Feliz lunes gente
Gracias por sus comentarios y motivación que este espacio les ha dado para inspirarse. Eso me hace muy feliz y soportada… Sigo aquí consiguiéndome cada semana con espacios de contemplación que nos sirven para crecer.
¿Qué dicen si hablamos de los celos?
ABRIR EL LABORATORIO PARA VÍNCULOS SANOS
Cuando escucho de celos, me pongo regia y digo: no vale esto es tema de tratar por inseguridad. De la autoestima a la inseguridad hay un diapasón. Por un lado, es la apreciación que tenemos de nosotros mismos y por el otro es el temor que lleva a manipular. Pero cuidado podemos pasar a ser disruptivos en este sentido que es lo mismo que ser asfixiante, para aquel que es celado. Esto de los celos ocurre cuando estamos a punto de saber que algo puede cambiar y puede que sea comprensible.
Sin embargo, mas allá de parecer algo para reprimir o rechazarlo es también un espacio alerta de que algo está pasando con nosotros mismos. De eso que estas sintiendo hay algo que nos hace vulnerables, es un llamado a sentir esa sensación humana yo digo que aprendida de posesión, cuando no es naturalmente sana y que nos hace sentir incómodos, desagradables y desagradados.
Creo que es un espacio de detenerse y revisar la adultez para gestionar esa situación, es abrir el laboratorio y hacerte cargo de lo que te pasa. La mirada siempre es hacia adentro e incluso en la confianza de tu relación puedes contarle como te sientes y decirle lo incómodo que resulta eso, porque puede tratarse solo producto de tu imaginación, por eso repito abre el laboratorio y valida lo que estas percibiendo. Recuerden todo pasa primero por nuestro propio filtro. Entonces no se trata de los celos sino de cómo se gestionan.
FORMAS DESADAPTATIVAS DE LOS CELOS
Se puede tratar de la intensidad con la que se gestiona, conductas tóxicas que limitan la intimidad y los espacios personales y finalmente la recurrencia cuando se sienten.
He escuchado hablar del colmo de pedir pruebas de no estar acompañado por alguien más. (Mándame una foto)
He escuchado de mostrar las pruebas de que no está siendo acompañado por alguien más. (Manda un video con la persona o donde estas)
He presenciado escenas de reclamos a otra persona que no es la pareja, sino el supuesto usurpador.
He escuchado de ataques violentos a la tercera persona.
He escuchado de prohibiciones.
Esto ocurre en ambos sentidos porque existe una cierta satisfacción de quien es celado, como si eso fuese amor, parece una exhibición de trofeo, que se atreven a colocar como equiparable al amor. Al parecer enaltece el ego o victimiza a alguien o se obtiene alguna ganancia.
He escuchado:
“El que cela ama más “
“Los celos significan de verdad que alguien te importa”
“Estoy impidiendo que me vean cara de estúpid@”
En ese circulo vicioso puede estarse sosteniendo una relación de disfrute que lleva a la relación de pareja en una manera de manejarse del que cela y el celado en una constante de gozo y eso también puede ser desadaptivo y hasta patológico.
LA INFIDELIDAD Y SU RESPONSABILIDAD
Hay una frase que dice “la sombra que corre detrás de todos nosotros tiene cuatro patas”. Y esto es muy cierto y natural en nosotros, pero resulta que somos seres sociales, influenciados por la cultura y que nos corresponde por lo tanto tener comportamientos de espacios de convivencia que nos hace responsables de nuestros actos, hay muchos que no tienen valor para soportar los señalamientos de la cultura a partir de la infidelidad y si no es así revisen las noticias de Shakira o a Piqué.
Que la infidelidad pase, puede que no tenga nada que ver con la valía que uno mismo se tenga, ni comprarse el papel de víctima. Tiene que ver con el grado de compromiso de cada quien y hacerse cargo de sincerar el tipo de relación que se sostiene.
Y lo digo por las modernidades con las que se manejan ahora de mantener una relación de pareja que no es tal si no de paso y eso está bien, si los involucrados están de acuerdo, pero ojo eso, como humanos no es posible, trae consecuencias de sufrimiento y desagrado. Porque no solo un mamífero busca a otro mamífero, sino que un ser social siempre esta influenciado por un contexto marcado.
En la comprensión de nuestra naturaleza. Creen que es importante recordar:
¿Quién debe ser la prioridad en la relación?
¿Decir en que no estás de acuerdo?
¿Revisar lo que significa respetar para cada uno?
Sincerar la relación: Póngale nombre: ¿noviazgo, relación de pareja o una definición clara?
¿Establecer acuerdos?
**```JEALOUSY SOURCES OF DISCOMFORT IN THE COUPLE````****
Happy Monday people
Thank you for your comments and motivation that this space has given you to be inspired. That makes me very happy and endured... I keep getting myself here every week with spaces of contemplation that serve us to grow.
What do you say if we talk about jealousy?
OPEN THE LABORATORY FOR HEALTHY BONDS
When I hear about jealousy, I get royal and say: this is not a topic to deal with because of insecurity. From self-esteem to insecurity there is a diapason. On the one hand, it is the appreciation we have of ourselves and on the other hand it is the fear that leads to manipulation. But be careful, we can become disruptive in this sense, which is the same as being suffocating, for the one who is jealous. This jealousy occurs when we are about to know that something may change and it may be understandable.
However, beyond seeming like something to repress or reject it is also a warning space that something is going on with ourselves. From what you are feeling there is something that makes us vulnerable, it is a call to feel that human sensation I say learned of possession, when it is not naturally healthy and that makes us feel uncomfortable, unpleasant and unpleasant.
I think it is a space to stop and review adulthood to manage that situation, it is to open the laboratory and take charge of what happens to you. The look is always inward and even in the confidence of your relationship you can tell her how you feel and tell her how uncomfortable it is, because it may be just a product of your imagination, so I repeat open the laboratory and validate what you are perceiving. Remember everything goes through our own filter first. So it is not about jealousy but about how it is managed.
MALADAPTIVE FORMS OF JEALOUSY
It can be about the intensity with which it is managed, toxic behaviors that limit intimacy and personal spaces and finally the recurrence when it is felt.
I have heard of the height of asking for proof of not being accompanied by someone else (send me a picture).
I have heard of showing proof that you are not being accompanied by someone else (Send me a video with the person or where you are).
I have witnessed scenes of claims to another person who is not the partner, but the alleged usurper.
I have heard of violent attacks on the third person.
I have heard of prohibitions.
This happens in both senses because there is a certain satisfaction of the one who is jealous, as if that were love, it seems a trophy exhibition, which they dare to place as comparable to love. Apparently it exalts the ego or victimizes someone or some gain is made.
I have heard:
"He who is jealous loves more "
"Jealousy really means that someone matters to you."
"I'm keeping them from seeing my stupid face."
In this vicious circle a relationship of enjoyment can be sustained that leads to the couple's relationship in a way of managing the jealous one and the jealous one in a constant of enjoyment and that can also be maladaptive and even pathological.
INFIDELITY AND ITS RESPONSIBILITY
There is a phrase that says "the shadow that runs behind all of us has four legs". And this is very true and natural in us, but it turns out that we are social beings, influenced by culture and therefore it is up to us to have behaviors of coexistence spaces that make us responsible for our actions, there are many who do not have the courage to withstand the signals of the culture from infidelity and if not check the news of Shakira or Piqué.
That infidelity happens, may have nothing to do with one's self-worth, or buying the role of victim. It has to do with the degree of commitment of each one of us and to be in charge of being sincere about the type of relationship we have.
And I say this because of the modernity with which they are managed now to maintain a couple relationship that is not such if not passing and that's fine, if those involved agree, but beware that, as humans it is not possible, brings consequences of suffering and displeasure. Because not only a mammal looks for another mammal, but a social being is always influenced by a marked context.
In understanding our nature. They think it is important to remember:
Who should be the priority in the relationship?
To say where you disagree?
Review what it means to respect each other?
Sincerify the relationship: Give it a name: dating, partnership or a clear definition?
Establish agreements?
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