Un exitoso martes deseo para todos los amigos de la Comunidad de 
Hoy quiero comentarles sobre una actitud que es una de las que con más frecuencia se me presentan en consulta y darles algunas recomendaciones para tratar de evitarlas en lo posible.
Me estoy refiriendo a los conflictos alrededor de la crianza de los más pequeños de casa, tomando en cuenta mi experiencia les puedo asegurar que en este sentido es mucho más común que predominen los desacuerdos que los acuerdos entre los adultos encargados de la imprescindible y noble tarea de ocuparse de la formación de las nuevas generaciones para que sean ciudadanos a un mismo tipo felices, autorrealizados y útiles para la sociedad y su funcionamiento armonioso, de ésta que es esencial para el bienestar de todos y ha sido la aspiración de la humanidad desde que las ideas del bien común y el desarrollo de la misma, aspiran al deber ineludible de que las sociedades puedan avanzar con la virtud de que cada uno de sus integrantes alcance su más alto potencial y los valores más deseables.
En efecto mis estimados amigos que me honran con la lectura y el apoyo a mis publicaciones, es en las familias donde se desarrollan estas desavenencias como qué tipo de acciones punitivas decidir cuando el menor ha cometido una falta o actitud inadecuada, tomando en cuenta por supuesto la edad del infante. De igual forma siempre surgen desacuerdos sobre la medida en que se deben complacer y qué nivel de autonomía se puede promover y cuál no.
Mi publicación defiende el criterio de la mayoría de los psicólogos y está en consonancia con el principio de que la mejor manera de decidir la conducta que se debe seguir es el acuerdo entre todos los adultos que en mayor o menor grado intervienen en la educación. Lo primero es estar consciente de los peligros que se corren cuando lo que predomina es el desacuerdo. Y mire usted, consecuencias casi inevitables pueden ser la ambigüedad de los límites.
He podido constatar al igual que les sucede a muchos colegas míos que más allá de las tensiones hogar-hogar u hogar-escuela, se facilita que el niño asuma la propuesta que "más le convenga" en cada una de las situaciones cotidianas y para ello crea alianzas con el adulto que defiende una actitud educativa y en contra del adulto cuyo planteamiento quiere evadir. A la larga el resultado será haber formado a adultos muy propensos a presentar ansiedad e inseguridad, con sentimientos encontrados e inestabilidad emocional en la personalidad; pienso que quienes no son especialistas en la materia no les resulte ajeno lo que suelen percibir como que una persona es "lunática", inestable o de conducta impredecible. Se trata y dicho sea desde mi bastante extensa experiencia profesional, de futuras personas con comportamientos neuróticos que generan mucha angustia sobre todo en ellos mismos y también, obviamente en sus seres queridos.
Amigos míos, esta actitud potencialmente generadora de alteraciones psicológicas, es completamente evitable y me permito una vez más recordarle que la labor educativa puede compararse con la de los ceramistas o alfareros, cuando crean con barro nuevo la obra maravillosa que sale de sus manos y que sea digna de elogios, pero cuando el barro se endurece será más difícil que la obra sea de calidad superior. Lo ideal es que todos los educadores comenzando por los padres luchemos por crear un entorno que sea emocionalmente coherente, seguro, respetuoso, donde nuestros niños no se sientan atrapados en esos conflictos entre los adultos, en lugar de vivir en un ambiente que favorezca su crecimiento personal y familiar.
La ayuda y la consejería nunca les faltará de manos de nosotros los psicólogos y psiquiatras, que trabajamos brindando servicios de terapia familiar donde podemos ofrecer alternativas sobre la mejor manera en que cada miembro puede influir en el entorno familiar.
Existen habilidades que se pueden aprender sobre cómo propiciar una comunicación óptima, las mejores opciones educativas, así sobre cómo se pueden manejar las diferentes actitudes de los pequeños, sobre todo las que solemos llamar disruptivas que dicho sencillamente son las que enrarecen o crean muchas discusiones y conflictos dentro de nuestros hogares, lograr que como alternativa lo que predomine sean las relaciones de amor y una conexión afectiva que haga de nuestros hogares el deseable "hogar, dulce hogar" del que emerjan y salgan al mundo seres humanos virtuosos, aptos para contribuir a una sociedad mejor.
Si ya se está viviendo el conflicto, acudir a terapia les permitirá participar de técnicas de resolución de conflictos, donde los terapeutas actuamos como mediadores o facilitadores de transformación hacia la concordia.
Existen varios tipos de familias donde crecen nuestros niños y adolescentes, y debo decirles que es un aspecto que influye en el desarrollo mental. Las familias nucleares que es donde conviven sólo los padres y los hijos garantiza más estabilidad emocional y reglas claras aunque no esté exenta de que en el caso de que se presente conflicto e⁸ntre los padres los menores crezcan inestables e inseguros.
Huelga decir que en muchas ocasiones se dificulta el que se pueda vivir en una familia nuclear y se viva en una extensa que es cuando conviven abuelos, tíos y primos. Aquí pasan dos cosas, como que el appyo económico y también emocional pueda ser mayor, pero la posibilidad de los desacuerdos se multiplica igual que la confusión que le da al menor las distintas actitudes respecto a normas y límites.
Un menor no debería recibir mensajes contradictorios, porque una de las personas encargada de su educación dice una cosa y otra dice algo distinto, porque a cuál sigue, de cuál aprende. Creo que el tema es amplio y un consejo ideal es hacer una reunión familiar entre todos los que participan de una forma u otra en la educación, y, muy importante, sin que estén presente los niños. Esta reunión familiar es para llegar a un acuerdo y si hay que buscar consejería profesional, pues hacerlo.
Es una verdad innegable que la máxima responsabilidad en la educación de los hijos son la madre y el padre pero que por favor, también se piensen que ellos no siempre están presentes y que ese derecho a elegir la educación de sus hijos es de ellos pero también del resto de la familia. Queridos amigos y padres piénselo a profundidad y con sensatez, si usted exige ese derecho de manera extrema van a pasar dos cosas igual de perjudiciales para quien se supone usted desea lo mejor que es su hijo o sus hijos.
Si impone su derecho de manera irreductible los otros miembros de la familia o se van a desentender de todo o van a tratar de educar a sus nietos, sobrinos, hermanos menores, etcétera, a espaldas suyas creando confusión a una edad en que todavía no se puede pensar con autonomía porque no se cuenta con una personalidad ya constituida o cristalizada. El diálogo es lo más inteligente y sano, la persuasión y el acuerdo. Al final lo más importante no es imponerse porque sí, lo único esencial, lo único que importa es el bienestar y la felicidad de esos "locos bajitos" que no pidieron venir al mundo que decidimos engendrar para ser felices y virtuosos. Vuelva a pensar y de ser posible. Déjeme su opinión sobre mi inmensamente bien intencionada publicación en la caja de comentarios. Los convido a sostener un diálogo necesario. Infinitas gracias por leerme hasta el final.
Texto de mi autoría, libre de IA.
Imágenes del archivo libre de Pixabay.
Traducción al inglés con apoyo de DeepL app.
ENGLISH VERSION
"May there be no conflicts about the best way to raise our children"
I wish all the friends of the
Today I want to talk about an attitude that I frequently encounter in my practice and give you some recommendations to try to avoid it as much as possible.
I'm referring to conflicts surrounding the upbringing of young children; Taking into account my experience, I can assure you that in this sense, disagreements are much more common than agreements among the adults in charge of the essential and noble task of raising new generations to be happy, self-actualized, and useful citizens of the same kind, contributing to society and its harmonious functioning. This is essential for the well-being of all and has been humanity's aspiration since the ideas of the common good and their development aspired to the inescapable duty of enabling societies to advance with the virtue that each of their members reaches their highest potential and the most desirable values.
Indeed, my dear friends who honor me with your reading and support of my publications, it is within families that these disagreements arise, such as what kind of punitive actions to take when a child has committed a transgression or displayed inappropriate behavior, taking into account, of course, the child's age. Similarly, disagreements always emerge regarding the degree to which children should be indulged and what level of autonomy can and cannot be fostered.
My publication defends the view of most psychologists and is consistent with the principle that the best way to determine appropriate conduct is through agreement among all the adults who, to a greater or lesser degree, are involved in the child's upbringing. The first step is to be aware of the dangers that arise when disagreement prevails. And you see, one almost inevitable consequence can be the ambiguity of boundaries.
I have observed, as have many of my colleagues, that beyond the tensions between home and home or between home and school, children are more likely to adopt the approach that "best suits them" in each everyday situation. To do so, they form alliances with the adult who advocates a particular educational approach and against the adult whose approach they wish to avoid. In the long run, the result is the formation of adults highly prone to anxiety and insecurity, with conflicting feelings and emotional instability. I believe that those who are not specialists in the field are familiar with what they often perceive as a person being "unpredictable," unstable, or having unpredictable behavior. Based on my extensive professional experience, these are future individuals with neurotic behaviors that generate considerable distress, not only for themselves but also, obviously, for their loved ones.
My friends, this attitude, which can potentially generate psychological distress, is completely avoidable. I would like to remind you once again that the work of educators can be compared to that of ceramists or potters. When they create a marvelous work from fresh clay, one worthy of praise, it becomes more difficult to achieve a higher quality piece once the clay hardens. Ideally, all educators, starting with parents, should strive to create an emotionally coherent, safe, and respectful environment where our children do not feel trapped in conflicts between adults, but rather live in an environment that fosters their personal and family growth.
You will never lack help and counseling from us psychologists and psychiatrists, who provide family therapy services where we can offer alternatives on how each member can best influence the family environment.
There are skills that can be learned about fostering optimal communication, the best educational options, and how to manage children's different attitudes, especially those we often call disruptive—simply put, those that create tension or generate many arguments and conflicts within our homes. The goal is to cultivate loving relationships and an emotional connection that makes our homes the desirable "home sweet home" from which virtuous human beings emerge and go out into the world, capable of contributing to a better society.
If conflict is already present, therapy will allow you to participate in conflict resolution techniques, where therapists act as mediators or facilitators of transformation toward harmony.
There are various types of families in which our children and adolescents grow up, and I must say that this is an aspect that influences their mental development. Nuclear families, where only parents and children live together, generally offer greater emotional stability and clear rules, although they are not immune to the possibility that, in the event of conflict between the parents, children may grow up feeling unstable and insecure.
It goes without saying that many people find it difficult to live in a nuclear family and instead live in an extended family, where grandparents, aunts, uncles, and cousins live together. In this situation, two things happen: while economic and emotional support may be greater, the likelihood of disagreements increases, as does the confusion children experience due to differing attitudes toward rules and boundaries.
A child shouldn't receive contradictory messages, because one of the people in charge of their education says one thing and another says something different. The child doesn't follow which message, learn from which one. I think the issue is broad, and an ideal piece of advice is to hold a family meeting with everyone involved in their education in one way or another, and, very importantly, without the children present. This family meeting is to reach an agreement, and if professional counseling is needed, then it should be sought.
It's undeniable that the primary responsibility for children's education lies with the mother and father, but please also remember that they aren't always present and that the right to choose their children's education belongs to them, but also to the rest of the family. Dear friends and parents, think about this deeply and sensibly. If you demand this right in an extreme way, two equally harmful things will happen to the person you supposedly want the best for: your child or children.
If you insist on your right in an unyielding manner, other family members will either disengage completely or try to raise your grandchildren, nephews, younger siblings, etc., behind your back, creating confusion at an age when they cannot yet think independently because their personalities are not yet fully formed or crystallized. Dialogue is the most intelligent and healthy approach, along with persuasion and agreement. In the end, the most important thing is not to impose your will; the only essential thing, the only thing that matters, is the well-being and happiness of those "little ones" who didn't ask to be born into a world we chose to create for them to be happy and virtuous. Think again, and if possible, leave your opinion on my immensely well-intentioned post in the comments section. I invite you to engage in this necessary dialogue. Thank you so much for reading to the end.
Text authored by me, free of AI.
Images from the free Pixabay archive.
English translation supported by the DeepL app.
