Saludos amigos de la Comunidad #Holos-lotus, me dispuse a cruzar La Otra Orilla para sumarme a la iniciativa # 2 convocada por 
Quiero comenzar expresando que es un tema por el que me auto-observé luego de varios episodios en mi vida. Había callado demasiado, sobre todo con personas de mi entorno más cercano, dígase familiares y "amigos". Me asaltó a mano armada la perplejidad.
__¿Y qué tiene que ver la perplejidad?¿Qué es la perplejidad?
Preguntas que le hice en una ocasión a un amigo sabio y luminoso, desde otro contexto y enfoque, talvez en próximos post les cuente sobre esta mirada. En esencia recuerdo que me respondió:
___La perplejidad es un quilombo, Lorena, es quedarse paralizado por contradicciones internas.
Y fue exactamente lo que había experimentado, por ello asocio o comparo a este fenómeno de callar con la perplejidad. En este caso estuve bajo la incapacidad de acción, la incapacidad de comunicar, expresar, decir lo que sentía. Me quedé atragantada por ensartas de vocablos sin poder sacarlos a flote.
___¿Cómo alguien con tanta artillería (palabras) puede quedarse perplejo o callado?
(Esto me lo pregunté unos millones de veces)
__Sí, me sucedió tal cual, y es la parte que peor se siente saber que posees la elocuencia precisa y no expresarla por mantener un vínculo que se anuncia escaso y enfermizo.
Ahora vienen a mi memoria los malestares que me ocasioné callando, sobre todo la irritabilidad se desató a lo grande por no saber marcar límites sanos. Me costó auto-conocerme y comprender que al desconectarme de mi esencia me anulaba. Todo por complacer a personas que vibraban muy diferentes a mí.
La primera lección que apliqué en mi vida fue comunicar de forma respetuosa y directa desde la verdad, siendo consecuente conmigo misma. Comprendí que defender a cabalidad lo que pienso y lo que soy posee un valor incalculable. Pues no está mal estar en desacuerdo, no está mal irse donde no se quiere estar y mucho menos está mal priorizarse. Nada de eso me puede definir o etiquetar como una persona mala aún y cuando implique soltar vínculos muy estrechos.
Todavía me faltan un par de años para cumplir las cuatro décadas pero incorporada a mi espíritu, a mi filosofía de vida está la lección. Recuerdo la frase que dijo Gabriel García Márquez (el Gabo) «Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir no cuando es no»
Y créanme hace pocos días la vida me ha puesto a prueba, a ver si en verdad yo había captado la señal. Paradójicamente a gritos me decía: ¿y ahora qué?, entonces le quité los palos a la rueda y lo puse en práctica, no permití que se quedara en mi dicho o en la escritura de una página. Sencillamente dije no porque era no lo que me correspondía decir.
Greetings friends of the #Holos-lotus Community, I set out to cross the Other Shore to join initiative # 2 convened by
I want to start by expressing that this is a topic for which I self-observed after several episodes in my life. I had kept quiet too much, especially with people in my closest environment, namely family and "friends". I was assaulted with perplexity.
And what does perplexity have to do with it? What is perplexity?
Questions that I once asked a wise and luminous friend from another context and focus, perhaps in a future post I will tell you about this look. In essence I remember that he answered me:
Perplexity is a mess, Lorena, it is to remain paralyzed by internal contradictions.
And it was exactly what I had experienced,
that is why I associate or compare this phenomenon of keeping silent with perplexity. In this case I was under the inability to act, the inability to communicate, to express, to say what I felt. I was choked by strings of words without being able to get them out.
How can someone with so much artillery (words) remain perplexed or silent?
(I asked myself this a million times).
Yes, it happened to me just like that, and it is the worst part to know that you have the right eloquence and not express it because you are maintaining a bond that seems to be scarce and unhealthy.
Now come to my memory the discomforts that I caused myself by keeping quiet, especially the irritability was unleashed in a big way for not knowing how to set healthy limits. It was hard for me to know myself and to understand that by disconnecting from my essence I was annulling myself. All to please people who vibrated very different from me.
The first lesson I applied in my life was to communicate respectfully and directly from the truth, being consistent with myself. I understood that fully defending what I think and what I am has an incalculable value. For it is not wrong to disagree, it is not wrong to go where you don't want to be and much less wrong to prioritize yourself. None of that can define me or label me as a bad person even if it means letting go of very close ties.
I still have a couple of years to go before I turn four decades old, but the lesson is embedded in my spirit, in my philosophy of life. I remember the phrase said by Gabriel García Márquez (Gabo) "The most important thing I learned to do after the age of forty was to say no when it is no ".
And believe me, a few days ago life put me to the test to see if I had really caught the signal. Paradoxically, I was shouting at myself: what now?, then I took the sticks out of the wheel and put it into practice, I did not allow it to remain in my saying or in the writing of a page. I simply said no because it was not my place to say it.
©️ Contenido original libre de IA.
©️ Original AI-free content.
Traducción utilizando Deelp.
Translation using Deelp.
Las imágenes fueron elaboradas en Canva.
The images were created in Canva.
