𝒂𝒈𝒆𝒔 𝒂𝒓𝒆 𝒎𝒚 𝒐𝒓𝒊𝒈𝒊𝒏𝒂𝒍 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔, 100% 𝒉𝒖𝒎𝒂𝒏-𝒎𝒂𝒅𝒆 (𝒏𝒐 𝑨𝑰).
𝑩𝒂𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒅𝒆𝒔𝒊𝒈𝒏𝒆𝒅 𝒃𝒚 𝑳𝒖𝒎𝒊𝒊.
𝑳𝒐𝒗𝒆𝒅 𝒕𝒉𝒊𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒕? 𝑼𝒑𝒗𝒐𝒕𝒆, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆𝒏𝒕, 𝒐𝒓 𝒓𝒆𝒃𝒍𝒐𝒈 𝒕𝒐 𝒔𝒑𝒓𝒆𝒂𝒅 𝒕𝒉𝒆 𝒘𝒊𝒏𝒈𝒔 𝒐𝒇 𝒄𝒓𝒆𝒂𝒕𝒊𝒗𝒊𝒕𝒚! 💛