I'm not a fan of soap operas; even though my country was one of the first to make them (if not the very first). I won't get into a debate about the script and the dramaturgy. No.
If there's one thing I can't stand about these soap operas, it's seeing how begging for love is normalized. No one should ever have to beg for the love or affection of others.
That's not love. That's not loving.
I find it a corrosive and false idea. Real love, the kind that's worthwhile, isn't perceived as a beggar pleading for alms. It's right there, in front of you, clear and available. You don't struggle for it.
Love sustains itself and walks beside you without you having to crawl. It's a mutual, active, and constant choice. If you have to beg someone to choose to be with you, that person has already made a decision, and you weren't the choice.
When I analyze the feeling behind begging, I come to this conclusion: love that requires pleading was born from a different emotion, not affection. It stems from the fear of loneliness, insecurity, and possessiveness.
When you have to beg for love, you are not loving; you are negotiating your dignity as a person. You are exchanging your self-esteem for crumbs of attention.
It's a terrible exchange where you always lose, because what you give (your self-respect) is infinitely more valuable than what you expect to receive (a forced caress).
Begging and insisting for a love that isn't given isn't a demonstration of devotion; it's abandoning yourself. And ultimately, the one who abandons themselves ends up getting lost. You fade away. You cease to be the person who could be loved and become a supplicant, a pitiful figure who, ironically, becomes even less attractive to the other person.
The dynamic becomes toxic: the more you beg, the further you stray from the reason they wanted to be with you in the first place, if they ever did.
That's why I maintain that healthy love isn't begged for, but acknowledged. It's seen, felt, and reciprocated. And if letting go of someone hurts, it hurts with dignity. Letting go isn't about losing someone, but about reclaiming yourself, choosing yourself.
It's the most important act of self-love you can perform. It means: "What I feel for myself is stronger than what I feel for you in this imbalance." That pain, the pain of dignity, is pure. It doesn't degrade you, it strengthens you.
And the final question, the one that shatters any illusion, is this: what's the point of being with someone who doesn't want to be with you? None. It's a waste of time and life.
In the end, whoever wants to be there, will be. And whoever hesitates to be there, has already left. Actions are the only truth in these matters. Words don't count when actions contradict them. A lukewarm, intermittent, conditional presence is absence.
All this reasoning rests on a fundamental principle, the only one from which we can speak about this without falling into hypocrisy: love yourself first so that others can.
It's not a slogan. It's basic principle. If you don't value yourself, you can't expect others to. If you don't respect your boundaries, no one else will. The love that comes into your life will be a reflection of how you treat yourself.
If you treat yourself as an option, others will treat you as an option. If you treat yourself as a priority, you will only allow those who treat you the same. You don't beg for what you already have. And self-love is the foundation upon which everything else is built, or rejected, without ever having to kneel.
Leer en español
No soy fanático de las novelas de televisión; y eso que mi país fue uno de los primeros en hacerlas (si es que no fue el primero). No entraré en debate sobre el guión y la parte dramatúrgica. No.
Si hay algo que no tolero de estas novelas de televisión es ver cómo se normaliza el hecho de rogar por amor. Nadie debe nunca rogar por el amor o el cariño de otros.
Eso no es amor. Eso no es amar.
Me parece una idea corrosiva y falsa. El amor real, el que vale la pena, no se percibe como un mendigo pidiendo limosna. Se encuentra ahí, al frente tuyo, claro y disponible. No forcejeas por él.
El amor se sostiene solo y camina a tu lado sin que tengas que arrastrarte. Es una elección mutua, activa y constante. Si tienes que suplicar para que alguien elija estar contigo, ese alguien ya tomó una decisión, y no fuiste tú la opción.
Cuando analizo el sentimiento detrás de la súplica, llego a esto: el amor que necesita de ruegos ya nació de otra emoción que no fue el afecto precisamente. Nace del miedo a la soledad, de la inseguridad, de la posesión.
Cuando tienes que suplicar por amor, no estás amando, sino que estás negociando tu dignidad como persona. Estás intercambiando tu autoestima por migajas de atención.
Es un trueque terrible donde tú siempre pierdes, porque lo que entregas (tu respeto propio) es infinitamente más valioso que lo que esperas recibir (una caricia por obligación).
Rogar e insistir por un amor que no se entrega no es demostración de entrega, es abandonarse a uno mismo. Y finalmente, el que se abandona, termina perdiéndose. Te desdibujas. Dejas de ser la persona que podría ser amada para convertirte en un suplicante, una figura lastimera que, irónicamente, se vuelve aún menos atractiva para la otra persona.
La dinámica se envenena: cuanto más ruegas, más te alejas de la razón por la que quisieron estar contigo al principio, si es que alguna vez lo hicieron.
Por eso sostengo que el amor sano no se ruega, sino que se reconoce. Se ve, se siente, se reciprocra. Y si te duele dejar ir a alguien, duele con dignidad. Dejar ir no es perder a alguien, sino recobrarse, elegirse a uno mismo.
Es el acto más importante de amor propio que puedes ejercer. Es decir: "Lo que siento por mí es más fuerte que lo que siento por ti en este desequilibrio". Ese dolor, el de la dignidad, es limpio. No te degrada, te fortalece.
Y la pregunta final, la que corta cualquier ilusión, es esta: ¿qué sentido tiene estar con alguien que no quiere estar contigo? Ninguno. Es una pérdida de tiempo y vida.
Al final, quien quiera estar, está; y el que duda de estar, ya se fue. Las acciones son la única verdad en estos temas. Las palabras no cuentan cuando los hechos las desmienten. La presencia tibia, intermitente, condicional, es ausencia.
Todo este razonamiento se sostiene sobre un principio previo, el único desde el que se puede hablar de esto sin caer en la hipocresía: ámate tú primero para que otros puedan hacerlo.
No es un eslogan. Es la mecánica básica. Si tú no te valoras, no puedes esperar que otro lo haga. Si tú no respetas tus límites, nadie más lo hará. El amor que llega a tu vida será el reflejo del trato que te das a ti mismo.
Si te tratas como una opción, los demás te tratarán como una opción. Si te tratas como una prioridad, solo permitirás a quienes te traten igual. No se ruega por lo que ya se tiene. Y el amor propio es la base desde la que todo lo demás se construye, o se rechaza, sin necesidad de arrodillarse jamás.