Mi mejor compañía / My best companion

Soledad... ¿Quién inventó esa palabra...?

A veces me detengo a pensar en cómo la sociedad nos ha vendido la idea de que la soledad es un estado de espera, como si estuviéramos en una estación de tren aguardando a que alguien llegue para que nuestra vida finalmente cobre sentido. Sin embargo, tras 16 años de caminar por mi cuenta, he descubierto que mi soledad no es una sala de espera, sino mi propio santuario. Es ese espacio sagrado donde no tengo que pedir permiso para ser, ni disculpas por lo que siento.

Como bien plantea la iniciativa de Hive account@emiliorios, estar bien con uno mismo es la base fundamental de cualquier salud emocional. Pienso que esto se traduce en pequeños rituales que otros podrían considerar insignificantes, pero que para mí son gloria bendita. Por ejemplo, me fascina el momento en que el ruido del mundo exterior se apaga y solo queda el sonido suave y constante de mi ventilador. Ese zumbido es mi arrullo, la señal de que el día ha terminado y que este momento es solo mío. Es una sensación de paz que no cambio por nada.

Es en esos ratos de calma donde me pierdo en series que celebran la humanidad y los vínculos familiares, como Parenthood, This Is Us o Sweet Magnolias. Hay algo profundamente reconfortante en ver esas historias mientras disfruto de mi propio espacio. Y, por supuesto, está mi pasión por escribir. Amo dar rienda suelta a mis emociones a través de la pluma; es mi válvula de escape, el lugar donde me entiendo, me perdono y me reconstruyo. Escribir me permite sacar lo que llevo dentro y darle un orden a mi mundo interno.

! [English Version]

Loneliness... Who invented that word...?

Sometimes I stop to think about how society has sold us the idea that loneliness is a state of waiting, as if we were at a train station waiting for someone to arrive so that our lives can finally make sense. However, after 16 years of walking on my own, I have discovered that my loneliness is not a waiting room, but my own sanctuary. It is that sacred space where I don't have to ask permission to be, or apologize for how I feel.
As Hive account@emiliorios's initiative (@emiliorios/disfrutando-de-la-mejor-compania-yo-mismo-por-que-y-como-ser-tu-mejor-motivo-esen) rightly points out, feeling good about yourself is the foundation of any emotional health. I think this translates into small rituals that others might consider insignificant, but which for me are pure bliss. For example, I love the moment when the noise of the outside world fades away and all that remains is the soft, steady sound of my fan. That humming is my lullaby, the sign that the day is over and that this moment is mine alone. It's a feeling of peace that I wouldn't trade for anything.

It is in those moments of calm that I lose myself in series that celebrate humanity and family ties, such as Parenthood, This Is Us, or Sweet Magnolias. There is something deeply comforting about watching these stories while enjoying my own space. And, of course, there is my passion for writing. I love to give free rein to my emotions through the pen; it is my escape valve, the place where I understand myself, forgive myself, and rebuild myself. Writing allows me to bring out what is inside me and bring order to my inner world.

Ser madre soltera ha sido el proyecto más absorbente y hermoso de mi vida. Me dediqué por completo a educar a mi hijo, a ser su guía y su ejemplo, intentando siempre darle lo mejor de mí. En ese proceso, casi sin darme cuenta, fui dejando de lado mi parte mujer, esa que necesita ser abrazada o escuchada por otro adulto. Han pasado 16 años desde que compartí mi vida con una pareja, y mentiría si dijera que siempre ha sido fácil.

Hay momentos en los que la soledad pesa. A veces hace falta sentir el abrazo de un adulto, esa calidez de alguien que te diga que todo estará bien. Ahora que mi hijo tiene casi 16 años y lo veo cómo va haciendo nuevos amigos, el deporte lo absorbe y va a llegar el momento en el que lo vea poco; me asalta una realidad que me pone a reflexionar: me voy a quedar sola en el nido. Es un pensamiento que me remueve, porque después de dedicarle cada minuto a su crecimiento, verlo partir me deja frente a un espejo donde solo estoy yo.

Por otro lado, me doy cuenta de que estoy totalmente "fuera de práctica" en lo que a parejas se refiere. No recuerdo bien cómo se hace eso de negociar el espacio las 24 horas del día con alguien más. Me he vuelto celosa de mis silencios, de mi cama, de mis rutinas y de mi control remoto. Si alguien llegara hoy a mi vida, mi ideal no sería una convivencia absoluta. Sería con un compañero para compartir los fines de semana, un feriado o unas vacaciones; alguien con quien caminar de la mano, pero que respete que, al final del día, mi santuario es mío. Después de tanto tiempo, uno aprende que el amor no tiene que ser una invasión, sino un complemento que respete nuestra autonomía.

! [English Version]

Being a single mother has been the most absorbing and beautiful project of my life. I devoted myself entirely to raising my son, to being his guide and role model, always trying to give him the best of myself. In the process, almost without realizing it, I began to neglect my feminine side, the part of me that needs to be embraced or listened to by another adult. It has been 16 years since I shared my life with a partner, and I would be lying if I said it had always been easy.

There are times when loneliness weighs heavily. Sometimes you need to feel the embrace of an adult, the warmth of someone who tells you that everything will be okay. Now that my son is almost 16 and I see him making new friends, he is absorbed in sports, and the time will come when I will see him less often. I am struck by a reality that makes me reflect: I am going to be left alone in the nest. It is a thought that stirs me, because after dedicating every minute to his growth, seeing him leave leaves me standing in front of a mirror where I am alone.

On the other hand, I realize that I am totally “out of practice” when it comes to relationships. I don't quite remember how to negotiate 24-hour space with someone else. I have become jealous of my silence, my bed, my routines, and my remote control. If someone were to come into my life today, my ideal would not be to live together full-time. It would be with a partner to share weekends, holidays, or vacations with; someone to walk hand in hand with, but who respects that, at the end of the day, my sanctuary is mine. After so much time, one learns that love does not have to be an invasion, but rather a complement that respects our autonomy.

Respondiendo a las preguntas que nos hace Emilio, me he dado cuenta de que lo que verdaderamente me hace feliz cuando estoy sola es la autonomía absoluta. Me hace feliz saber que puedo pasar de una sesión de escritura intensa a un maratón de mi serie favorita sin interrupciones. La felicidad es no tener que explicar por qué necesito silencio o por qué decidí irme a la playa sola en la tardecita a ver el mar. Es la paz de saber que soy suficiente para llenar mi propio tiempo.

Esas situaciones me hacen sonreír con una sinceridad que no necesita ser fingida ante nadie. Sonrío cuando logro plasmar en papel una emoción que me tenía aturdida. Sonrío cuando escucho el ventilador y sé que no tengo que cumplir con ninguna expectativa social. Sonrío cuando reconozco que, aunque el nido se vacíe, la estructura que construí —mi autoestima y mis pasiones— sigue firme.

Estar a solas me ha permitido cuestionar mis creencias y entender que no necesito la validación de un tercero para sentir que mi vida tiene valor. He aprendido a disfrutar de un libro que llevaba tiempo postergando o de una tarde de cine por mi cuenta, entendiendo que la práctica del amor propio no es egoísmo. Al contrario, me beneficia a mí y me hace ser una mejor madre y una mejor persona para quienes me rodean. La soledad, bien entendida y aceptada, no es un castigo; es la libertad de haber aprendido a ser, por fin, mi mejor compañía.

! [English Version]

Responding to Emilio's questions, I have realized that what truly makes me happy when I am alone is absolute autonomy. It makes me happy to know that I can go from an intense writing session to a marathon of my favorite series without interruptions. Happiness is not having to explain why I need silence or why I decided to go to the beach alone in the evening to watch the sea. It's the peace of knowing that I am enough to fill my own time.

Those situations make me smile with a sincerity that doesn't need to be feigned for anyone. I smile when I manage to capture on paper an emotion that had me reeling. I smile when I hear the fan and know that I don't have to live up to any social expectations. I smile when I recognize that, even though the nest is empty, the structure I built (my self-esteem and my passions) remains strong.

Being alone has allowed me to question my beliefs and understand that I don't need validation from others to feel that my life has value. I've learned to enjoy a book I'd been putting off for a long time or an afternoon at the movies on my own, understanding that practicing self-love is not selfish. On the contrary, it benefits me and makes me a better mother and a better person to those around me. Loneliness, when properly understood and accepted, is not a punishment; it is the freedom of having finally learned to be my own best company.