El derecho a equivocarse: Por qué no podemos salvar a todos. | The Right to Make Mistakes: Why We Can't Save Everyone.

Muchas veces, por buena voluntad y en nombre de ayudar, queremos imponer u obligar a la otra persona a actuar de la forma en la que queremos para evitar que cometa algún error. Esto se presenta mayormente entre los familiares, y no es que lo hagan con mala intención, pero el hecho de que casi obliguen a la otra parte a hacer algo que no quieren es un gran problema. Como muchos sabemos, mientras más le nieguen algo a una persona, más lo quiere.

Yo durante muchos años actuaba de esa manera, y aunque no me pidieran ayuda, yo quería hacer todo lo posible para evitar que la otra persona sufriera; de lo contrario, me sentiría responsable de las consecuencias. Pero con el tiempo entendí que, aunque la intención sea la mejor, no podemos dar una ayuda que no nos han pedido o que han rechazado. Por eso primero pregunto y luego actúo.

Cuando lo niegan y es una persona demasiado importante, yo doy un consejo y aclaro que es un consejo, no una imposición, porque al final de cuentas es duro ver a alguien pasar un mal rato cuando se pudo haber evitado. Es difícil, muchas veces me llena de estrés ver a alguien hundiéndose innecesariamente. Luego recuerdo que nosotros hablamos desde la experiencia, lo decimos porque sabemos lo mal que lo van a pasar; en cambio, ellos como nunca lo han vivido y por eso no temen lo que vendrá después.

Es como cuando de niños hacíamos todo tipo de travesuras sin temor a nada y luego de adultos ni siquiera podemos pensar en hacer algo tan imprudente, como montar un árbol o tocar un animal peligroso. Es algo parecido, como no saben nada, aunque escuchen la experiencia de otros, pensarán que con ellos será diferente. Lo que debemos hacer es aconsejar y dejar que ellos se tropiecen; luego nos tocará animarlos cuando lo estén pasando mal.

Sé que es difícil, pero así como nosotros aprendimos y avanzamos, debemos darle la oportunidad a otro de que lo haga, no siempre podrán vivir en una burbuja. Además, es mejor dejarlos actuar por su cuenta mientras observamos que intentar obligarlos y que terminen haciendo todo a espaldas de nosotros. Esto también es parte del proceso de madurez.

Sé que cuando el error está cometido, duele mucho ver a la otra persona en esa situación y a veces queremos reprocharles, pero esa no es una buena reacción; lo mejor es tomarlo con calma y no culparlos, solo hacerles saber que tienen tu apoyo. Sé que no es fácil, me ha pasado muchas veces y en esas ocasiones lo primero que llega a la mente es “te lo dije”, sin embargo, lo mejor es respirar profundo y responder sin juicios.

No es malo querer ayudar, pero debemos entender que la otra persona no está obligada a aceptarlo y es completamente válido un no como respuesta. No debemos sentirnos mal por el resultado, nosotros cumplimos nuestra parte al querer brindar nuestra ayuda. Además, quizás ese error era lo que necesitaba esa persona para madurar.

Often, out of good intentions and in the name of helping, we want to impose our will on others or force them to act the way we want so they don’t make a mistake. This happens mostly among family members, and it’s not that they do it with bad intentions, but the fact that they practically force the other person to do something they don’t want to do is a big problem. As many of us know, the more you deny someone something, the more they want it.

For many years, I acted that way, and even if no one asked me for help, I wanted to do everything I could to prevent the other person from suffering; otherwise, I would feel responsible for the consequences. But over time, I came to understand that, even with the best of intentions, we can’t offer help that hasn’t been asked for or that has been refused. That’s why I ask first and then act.

When they deny it and it involves someone who’s too important, I offer some advice—and I make it clear that it’s just advice, not a demand—because, at the end of the day, it’s hard to watch someone go through a rough time when it could have been avoided. It’s difficult; seeing someone sink into despair unnecessarily often fills me with stress. Then I remember that we speak from experience; we say it because we know how hard it’s going to be for them. They, on the other hand, have never been through it, so they don’t fear what’s to come.

It’s like when we were kids and got into all kinds of mischief without a care in the world, but as adults we can’t even imagine doing something so reckless, like climbing a tree or touching a dangerous animal. It’s similar: since they don’t know any better, even if they hear about others’ experiences, they’ll think it will be different for them. What we need to do is offer advice and let them stumble on their own; then it will be up to us to cheer them on when they’re having a hard time.

I know it's hard, but just as we learned and grew, we need to give others the chance to do the same—they can't always live in a bubble. Besides, it's better to let them act on their own while we watch than to try to force them and have them end up doing everything behind our backs. This is also part of the process of growing up.

I know that when a mistake has been made, it hurts a lot to see the other person in that situation, and sometimes we want to blame them, but that’s not a good reaction; the best thing to do is stay calm and not blame them, but just let them know they have your support. I know it’s not easy; it’s happened to me many times, and in those moments the first thing that comes to mind is “I told you so.” However, the best thing to do is take a deep breath and respond without judgment.

It’s not wrong to want to help, but we need to understand that the other person isn’t obligated to accept it, and it’s perfectly okay to say no. We shouldn’t feel bad about the outcome—we did our part by offering to help. Besides, maybe that mistake was exactly what that person needed to grow up.