El peso de las comparaciones en la infancia | The weight of comparisons in childhood

Muchas personas han sufrido porque de pequeños sus padres los solían comparar, ya sea con su hermano o con cualquier otra persona. Yo no me escapo de esa situación, recuerdo perfectamente como mi madre me comparaba con mis primas y cualquier otro niño que hicieran lo que le hubiese gustado en un hijo; igualmente mi padre me comparaba con sus estudiantes sobresalientes, sé que lo hacía porque quería que me esforzara más en los estudios, pero en ese momento no lo entendía y solo me hizo sentir que no era suficiente.

La verdad es que esas comparaciones fueron contraproducentes. Mi madre solía compararme con niños extrovertidos, ya que yo era demasiado tímida, el resultado de eso fue que mi timidez llegó al punto de que ni siquiera podía ver el rostro de la persona que me hablaba. Con lo de los estudios no tuve problemas porque era naturalmente inteligente o, por lo menos, más del promedio, pero hizo que no supiera valorar mis logros académicos. Cuando todos estaban celosos de yo fuera la primera de la clase, a mí no me parecía la gran cosa. Incluso ahora me cuesta ver el valor de lo que hago y constantemente siento que no hago lo suficiente.

Con el tiempo, y gracias a mis amigas del liceo o secundaria, pude vencer mi terrible timidez y ahora soy lo suficientemente sociable, no puedo hacer mucho con eso porque soy naturalmente tranquila. Solo tengo problemas para valorar lo que hago, lo intento, pero algunas cosas se me escapan. Supongo que tengo que mejorar mi perspectiva.

Al igual que a mí, hay muchas otras personas que de niños recibieron comentarios como: “Tu primo es mejor en la escuela” o “Deberías ser tan ordenado como tu hermano”, lo cual les generó grandes sentimientos de insuficiencia que perduraron hasta la adultez. Las comparaciones tienen muchas consecuencias, por ejemplo, hay niños que se esfuerzan en cumplir expectativas hasta el punto de llegar a sufrir de estrés y ansiedad. Esto puede ocurrir porque esas expectativas no estaban alineadas con sus capacidades o eran imposibles de alcanzar en primer lugar.

Otros niños llegan a sentir miedo de expresar sus gustos o incluso desarrollarlos, ya sea en dibujo, canto, manualidades, danza, entre otros. Ya que al recibir tantas comparaciones, llegan a pensar que no vale la pena esforzarse. Otra consecuencia es la rivalidad, esto ocurre principalmente entre hermanos o familiares cercanos, en donde la frustración y el enojo por las comparaciones se dirigen al otro niño con quienes los comparan. Este caso es realmente malo, ya que el otro niño no tiene la culpa y muchas veces son ignorantes de esa rivalidad.

Soy consciente de que muchos padres o familiares comparan con buenas intenciones. Ellos lo hacen con la finalidad de que esos niños mejoren y sean una mejor versión de sí mismos, por lo que usan ese tipo de comentarios con la idea de que los impulsaran a cambiar, algo bastante lejos de la realidad. Esas palabras solo hacen que el niño crezca con muchas inseguridades y una baja autoestima, así que lo mejor es evitarlas. Lo mejor es cambiar eso por reconocimiento a sus logros. No hay nada que motive más a una persona, independientemente de su edad, que el reconocimiento.

Las comparaciones no son buenas y dejan una huella en los niños que los afectará en el futuro sin importar las intenciones del emisor, por eso es mejor evitarlas y reemplazarlas por comentarios que los inspiren a mejorar.

Many people have suffered because when they were little their parents used to compare them, either with their sibling or with any other person. I do not escape from that situation, I remember perfectly well how my mother compared me with my cousins and any other child who did what she would have liked in a son; likewise my father compared me with his outstanding students, I know he did it because he wanted me to try harder in my studies, but at that time I did not understand him and he only made me feel that I was not enough.

The truth is that these comparisons were counterproductive. My mother used to compare me with extroverted children, as I was too shy, the result of which was that my shyness reached the point that I could not even see the face of the person who was talking to me. I had no problem with my studies because I was naturally intelligent, or at least more than average, but it made me not value my academic achievements. When everyone was jealous that I was at the top of the class, it didn't seem like a big deal to me. Even now I struggle to see the value in what I do and constantly feel like I don't do enough.

Over time, and thanks to my friends from high school, I was able to overcome my terrible shyness and now I'm sociable enough, I can't do much with that because I'm naturally quiet. I just have trouble appreciating what I do, I try, but some things escape me. I guess I need to improve my perspective.

Like me, there are many other people who as children received comments like, “Your cousin is better at school” or “You should be as neat as your brother,” which generated great feelings of inadequacy that lasted into adulthood. Comparisons have many consequences, for example, there are children who strive to meet expectations to the point of becoming stressed and anxious. This may occur because those expectations were not aligned with their capabilities or were impossible to achieve in the first place.

Other children become afraid to express their tastes or even develop them, whether in drawing, singing, crafts, dance, among others. Since they receive so many comparisons, they come to think that it is not worth the effort. Another consequence is rivalry, this happens mainly between siblings or close relatives, where frustration and anger for the comparisons are directed to the other child with whom they are compared. This case is really bad, since the other child is not to blame and many times they are ignorant of this rivalry.

I am aware that many parents or family members make comparisons with good intentions. They do it with the purpose of making those children improve and be a better version of themselves, so they use those kinds of comments with the idea that they will push them to change, something quite far from reality. Those words only make the child grow up with many insecurities and low self-esteem, so it is best to avoid them. The best thing to do is to change that for recognition of their achievements. There is nothing that motivates a person more, regardless of age, than recognition.

Comparisons are not good and leave an imprint on children that will affect them in the future regardless of the intentions of the sender, so it is best to avoid them and replace them with comments that inspire them to improve.