¿A dónde se va la empatía? (🇪🇸 | 🇺🇸)

I'd like to know, where does empathy go when we talk to someone else? Especially when the person we haven't seen in a while barely looks at you, and instead of greeting you, what they say is something like, "Look how fat you are! What happened to you?" Or, on the contrary, "You're so skinny! Are you sick?"

And when it's your turn to respond, it simply provokes the most sarcastic response in the world, which usually goes as badly as the unscrupulous comment they just made. That's where the question arises: Is the other person doing it on purpose? Or does it come out directly and unconsciously? I think it's a bit of both.

Talking to people who are anything but empathetic never ceases to amaze me. It's as if their off-the-cuff comment is telling you something's wrong with you, as if you didn't know you were overweight or had a hormonal or blood problem that made you look thinner than normal.

I'm almost certain they mean it that way. It's almost like telling offensive jokes about people who are blind or deaf, whether by birth or due to an accident. In my familgoes of learning to make comments of this magnitude, with a mocking intent, wanting to make a joke to "look good" but at the same time directly offending the other person for no reason.

I'll give you an example of obesity, or its extreme, being very thin, because people don't measure what they say or how they say it. I have an internal and external struggle to break this type of behavior, which I learned from my family, friends, and acquaintances.

I mean, how hard is it for you to put yourself in someone's shoes for a moment before saying what you're going to say? Do you think calling someone fat will make them want to be thinner? Or telling someone who's depressed, "Don't feel sad, life is beautiful," the depressed person will undergo a kind of metamorphosis upon hearing your words and will then feel completely happy.

Yes, the people I've interacted with throughout my life have been quite honest with me, to the point of crossing that line between disrespect and a profound lack of conscience. Ah, but when the other person has to respond after you've spoken and they respond rudely, you wonder, "What did I say?" Atelling you what you said, but how you said it.

For my part, I've learned to be direct; it's one of the things I love about myself. But I also take great care to be respectful at all times, to put myself in the other person's shoes before speaking, to see the bigger picture, to understand why they're saying what they're saying, how they're saying it, and I'm also mindful of the tone in which I'm saying things.

Being empathetic isn't a gift, nor a superpower. I wish it were that simple. It's a daily task that requires practice, lots and lots of practice. It also requires a lot of awareness and analysis in the present tense, along with a high level of emotional control. It's difficult; it's difficult for me emotionally. So I continue working on that aspect that I struggle with so much: controlling and identifying my emotions.

And it's not easy when you have to identify the triggers, bite your tongue (as they say), and keep silent when you just want to vent your anger because the wounds the other person inflicts hurt a lot, especially if they're the result of other wounds that haven't fully healed yet.

It's not easy, but it's not impossible either. It takes a lot to fix oneself. And believe me, I've had to deal with it many times when another person comes like a whirlwind, destroys everything in their path, and then leaves as if nothing had happened.

Maybe this post sounded like a vent, and maybe I wrote it with that intention or from that perspective. Today I just wanted to talk is it the topic, without meaning someone'sone, just to talk about a harsh reality that many people take the wrong way. See you in the next post, best regards!

  Me gustaría saber ¿a dónde se va la empatía cuando hablamos con alguien más? Sobre todo, cuando la persona a la que tenemos tiempo sin ver apenas te mira, en vez de saludarte lo que te dice es algo así como: "pero mira qué gordo estás! ¿qué te pasó?" o en el caso contrario: "pero si estás flaco! estás enfermo?"

  Y cuando a uno le toca responder, simplemente provoca la respuesta más sarcástica del mundo que suele caer tan mal como el comentario sin escrúpulos que te acaban de hacer. Es allí donde me surge la duda, ¿será que la otra persona lo hace a propósito? ¿o se le sale de manera directa e inconsciente? Yo creo que es un poco de ambas.

  Hablar con personas para nada empáticas nunca deja de sorprenderme.. Para mí es como si quisieran decirte con su comentario fuera de lugar que te pasa algo malo, co,mo si no supieras que estás gordo o tienes un problema hormonal o en la sangre que te hace estar más delgad,o de lo normal.

  Estoy casi segura que lo dicen con esa intención. Casi lo mismo que decir chistes ofensivos de personas que son ciegas o que son sordas, ya sea por nacimiento o por causa de algún accidente. En mi familia es una escuela aprendida de hacer comentarios de esta magnitud, con ánimos burlistas, queriendo hacer un chiste para "quedar bien" pero a la vez ofender al otro sin son ni ton de manera directa.

  Pongo como ejemplo el tema de la obesidad o su extremo, el de estar muy flaco porque la gente no mide lo que dice ni cómo lo dice. Tengo una lucha interna y extr na para romper este tipo de comportamiento que aprendí de mi familia, amistades y conocidos.

  Es decir, qué te cuesta ponerte en los zapatos del otro por un momento antes de decir lo que vas a decir. ¿Crees que decirle gordo al otro lo hará querer estar más delgado? o decirle a alguien deprimido, "no te sientas triste, la vida es bella", el deprimido entrará en una especie de metamorfosis por escuchar tus palabras y ya se sentirá completamente feliz.

  Si, las personas con las que me he relacionado a lo largo de toda mi vida, han sido bastante honestas conmigo, a tal punto decruzar ese límite entre el irrespeto y una falta de conciencia inmensa. Ah, pero cuando al otro le toca responder después que hablaste y te responde de mala manera, allí te preguntas ¿pero ¿qué djuste? Y no es lo que dijiste, sino cómo lo dijiste.

  Yo por mi parte he aprendido a ser directa, es una de las cosas que me encantan de mí misma, pero también cuido mucho de ser respetuosa en todo momento, ponerme en el lugar del otro antes de hablar, ver todo el panorama, entender por qué me dice lo que me dice, cómo me lo dice y caigo en cuenta también con el tono en el que estoy diciendo las cosas.

  Ser empático no es un don, tampoco un superpoder. Ojalá fuera tan sencillo. Es un trabajo diario que requiere práctica, muchísima práctica. También mucha concientización y análisis en tiempo presente, sumando un control alto a nivel emocional. Es difícil, a mí se me hace difícil a nivel emocional. Por lo que sigo trabajando ese aspecto que tanto me cuesta como es el de controlar e identificar mis, emociones.

  Y es que no someone'sndo one te toca a ti identificar los detonantes, morderte la lengua (como dicen por allí) y guardar silencio cuando sólo quieres sacar un vómito verbal para desahogarte porque las heridas que te causa el otro duelen bastante, sobre todo si son heridas producto de otras que aún no sanan del todo.

  No es fácil, pero tampoco imposible. Cuesta mucho repararse uno mismo. Y créanme que me ha tocado muchísimas veces armarme cuando otra persona viene como un torbellino, destruye todo a su paso y se va como si nada.

  Tal vez este post sonó a desahogo y tal vez lo hice con esa intención o bajo ese punto de vista. Hoy sólo quería hablar del tema, sin ánimos de ofender a nadie, sólo hablar de una cruda realidad de las que muchos la toman a mal. ¡Hasta un próximo post, saludos!